Три раза бросал старик невод в море да
так и не попал
Не надо бросаться камнями - если соседи
живут в стеклянной бочке с говном.
Подводная лодка в степях Украины
погибла в жестоком воздушном бою.
Чем меньше женщину мы любим - тем
больше устаёт рука.
По законам жанра: если в первой серии
индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно обязательно
споёт...
У попа была собака, он, как мог,
её любил.
Она съела кусок мяса - он тотчас
её убил.
Очень важный кусок мяса откусил
коварный зверь -
И без этого кусочка поп не
женится теперь.
- Папа, почему на концерте в
филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом
ряду?
- Хм… Я думаю, чтобы однорукие,
сидящие во втором ряду, тоже могли бы
аплодировать!
- Ты что нос повесил,
старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне
в карман...
- И что, твоя жена их
обнаружила?
- Нет, моя
любовница!
- Ну, это не так уж
страшно...
- А, сразу видно - ты ничего не
понимаешь... Она тут же позвонила моей жене и всё
рассказала!
На берег реки в одном из южных
штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, всё такое.
- Что вы думаете по этому поводу?
- спрашивает репортёр руководящего расследованием
шерифа.
- Известное дело, - отвечает
шериф, - ещё один чёрный попытался спи$дить больше цепей, чем смог
унести...
Почему Бритни Спирс спрыгнула с
балкона?
Она прочитала на обёртке своих
прокладок, что у них есть крылышки...
- Где в Эфиопии самая высокая
плотность населения?
- Зависит от того, в какую
сторону ветер дует…
Гаишнику:
- Командир,
отпусти...
- Не положено… (листая
документы)
- Как так, а на восьмой
странице?!
- А-а-а, положено, свободен…
Если ваш инструктор по альпинизму
сорвался в пропасть - ни в коем случае не пытайтесь что-либо предпринимать
самостоятельно... Инструктор намного опытнее вас и знает что
делает!
Идёт садист по болоту, наступил
на лягушку...
Лягушка:
-
Ква!
Наступил ещё раз - да так сильно,
что у той чуть глаза из орбит не вылезли...
Увидел это садист:
- Ну что,
удивлена?!
Молодой человек, только что
вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с
ним беседу:
- Значит, хотите работать в
милиции?
-
Хочу!
- А какое у вас
образование?
-
Среднее...
- А вы знаете, кто написал
«Капитал»?
В это время раздаётся телефонный
звонок – и, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса - а ты
пока поспрашивай товарища, кто написал
«Капитал»...
Через 30 минут майор
возвращается, открывает дверь.
Молодой человек (который собрался
работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Довольный сержант
стоит перед ним с засученными рукавами:
- Товарищ майор! Он признался!
«Капитал» написали он и его брат!..
- Вовочка, почему ты вчера не был
в школе?
- У нас случилось прибавление
семейства, Марь Иванна…
- Да? Братик или
сестричка?
- Та не – мама, наконец, вышла
замуж…
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В нашем фирменном магазине чая
праздничный сюрприз - каждый сотый покупатель получает по
пачке!
Встречаются две
женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего
плавания, ты его видишь неделю в году, как ты
терпишь?
-
Неделю-то?
- Что у тебя
нового?
- Жена сгорела во время
пожара...
- Какое горе! И никак нельзя было
спасти?
- Да она так сладко
спала...
Два соседних королевства воюют...
Разруха, нищета...
Решили правители замириться, а
чтобы мир был прочнее - поженить своих детей. Так и
сделали...
Наступили мир и
процветание...
Лет через пять приходит дочь к
папе-королю и говорит:
- Папа, убей моего
мужа!!!
- Да ты что, доченька - это же
опять война - посмотри, как мы сейчас хорошо
живём!
- Папа, я больше не могу, я его
ненавижу!!!
- Ну, доченька, что может быть
такого?!
- Папа, все пять лет он трахает
меня только в жопу!!!
- Ну, бывают издержки... Мне тоже
временами…
- Папа, раньше у меня очко было
как десятикопеечная монета, а теперь - как
полтинник!
- Дочка, так шо ж мне теперь -
из-за сорока копеек войну начинать?!!
1. Встав раньше всех, вы тапочки
своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены
написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у
контролера мелом втихаря написали слово
«Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает
милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами
таблички на клетке орангутанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного
лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного
скунса.
7. Позвонив на текстильную
фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в
другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат:
«Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться - подумай, стоит ли
лишать себя бесплатного постоянного удовольствия
чесаться».
У вас будет плохое настроение,
если...
1. Сунув утром ноги в домашние
тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка
швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то
прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в
заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе
кто-то засунул вам за шиворот тлеющий
окурок.
4. Проходя мимо милицейского
стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого
преступника.
5. Когда вы решили почесать за
ухом прогуливаемой кем-то собаке - вам посоветовали почесать где-нибудь в другом
месте.
6. К предстоящей сегодня, уже
неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму
Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой,
обнаруживаете в постели рядом с женой другого
альпиниста.