Он давно уже обещал собраться с мыслями
- но собрание так и не состоялось...
Бесконечно обречённый мужчина - тот,
который сам стирает и гладит свой фартук.
Жена - не обязательно главная в доме.
Иногда это тёща.
Посвяти своим огорчениям полчаса
ежедневно - и используй эти полчаса, чтобы
вздремнуть.
100 гpамм не стоп-кpан, дёpнешь - не
остановишься...
Вкус спермы и вишнёвого компота не
имеет вкусовых аналогов....
- Он похужел и возмудал! Хмм...
кажется, я опять что-то напутала...
В одном из южных штатов Америки в
ночном клубе в углу воркует парочка
афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? -
спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их
присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит
хозяин. - За каждый заказ тут же бери плату... А цену следующего заказа повышай
сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты
увидишь, как быстро они уберутся из нашего
бара!
Через полчаса приходит
обескураженный официант к хозяину и
спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже
дошли до 128-кратного повышения цены на напитки - но не
уходят!
- Идиот! Гони всех этих белых
козлов немедленно отсюда!
«Полиция разыскивает крупного
блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на
улице и в общественных местах» - читает жена мужу выдержку из газеты.
Он,
задумчиво:
- Ты серьёзно считаешь, что это
подходящая работа для меня?
Привозят в больницу женщину -
кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает - мол, как же это вас
угораздило?
- Да всё из-за вас, из-за
докторов...
- Это
как?
- А так... Пошли у меня прыщи по
телу...
-
Ну?
- А доктор мне сказал - когда
моетесь - обливайтесь парным молоком...
- И
что?
- Ну, два дня всё нормально
было... А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась!
На улице а
Германии.
- Господин полицейский, у меня
велосипед украли!
- Он был в
порядке?
- Да, ездил
нормально...
- Звонок был на
нём?
-
Нет...
- Ручной тормоз
работал?
- Его вообще не
было...
-
Фонарь?
- Не
было...
- Так, платите штраф 30
марок!
Директор Гранд-Отеля подыскивает
метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать - где тот
работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших
местах. Работал в Нью-Йорке в First Ноtеl, в Лондоне в Нiltоn, в Вене в
Кursааl...
Директор снимает
трубку:
- Алло, это First Ноtеl в
Нью-Йорке? У вас работал такой-то... Что можете про него
сказать?
- Ужасный тип! Хам,
грубиян...
- Алло, это лондонский Нiltоn? У
меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите!
Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Кursааl в Вене? Мне
нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец! Ко всему ещё и
педераст - нашим сотрудникам прохода не давал...
Директор кладёт
трубку:
- Да, положение сложное... Беру с
испытательным сроком... Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге
волосок – увольняю... Ну, теперь быстренько целуй меня - и за
работу...
Приходит придворный астролог к
королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды
утверждают, что королева умрёт завтра!
И точно - назавтра королева
отбросила тапки...
Злой, как собака, король вызывает
астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что
говорят звезды о твоей кончине?
- Не знаю, Ваше Величество - но
они говорят, что король умрёт через три дня после моей
кончины!
- Доктор, у меня лицо
синее!!!
- Ампутировать!
Следующий...
Стучится в дверь мужик. Из-за
двери его спрашивает маленький мальчик.
- Вам
кого?
Мужик грубым голосом
говорит.
- Маму
твою!
Мальчик
спрашивает:
- А
зачем?
Мужик
говорит:
- Трахать
буду!
Мальчик
говорит:
- А мамы дома нет, но есть папа -
можете у него отсосать...
2. Вымоет голову с шампунем с
бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует
всё лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета
загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет
одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придёт в голову, что если она
наденет чулки - то он подумает, что она сексуальная маньячка - и в результате
остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что
в «Космополитене» писали, будто мужчины не любят белых колготок - и она наденет
те колготки, которые мерила первыми.
4. Вытащит всё содержимое шкафов
и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и
блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую
крапинку. Посмотрит, что на этот счёт есть в женских
журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой
цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем
домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами, подаренными
в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту
блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под
гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя,
сверху с блёстками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной
помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит,
что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой
остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжёлых
сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку
(а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.