Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 958


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 958 от 21 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

 

 

Неужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница?

 

 

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

 

 

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

 

 

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

 

 

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

 

 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 

 

 
 
 
 
 
 

- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!

 

 

Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:

- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?

- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!

 

 

- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...

 

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

Ну чем не хокку?

А ведь Блок...

 

 

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...

 

 

Шорох бабочки крыльев

Утром

Меня разбудил.

 

Озарило меня:

По другому пойдём мы пути.

 

 

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

 

 

- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!

- Пошёл вон! Пива нет!

 

 

Криминальная хроника.

В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

 

 

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?

- Да ему стыдно гнать такую хрень!

 

 

Из ленты новостей:

«Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно».

 

 

Из заметок врача:

- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

 

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сёстры!

 

 

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М!

Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...

 

 

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.

8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

 

 

Диалог в клизменной:

- Ну что - по последней?

- А давайте с Вами на брудершафт!

 

 

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо!

 

 

- Скажите, Маклауд - вы ведь шотландец, но не носите юбку... Почему?

- Понимаете, если я надену юбку - то будут видны колготки... И мне станет стыдно!

 

 

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

 

 

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду.

В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения...

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

 

 

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...

 

 

- А это что за книга «10 пачек сигарет»?

- Это Блок.

 

 

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.

- Иди, иди. Не пивом единым...

 

 

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?

- Может, если другая не прополоскала рот...

 

 

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.

Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.

Иванов пролежал 26 часов.

Петров пролежал 28 часов.

Остальные гораздо меньше...

Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров!

У жюри все спрашивают:

- Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?!

- Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: «Да ну - вставать, идти, лежать!».

 

 

- Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...

 

 

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

 

 

Сессия...

... я рисую

в деканате

вазелином

слово «хватит»...

 

 

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена больна сифилисом...

- Какой ужас! А хорошая?

- Она заразилась им не от вас!

 

 

Криминальная хроника.

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

 

 

Новости эстрады.

Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.

 

 

- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

 

 

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!

У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!

Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

ЧЕМ ПИТАЕТСЯ ХОЛОСТЯК.

Скип Кудета

 

 

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

 

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

 

Это, впрочем, все не так важно.

 

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

 

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

 

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?

Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

 

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

 

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

 

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

 

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

 

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

 

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

 

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

 

Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.

Оставайтесь с нами.

 

 

(с) Скип Кудета

Нttр://kudeta.balzer.ru

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное