Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя
раскусили...
Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять
близко к другим органам.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать
гвозди.
Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё чтобы голова
находилась на соответствующем уровне.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и
начальников.
Как нелепо жить вниз головой!
/ Х@й
/
Переходный возраст у мужчины начинается тогда, когда пропадает
половой интерес к женщинам - а на печатную и видео порнуху ещё не
тянет...
Молодой немец подрабатывал донором.
Одной англичанке необходимо было сделать три переливания
крови.
После первого переливания она уплатила немцу 25
долларов.
После второго – только 5 долларов.
А
после третьего она уже просто сказала: «Dаnkе
sсhоn!»
В
ней уже было достаточно много немецкой крови…
Лента новостей.
В
Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских
партизан.
Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной
самодеятельности...
- Я
вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведём! Давай ребенка
заведём!»...
А я
ей:
- Ну
давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись - и заплакал.
Ибо
было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел
пламенное сердце и, к тому же, владел тремя
языками».
Парень звонит своей девушке:
-
Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
-
Лучше приходи - поторчи...
Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи...
Священник ему:
- В
чём дело, сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?!
Мужик посмотрел на него и говорит:
-
Батюшка, сегодня у меня день рождения…
В
паспортном отделе:
-
Мне срочно необходимо поменять фамилию!
-
Укажите причину...
- Я
вчера на улице нашёл огромную пачку визитных
карточек!
В
российскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветер с головы сорвал его
берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли
француз и местный Вася.
Ждать пришлось долго...
Когда они вернулись к машине, пилот
спросил:
-
Вася, почему так долго?
- Да
ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет
нашёл…
Он:
-
Почему акушерки новорождённых похлопывают по
попке?
Она:
- У
наиболее умных при этом отваливается член...
-
Скажите, почему многие мужики доводят пивом свой живот до таких огромных
размеров?
-
Это от гуманности... Они хотят, чтобы их маленький безработный гномик имел хотя
бы крышу над головой!
В
Европе появилась российская реклама отдыха:
«Приезжайте к нам, пока мы к вам не приехали!»
Школа выживания.
Тема
1. Как выживать соседей...
С
корабля приходит телеграмма домой:
«Приходим первого. Встречай у трапа голая, с надувным матрацем».
Телеграмма в ответ:
«Хорошо, милый. Только постарайся сойти
первым».
Великий вождь поехал на политическую стажировку в Англию...
Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает
колдуна к себе и говорит:
- Я
видел в Лондоне великих колдунов! Двадцать совсем молодых, пёстро одетых
колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным
шаром... И представь себе - не прошло и десяти минут, как пошёл сильный
дождь!
-
Какая разница между белой и чёрной коровой?
-
Белая корова говорит только: «Му-у!», а чёрная корова говорит: «Му-у-жик ты или
тряпка! Что это за член?!»
Большой театр. В фойе, у колонны стоит грузин и отливает...
Люди, проходящие мимо:
-
Какой ужас! Совсем совести нет! Это же Большой
театр!
Грузин, застёгивая ширинку,
грустно:
-
Нигдэ нас нэ любят...
Война. Из окопа слышен голос:
-
Эй, ребята - здесь медсестра даёт...
- В
жопу даёт?
-
Даёт...
- В
пи$ду даёт?
-
Даёт…
- А
в рот берёт?
-
Не, в рот не берёт - голову оторвало...
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот:
- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня
будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как...
Рот:
- Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам
вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот:
- Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу...
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....