Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 305.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****2 января 2002 г.************************************************  
 
 
     Прочти, подпиши друга
       
             и не забудь про мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                             Там тоже иногда...
                                                                                 ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 

 

Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи - тем меньше остаётся места для жидкой водки....
 
 
Положись на меня - потом перевернёмся.
 
 
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....
 
 
Ночью все кошки СЕРУТ!!!
 
 
По одной из версий человек - жертва неосторожного обращения с презервативом.
 
 
Если аборт - смерть, то презерватив - тюрьма!

 

 

 

 

 

 

Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, в конец ох@евшими мужиками...
 
 
 
 
- Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Спасибо...
- С первым апреля!
 
 
 
 
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать?!
 
 
 
 
Жена читает мораль мужу- гинекологу:
- Все мужья, как мужья, всегда приносят с работы что-нибудь полезное - а ты недавно кресло с работы притащил - так теперь гости жалуются, что они ногами в потолок упираются!
 
 
 
 
Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета - то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…
 
 
 
 
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
2.
 
 
 
 
Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно... Дайте даме счёт!
 
 
 
 
Шотландец путешествует по Америке на машине.
Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир - но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход $1».
Шотландец думает: «Платить целый доллар за то, чтобы сходить в сортир?! Ну уж нет!»
И едет искать другой...
На двери другого он видит табличку: «Вход $2».
Едет искать третий, находит - там $3. В четвёртом - $5...
Короче, когда он подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была $10 - у него уже больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить...
Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два...
Обеспокоенный служитель стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.
Внутри он видит повесившегося шотландца - а на груди у него приколота записка: «Это были всего лишь газы!!!»
 
 
 
 
Жена НР, отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты так же поиграешь на флейте - у моего мужа член встанет, как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой - а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается.
Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось - и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается - а жена быстренько раздевается - и с восхищением откидывает одеяло…
А там глист метровый стоит и покачивается в такт музыке...
 
 
 
 
Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решётку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?
 
 
 
 
Мужик идет домой. Ему навстречу сосед:
- Там у твоего дома целая очередь стоит... Твою жену трахают!
- Да ерунда... Я сейчас приду и без очереди её трахну…
 
 
 
 
Три часа ночи.
Пьяный авиатехник Иванов пытается вставить ключ в фонарный столб. К нему подходит участковый Петров и иронически замечает:
- Ну ты, мужик, и нажрался… Ты что не видишь, что никого дома нет!
Иванов:
- Как нет? А почему тогда на втором этаже свет горит?!
 
 
 
 
- Ваша жена плохо готовит?
- Нет, с чего Вы взяли?!
- А почему же ваша семья перед едой обязательно молится?
 
 
 
 
Старшина привёл роту на экскурсию в зоопарк. Водит их вдоль клеток, рассказывает:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами... Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают...
Рядовой:
- Товарищ старшина, а разве жирафы высиживают яйца?!
- Что?! Сорок раз отжаться!
Рядовой ложится, отжимается...
Старшина:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой, задыхаясь:
- А когда они на юг улетают?
 
 
 
 
На вечеринке, в тёмном углу одной из комнат, раздаётся взволнованный женский шепот:
- Ах, Пётр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз! И губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Пётр Иванович я...
 
 
 
 
- Это правда, что вы ждёте ребенка?
- Да...
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
 
 
 
 
Женским голосом, быстро и с надрывом:
- Включаю тут вчера машину там сегодня - а в ней надпись вирус сотрите аидстест - а при чём тут аидстест я не понимаю у меня лексикон не работает чего такое начальник злой и работа горит техник пришёл объяснил как курица лапой - а я смотрю на букву цэ и двоеточие галочка какая-то глупая и штука мигает а где синий экран через который я лексикон вызываю - нет его, как будто дисплей сгорел я и яркость громче делала - всё равно не получается, может у меня синий экран украли ночью - а кто отвечать будет и как лексикон вызывать - техник сказал что наберите эн цэ я набрала а он ругается а сам техник ушел обедать и не вернулся мне советуют латинскими буквами набрать а где я их возьму у меня на клавиатуре только русские и английские хотела попробовать набрать полчаса букву эн искала - нашла такую же, как русская - а он всё равно не работает объясните мне неужели компьютер сломался, как я за него расплачусь, на какие шиши?!

 

 

 

 

 

 

 

 

11 упражнений для будущих родителей,

которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем.

 

 

1.

Женщинам.

Чтобы подготовиться к полноте - наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.

 

Мужчинам.

Чтобы подготовиться к радости отцовства - договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счёт ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету.

 

2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребёнка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребёнком слишком нервно. Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребёнка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом - в общем, как правильно его воспитывать.

Пользуйтесь случаем - это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы.

 

3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный свёрток весом около 5 кг. В 22 часа положите свёрток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите свёрток и ходите с ним взад-вперёд до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся - встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) - и в 2:45 снова ложитесь в постель.

В 3 часа всё-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух).

 

4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребёнок? Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели. Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковёр. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами.

 

5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. На выполнение упражнения дается целое утро.

 

6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Наклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в чёрный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепёж и повесьте её на стену. Пусть эти великолепные «Бусы В Подарок Маме На 8 Марта» повисят лет пять.

 

7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сидении, проведите по нему металлической лопаткой.

 

8. Подготовка к тем дням, когда вы соберётесь пойти куда-нибудь всей семьёй.

Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину.

Нервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет – грызите ногти. На ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «НУ СКОРО ВЫ ТАМ???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Ещё раз посигнальте. Включите радио… С данным аспектом вы ознакомились в полном объёме.

 

9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?»

 

10. Для того, чтобы научиться кормить ребёнка, попросите жену вам помочь.

Пусть она повторяет: «Эту ложечку – за папу…» Попросите её подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолётик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь... Если она настаивает - возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Если вам удастся сделать пи-пи в штаны (или блевануть) – это приветствуется.

 

11. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать её даже на работе – значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное