Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 955


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 955 от 14 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

 

 

Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего.

 

 

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

 

 

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

 

 

Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни...

 

 

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасёт вас, когда вы будете тонуть.

 

 

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама!

 

 

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

 

 

 
 
 
 

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.

Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

 

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.

Ну, он открыл - а оттуда джинн:

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:

- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...

 

 

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

 

 

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

 

 

Союз двоих мы называем «брак» -

Детали, что ли, сложены не так?

 

 

- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».

 

 

Проснёшься утром, только лишь

хлебнёшь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу...

 

 

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

 

 

- Что ты делаешь завтра?

- Везу тёщу на кладбище.

- О, да у тебя счастливый день!

- Да нет, к тестю на могилу...

 

 

Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.

 

 

Из новой хартии профсоюзов:

«Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!».

 

 

- Вы слыхали - на СПОРУ.НЕТ новый анекдот появился!!!

 

 

- Как вы относитесь к геям?

- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...

 

 

Девушка, выбирая подарок своему парню:

- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...

Парень:

- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!

 

 

На съёмочной площадке:

- Ну и как мы снимать-то будем в дождь?

- Как-как! Как одевали - так и снимать будем!

 

 

Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:

- У Вас есть спирали для чайников?

Продавец:

- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???

 

 

Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.

Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.

 

 

По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.

 

 

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!

- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...

- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!

- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...

- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!

- А вдруг она меня укусит?!

- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

 

 

На приёме у психиатра.

- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?

- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...

- Ну-ну!

- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!

- Так-так!

- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!

- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...

 

 

В затоне можно рыбачить только за плату. Выписывающий квитанцию у каждого рыбака спрашивает фамилию.

У одного рыбака она трудновоспринимаемая на слух, поэтому он на вопрос о фамилии отвечает:

- Пушкин.

Кассир выписал квитанцию и напутствует рыбака:

- Счастливой рыбалки, Александр Сергеевич!

- Сергей Львович я, - поправляет рыбак.

 

 

Про-парадное...

Голос комментатора:

- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...

 

 

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

 

 

Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет!

 

 

Не люблю я засосы!

Синяки потом остаются, да и писать больно...

 

 

Жена с мужем в постели занимаются сексом.

Он:

- Всё, больше не могу!

Она:

- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...

 

 

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки «Пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений.

И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

 

 

Беседуют двое голубых:

- Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!

- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!

- Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!

 

 

Последний звонок в 11-ом классе.

Девушки переговариваются между собой:

- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

- Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль...

 

 

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.

Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не даёт...

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...

Третий говорит:

- И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...

 

 

 
 
 
 
 
 

Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в пустыне?

Я попробую сформулировать, как бы ловили слона мои коллеги-юристы.

 

 

Юрист-студент юридического факультета

Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления". В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937 г.)".

На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".

 

 

Юрист-преподаватель

Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке.

На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает студент.

 

 

Юрист-хозяйственник

Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится:

- с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС;

- с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции;

- с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города;

- с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов;

- со слонихой, по поводу алиментов от слона;

- со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.

 

 

Следователь прокуратуры

Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.

 

 

Следователь МВД

Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бъёт по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание, что он слон.

 

 

Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП)

Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на  верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.

 

 

Следователь военной прокуратуры.

Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего полка стройбата. Отправляется на поиски сам.

Дезертирует.

 

 

Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения)

Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.

 

 

Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки.

Да и доказывай им потом, что я не слон...

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное