Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 323.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****29 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось...

 

 

Бесконечно обречённый мужчина - тот, который сам стирает и гладит свой фартук.

 

 

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тёща.

 

 

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно - и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

 

 

100 гpамм не стоп-кpан, дёpнешь - не остановишься...

 

 

Вкус спермы и вишнёвого компота не имеет вкусовых аналогов....

 

 

 
 


 
 
 
 

 

- Он похужел и возмудал! Хмм... кажется, я опять что-то напутала...

 

 

 


 

 

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.

- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!

- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. - За каждый заказ тут же бери плату... А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!

Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:

- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки - но не уходят!

- Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

 

 


 

 

«Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах» - читает жена мужу выдержку из газеты.

Он, задумчиво:

- Ты серьёзно считаешь, что это подходящая работа для меня?

 

 


 

 

 

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает - мол, как же это вас угораздило?

- Да всё из-за вас, из-за докторов...

- Это как?

- А так... Пошли у меня прыщи по телу...

- Ну?

- А доктор мне сказал - когда моетесь - обливайтесь парным молоком...

- И что?

- Ну, два дня всё нормально было... А сегодня корова на куске мыла поскользнулась!

 

 


 

 

На улице а Германии.

- Господин полицейский, у меня велосипед украли!

- Он был в порядке?

- Да, ездил нормально...

- Звонок был на нём?

- Нет...

- Ручной тормоз работал?

- Его вообще не было...

- Фонарь?

- Не было...

- Так, платите штраф 30 марок!

 

 


 

 

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать - где тот работал, какой у него опыт.

- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Ноtеl, в Лондоне в Нiltоn, в Вене в Кursааl...

Директор снимает трубку:

- Алло, это First Ноtеl в Нью-Йорке? У вас работал такой-то... Что можете про него сказать?

- Ужасный тип! Хам, грубиян...

- Алло, это лондонский Нiltоn? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...

- Ни в коем случае не берите! Крайне неаккуратный, вечно грязный...

- Алло, это Кursааl в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...

- Просто мерзавец! Ко всему ещё и педераст - нашим сотрудникам прохода не давал...

Директор кладёт трубку:

- Да, положение сложное... Беру с испытательным сроком... Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок – увольняю... Ну, теперь быстренько целуй меня - и за работу...

 

 


 

 

Приходит придворный астролог к королю и говорит:

- Ваше Величество, звёзды утверждают, что королева умрёт завтра!

И точно - назавтра королева отбросила тапки...

Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?

- Не знаю, Ваше Величество - но они говорят, что король умрёт через три дня после моей кончины!

 

 


 

 

- Доктор, у меня лицо синее!!!

- Ампутировать! Следующий...

 

 


 

 

Стучится в дверь мужик. Из-за двери его спрашивает маленький мальчик.

- Вам кого?

Мужик грубым голосом говорит.

- Маму твою!

Мальчик спрашивает:

- А зачем?

Мужик говорит:

- Трахать буду!

Мальчик говорит:

- А мамы дома нет, но есть папа - можете у него отсосать...

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

Как собирается на свидание женщина:

 

 

1. Начнёт готовится с утра.

 

2. Вымоет голову с шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует всё лаком.

 

3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придёт в голову, что если она наденет чулки - то он подумает, что она сексуальная маньячка - и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в «Космополитене» писали, будто мужчины не любят белых колготок - и она наденет те колготки, которые мерила первыми.

 

4. Вытащит всё содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счёт есть в женских журналах.

 

5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.

 

6. Надушится духами, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.

 

7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).

 

8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блёстками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее.

 

9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжёлых сомнений.

 

10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное