Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 319.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****23 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Ум - это сила! А сила есть - ума не надо...

 

 

Брак - это очень дорогой способ делать стирку бесплатно.

 

 

На земле все богатые, кроме бедных.

 

 

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

 

 

 
 


 
 
 

 

Метро...

Прямая связь «пассажир – машинист»...

Пассажир:

- Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!

Машинист:

- А какой номер у вашего вагона?

- Номер?.. Вот… 6752…

- Спасибо, что предупредили... отцепляю...

 

 


 

 

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня... Я прям не женщина - а ксерокс какой-то!

 

 


 

 

Разговор двух англичан:

- Куда идёшь?

- Домой... - показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь всё в сторону моря... Грёбаный остров!

 

 


 

 

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

 

 


 

 

- А чем техническая интеллигенция отличается от обыкновенной?

- Ну, Вы знаете, есть такая вода, которую пьют, а есть... техническая...

 

 


 

 

Дедушка говорит внукам:

- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.

Один из внуков робко спрашивает:

- А каким образом, дедушка?

 

 


 

 

Один НР - другому:

- Ты обещал, что отдашь долг, когда вернешься из Турции!

- Ты что, кореш?! Возвращаться - плохая примета!

 

 


 

 

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

 

 


 

 

Как известно, смертоносный вирус «Я люблю тебя» видоизменился, приняв новые обличья...

Он последовательно мутировал в вирусы:

«Ты мне нравишься», «Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями», «Послушай, я просто хотела познакомиться...», «Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!», «Да я была просто пьяная!», «Перестань мне звонить, идиот!», «Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!» и, наконец, в вирус «ПАШШЁЛ НА Х@Й!!!».

 

 


 

 

Выясняет один НР у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов... Вот я их тебе дам - а какая гарантия, что ты их через месяц вернёшь? Мазу кто тянуть будет?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи - поглядим, побазарим...

 

 


 

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

 


 

 

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок.

 

 


 

 

Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см.

 

 


 

 

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.

Бог:

- Ну что, покушаем?

- Покушаем!

Открыл Бог банку тушёнки. Стали они есть... Папа смотрит вниз на Ад - а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.

На следующий день Бог говорит:

- Ну что, покушаем!?

- Покушаем!

Открывает Бог банку килек в томате - и они молча кушают.

В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не понимаю! Мы тут консервами давимся - а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

 

 


 

 

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.

Аристотель:

- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!

Платон:

- Но учитель - а женщина, ждущая ребёнка, благородна в своём ожидании?

- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос... Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?

- Учитель, я не понял...

- Хорошо, я повторю... Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?

- Учитель, я всё равно не понял...

- И снова я повторю... Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?

- Учитель, но я же принёс пол-литра...

- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

 

 

- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие.

- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей.

- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем.

- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку.

- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк - а потом до вас доходит, что это вы со спины.

 

 

Вы понимаете, что постарели, когда:

 

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату.

- Вы можете прожить без секса, но не без очков.

- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его - и при этом его не обвиняют в соврашении малолетних.

- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное