Если у Вас раздвоение личности - это
ещё не повод пить за двоих.
Вытри слюни с пальто,
замёрзнут-обрежешься!
Лучше иметь пузо от пива, чем горб от
работы.
Лучшую характеристику получила пустыня
- у неё не оказалось теневых сторон.
Сетевые технологии и сексуальная
ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и
женщина.
2. Сервер-сервер -
лесбиянки.
3. Клиент-клиент -
гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе
сервер - онанист.
- Я видела, что ваша доченька
притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис
Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была
дома!
- Знаю, знаю, - отвечает та, - но
моя-то притащилась сама. А вашу принесли...
Праздник. Мент останавливает
тачку.
-
Пили?
-
Нет.
-
Почему?!
- Девушка, вы
продаётесь?
- Нет, я
покупаюсь...
Есть!
Есть мужчины, которые не
разучились делать большие, милые глупости!
Правительство...
В связи с тяжелым экологическим
положением сибирской жемчужины, было принято переименовать озеро в
Бай-КАЛ...
- Боюсь, мне придется продать
машину...
- Почему?
- Каждый раз, когда я
останавливаюсь - подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели
аварии...
- Зачем программисты перед сном
рядом с кроватью ставят табурет?
- Устал спать - сел, посидел –
отдохнул…
- Алло... А Васю
можно?
- Васю можно только
потрогать...
Война. Две шлюхи сидят в окопе.
Одна выглянула из окопа - сползает обратно и смеётся...
Вторая
спрашивает:
- Чё ржёшь,
подруга?
- Первый раз вижу, чтоб слово
«минет» писалось раздельно…
- Это
где?
- Да вон – на
поле…
- А-а-а… Мин нет…
Обращение ко всем работникам и клиентам
ассенизаторской службы
России.
Наши враги вновь пытаются своей
грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело!
На этот раз они распускают лживые
слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им
народное добро и отмывают его в чуждых оффшорных отстойниках. Не верьте этому!
Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим!
Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом!
Встанем непроходимым запором
перед сортирами наших противников.
Пусть у них не выдержит
совесть!
Отстоим святую свободу
ассенизации!
Маленький мальчик сидит на
скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со
скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет
вредно! Испортишь зубы, будешь толстым...
- А вот мой дедушка дожил до 106
лет...
- И что, он кушал по шесть конфет
в день?
- Нет, он просто не лез в не своё
дело...
- Милый, а сегодня мы будем как
собачки или просто, как два голубка?..
- Дорогая, может сначала
перекусим по-человечески?
- Ну какое ты всё-таки
животное!
В жизни каждого мужчины наступает
момент, когда новые носки проще купить.
А старые поставить в виде вазочки
для цветов...
Почему молдаване ложатся в
постели с двумя камнями?
Один чтоб свет погасить, другой -
чтобы проверить, закрыто ли окно...
Ученым долго не давалась загадка
– почему же койоты в Техасе воют так неистово...
Наконец один старожил им поведал
- в Техасе-то деревьев практически нет, только кактусы, да кактусы…
- Тебе какая жена больше нравится
– уродливая, но чтобы весь день дома сидела, или красавица - но чтобы дома не
бывала целыми днями?
- Мне больше нравится уродливая,
но чтобы дома не бывала целыми днями!
- Извини, это не ты та девушка,
что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и
трусиках?