Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 961


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 961 от 28 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..

 

 

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

 

 

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

 

 

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

 

 

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

 

 

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда, но не каждая, не каждая...

 

 

И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..

 

 

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

 

 
 
 
 
 

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

 

 

- Как зовут глухого кролика?

- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

 

 

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берёт с собой свою скрипку, а Николай Семенович Иванов - свой тромбон. Перед дверью Сидоровых Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:

- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!

 

 

- Что может быть труднее, чем уместить шесть беременных женщин в «Запорожце»?

- Сделать так, чтобы шесть женщин забеременели в «Запорожце».

 

 

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.

- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.

 

 

- Ты кем работаешь?

- Судовым врачом-ветеринаром.

- Это как?!

- Да в больнице судна и утки за больными выношу...

 

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

 

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее...

- Нет, голубчик - вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

 

 

.... ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...

(подпись): ГЛИСТ

 

 

- Смотрел вчера новый фильм «Чёрный Плащ».

- Ух ты... А кто в ролях?

- Ну, там... Киану Ривз и...

- Блин, да это «Матрица-2».

 

 

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

- После пятого выстрела патрон заклинило...

 

 

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

 

 

Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идёт дождь?

Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей...

 

 

Из журнала «Русская словесность».

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:

- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!». Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!».

 

 

Одна подруга - другой:

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

 

 

Учительница - ученикам:

- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу...

 

 

- Как называют людей, которые не едят мяса?

- Пенсионеры?

 

 

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 

 

- А что это вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!

 

 

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина - опять всю зарплату на девочек потратил?!».

 

 

Надпись на двери венеролога:

«Без букета не входить!».

 

 

Сообщение в почтовом ящике:

«Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

 

 

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

 

 

- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!

- А что ели?

- Рис в китайском ресторане!

- Ну, ясно! Атипичная диарея.

 

 

- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...

- А что так быстро?

- Эхо наслушался...

 

 

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.

Ректор, в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.

И все остались...

 

 

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...

- Ну и как?

- Вставляет!

 

 

Я шла к своей великой Цели...

Но по дороге отымели...

 

 

Когда она делает мне минет - я просто балдею...

Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.

 

 

«Вот и пиздец тебе пришёл», - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.

 

 

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...

Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

 

 

 
 
 
 
 

Утро девушки

7-00. первый будильник.

Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

 

7-10. второй будильник.

Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

 

7-15. третий будильник.

Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- --. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

 

7-20. ванная.

Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.

Мать твою!--!--.!-..!------..!!!!--!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

 

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.

Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

 

7:35 v 7:50. в коридоре.

А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

 

7:50 v 8:30. перед шкафом.

Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

 

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.

Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

 

8:35-8:45. методическое движение по квартире.

Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

 

8:45 в коридоре.

Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра! 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное