Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого
смысла за ней ухаживать.
Осень. Уныло тянутся месячные...
Гильотина конечно хорошее средство от перхоти - но у него есть
достаточно неприятный побочный эффект.
Чаевые - это взятка
официанту.
Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.
Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и
проведёшь.
Извините, что я говорю, когда вы
перебиваете.
Подавать пример - дело, достойное подражания.
- Вот и переплюнули этих
пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный
дом.
Заходит мужик к врачу и
орёт:
- Что у меня с глазами?!
Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас
геморрой...
- Как - геморрой на
лице?!
- Ах, это
лицо?!
- Чего это ты решил
носки постирать?
- Да спать мешают - по
ночам светиться стали...
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужчину:
- Как вы думаете, почему
ваша жена решила с вами развестись?
- Ой, котик - да не
знаю я...
- Секс совершенно
неприбыльное дело!
-
Почему?
- Всегда вкладываешь
больше, чем потом вынимаешь!
***
Меня волнуют очень по
весне
Те существа, что рождены
заранее
С глазами, полными
неясного желанья,
Те, у которых попа шире
плеч.
Не
знаю - птицы они или сны,
Иль
женщины, иль нету им названья,
Но
думать, как назвать их - нет желанья,
Их
имени не знает наша речь...
Объявление в газете:
«Продаётся 600-й
Мерседес - на запчасти, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая
дверь)».
Если студент покупает
пакет гречки - то у него проблемы с деньгами...
Если он покупает два
кулька гречки - то значит, у него большие проблемы с деньгами...
Если он покупает три
кулька гречки - значит, у него проблемы с головой...
- Почему у мужчины
должно быть на одну хромосому меньше, чем у свиньи?
- Чтобы член не
завивался колечком!
Лента
новостей.
Вчера, в день своего
совершеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джерри, сросшиеся в позиции 69,
наконец, нашли общий язык...
Хоронит жена мужа и
причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе
ручки - да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки - да ходил не по той
дорожке, поцеловала бы тебе глазки - да не смотрели они с
лаской...
А кума рядом стоит и
говорит:
- Да поцелуй его в лоб,
да мать его ё@!
Два
приятеля:
- А я вчера с такой
девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет
через сорок - вставная челюсть на костылях!
- Товарищ! Товарищ!
Откройте побыстрее - у меня понос!
Из-за
двери:
- Хо-р-ро-шо
тебе…
Летит самолёт
Американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими
«национальными меньшинствами»...
Из кабины пилота выходит
стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолёта
возникли серьёзные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части
пассажиров - но чтобы никому не было обидно - будем вызывать по алфавиту… ОК?
Все
пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
Все сидят на
местах.
- В - блек пипл...
Опять все
сидят.
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона
раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы
сидим - нас уже три раза вызывали?!
- Молчи, маленький
ублюдок, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев…
Идёт рыбак и тащит
огромного сома, килограммов под 100. Идёт - аж
сгорбился...
Навстречу ему другой
рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного
поймал?..
Один мужик говорит
другому:
- Вчера такой хороший
памятник тёще поставил! И дёшево, и смотрится... По пояс закопал, а верхнюю
половину серебрянкой покрасил...
- Что такое «девальвация
любви»?
- Это когда золотое
сердце мужа меняют на железное достоинство соседа...
Двое в
купе.
- Вы куда
едете?
- В
Астрахань...
- А что вас туда
тянет?
-
Электровоз...
... и всё его существо
переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может
выразить только коротким матерным возгласом...
Криминальная
хроника.
Оперативники накрыли
подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного
пургена.
Турист спрашивает у
местного жителя:
- Как называться эта
гора?
- Яка
цэ?
-
Спасибо…
Вчера мы вместе ходили в
сад, чтобы отдохнуть - да забыли там кеды...
- В чём разница между
пивной и клитором?
- Пивную мужик всегда
находит с первого раза…
Нижеприведённые советы помогут вам сохранить свою
жопу:
1.
Берегите жопу: жопа - друг человека.
2.
Не позволяйте бить по жопе тяжёлыми предметами, разрешаются только лёгкие
похлопывания рукой без перчатки, вымытой мылом
«Sаfeguаrd».
3.
Уничтожайте комаров - жопа их не любит.
4. В
опасных ситуациях в первую очередь спасайте свою
жопу!
5.
Чаще танцуйте любимый танец жопы - ламбаду.
6.
Не делайте ВСЁ через жопу.
7.
Любите жопу - и жопа ответит вам добром: во время болезни примет укол шприцем на
себя и т.д.
8.
Не ищите на жопу приключений.
9.
Не запирайте жопу одну - она плохо переносит
запоры.
10.
Не лижите чужую жопу и не давайте лизать свою.