Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 953


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 953 от 10 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

 

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

 

 

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

 

 

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

 

 

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силеконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

 

 

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

 

 

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

 

 

 
 
 
 
 
 

- Это не комары - это неудачная эпиляция...

 

 

- Говорят, что мужчины любят глазами...

- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?

- Предохраняется!

 

 

- Пей!

- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!!

 

 

Объявление в магазине:

«Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет».

 

 

В сексе:

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

 

 

- Сколько вам лет?

- Двадцать одно...

 

 

Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».

Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».

 

 

Жена:

- Дорогой, на день рождения я подарю тебе новое покрывало для нашего дивана, новую скатерть для стола и комплект спального белья.

Муж:

- В таком случае, милая, тебе на день рождения я подарю пару галстуков, новую бритву и лосьон после бритья.

 

 

Отец:

- Ох и странная же наша Нелли. Пока Джордж был богат и купался в роскоши - она в его сторону даже не смотрела. А как только он обанкротился - она дала согласие стать его женой.

Мать:

- Ничего странного. Она повела себя как настоящая женщина - почему бы не заполучить что-нибудь роскошное, когда цену снизили?

 

 

Муж с женой громко спорят о чём-то. Вдруг раздаётся звонок в дверь.

На пороге стоит соседский мальчик.

Муж:

- Мальчик, тебе чего надо?

Мальчик:

- Папа послал меня спросить у вас, по какой программе идет такая занимательная передача.

 

 

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:

- Мэри клизмас, красавчики!

 

 

Диалог на таможне:

- Вы будете платить пошлину?

- Нет, я всегда везу контрабандой.

 

 

Спецвыпуск новостей в Эстонии:

«Пугачёва вышла замуж за Киркорова!».

 

 

- Скажите, а самые красивые девушки во Франции?

- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.

- Ух ты!

- Остынь! Они на экспорт.

 

 

- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?

- Она мне назначила...

- Свидание?

- Нет, цену.

 

 

- Я вас любил!

- Да что вы! В самом деле?

- Естественно! Вот - пятна на постели!

 

 

На Красной площади в знак протеста войне в Ираке массажистами был совершён публичный акт самомассажа.

 

 

Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни, еtс.

Входит весёлая тётка лет 50.

- Мне, пожалуйста, пудру!

- Какую?

- Дешёвую... И красивую! Как я.

 

 

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.

 

 

- Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно...

 

 

Новости.

В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена «Мальчик, думающий, писать ему или нет».

 

 

Из речи на похоронах вечного должника:

- С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...

 

 

- Девушка, давайте с вами сэкономим!

- На чём?

- На «Виагре»!!

 

 

Беседуют два браконьера:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра с плеча - и в карман!!

 

 

- Извините, вы сидите на моей шляпе.

- Я знаю. А вы что, уже уходите?

 

 

- Почему лампочка Ильича вечна?

- Потому что в ней стоит спираль Надежды Константиновны...

 

 

Однажды вдоль одного проспекта пролетала добрая фея. В одном из окон она заметила мальчика, который ел несвежую колбасу, да ещё трогал её грязными руками.

- Хочешь, я сделаю тебе промывание желудка? - предложила мальчику добрая фея.

- Лучше наколдуй так, чтобы я целый месяц не ходил в школу!

- Тогда я не буду делать тебе промывание желудка, - ответила добрая фея, радуясь, что так легко исполнила желание мальчика.

 

 

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

 

 

Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.

Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.

Судья:

- Почему не исполнил указ?!

- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!

 

 

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!

- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...

- Папа, ну уродство же...

- Отстань!

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!

- Нет, не я...

- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну, я...

Отец размахивается и сына в ухо - на!

- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...

- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!

 

 

 

 

 

 
 
 
 

ИЗВЕСТНАЯ ИСТОРИЯ И ЕЁ ТРАКТОВКА.

 

 

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?".

 

"Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена.

 

Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

 

"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.

 

"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также ложила в коробку!".

 

 

 

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

 

_____________________

 

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин…

 

История написана несомненно женщиной.

Это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

 

1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

 

2) в этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

 

3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку.

 

4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

 

5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора - но он не вошёл бы под кровать.

 

6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) – но тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 центов и вдвое большего количества монет 20 центов. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов.

 

Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

 

7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

 

8) так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты – значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

 

9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.

Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин...

При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220 бутылках пива (0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и т.д.

 

10) и, наконец - женщины не пьют пива!!!

 

Да, да, прекрасная половина...

 

Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное