Девушки делятся на красивых, ничего и
«ну, ничего, ничего...»
В гостях хорошо - а дома
пентиум...
Смотри, я тебе пока по-хорошему
завидую!
Даже самое сильное угрызение совести
легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
- Не целься в человека из заряженного
руж...
Не умеешь пить - не
ешь!
Какой-такой копирайт - ведь бог с тебя
не берёт за вдохновение?
- Бабуля, садитесь,
пожалуйста...
- Нет, спасибо, молодой человек -
мне на следующей выходить...
- Нет, бабуль, вы всё-таки
садитесь - мы в парке, а не в автобусе...
Выдержки из нового устава
строевой службы:
«При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как
дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму...»
Заходит мужик с собакой в
корейский ресторан...
Немедленно выбегает очень
сердитый официант, он машет руками:
- В нашем ресторане запрещено
приносить с собой пищу!
- Ты представляешь?! Во время
операции в прошлом месяце хирург забыл губку в моем
животе!
- Что, были сильные
боли?
- Да нет - жажда
замучила…
- Официант, это клубничное
мороженое свежее?
- Конечно! А вы думали, что я
разогреваю вчерашнее мороженое?!
Объявление в
газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра,
потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по
адресу...
- Что делать, если у эпилептика
начался приступ в то время, когда он принимал
ванну?
- Бросит туда бельё и стиральный
порошок...
- Здравствуйте! Я ваш новый
жилец...
- А старый
где?
- А старый - уже не
жилец...
Перед взлётом самолёта стюардесса
объявляет:
- Граждане пассажиры, вас
приветствует экипаж самолета компании «Внуковские Авиалинии», самолёт
пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного
спорта...
Плывут пароходы - привет
Мальчишу,
летят самолёты - привет Мальчишу,
идут некрофилы –
…остановились…
Мужчина вбегает в кабинет врача и
кричит с порога:
- Доктор, пойдемте скорее ко мне
домой, у моей жены страшно высокая
температура!
- И насколько
высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили -
а термометр в газовой плите показывает на «экзотические
блюда»!
Проводник-швейцарец обращается к
туристам в Альпах:
- Это очень опасное место...
Смотрите, не сорвитесь! Но если уж начнёте падать - не забудьте посмотреть
направо - редкой красоты вид открывается…
- Чё ты
пищишь?
- Ну, вот выпил таблетку - а там
написано: «После приёма пищи»…
Идёт мужик по полю, косит...
На груди его висит транзисторный
приёмник.
«Уважаемые жители Уйского
района!» - вещает приёмник. – «Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась
летающая тарелка... На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды.
Если вы их встретите - пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых
выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь - они не
сделают вам ничего плохого... Приметы инопланетян: приземистые, руки длинные -
почти до земли, лица красные, глаза большие... Пожалуйста, если вы встретите
кого-нибудь из них - сообщите в областной центр по проблемам
НЛО...»
Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь,
придумают же эти городские!») - и спокойно косит дальше...
Докосил до конца поляны,
поворачивает обратно, смотрит - ба!
Сидит!
Приземистый, руки до земли, рожа
красная и глаза навыкате!!!
Мужик трясущимися губами
произносит:
- Трава... - показывает на землю,
- коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает
соответствующий процесс.
- Девушка! Вино какого ларька вы
предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у
ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с
вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать - а вы
откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете...
Я купил макароны - а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение
последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами
консультироваться?»)
- Вы не подскажете, зачем слону
хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с
вами пройтись - а то ко мне всякие пристают, документы
спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви
вы носите? -... 38-й... – Ну, вот и
познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку
Моторолу не видели??? Вот не везёт - вчера ключи от машины, сегодня
Моторолу...
- Извините, девушка, вашей маме
нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним
слова «прекрасная» - твоё имя там тоже
было...
- Как там рай, когда ты
уходила?
- Извини, я забыл мой номер
телефона... Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен
сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице,
чтоб не получить отказа?
- Девушка - вы очень красивы, а
красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как
мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша
посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а
поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды - я решился узнать как вас зовут и
попросить телефончик...