Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 309.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****9 января 2002 г.************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам,   здесь подпиши друга
  
а если показалось мало - заходи на 
                                   
                                             мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                 Там тоже иногда...
                                                                   ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 
 
Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
 
 
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
 
 
Жить надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно ЗДЕСЬ...
 
 
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
 
 
Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.
 
 
 


 
 
Общероссийское ритмичное движение «Моя семья».
 
 

 
 
Объявление.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
 
 

 
 
Два обкуренных нарка возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города.
Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее... Проходят мимо автобусного парка.
Один нарк, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус – и мы на нём доедем до дому, а я постою здесь - посмотрю, чтоб ментов не было...
Второй нарк залазит в гараж...
Первый ждёт, ждёт, ждёт...
Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарка. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж.
А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9 - мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут…
 
 

 
 
            Что такое успех?
 
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
 
 

 
 
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, и чтобы вокруг было много воды и женщин...
И сделал его джинн унитазом в женском туалете...
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовёт:
- Всё! Опять хочу быть чёрным!
- Хорошо, - сказал джинн и отключил воду.
 
 

 
 
Встречаются двое юзеров. Один другому говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Не, нафиг надо...
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нём ни один вирус толком не запустится…
 
 

 
 
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...
 
 

 
 
Приходит пацанёнок в магазин:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да не, вроде... Договорились в три - значит в три...
 
 

 
 
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
 
 

 
 
Муж - жене:
- Слушай, милая - мой друг почему-то тебя недолюбливает...
- Ах, какое совпадение - мой друг тебя тоже...
 
 

 
 
Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:
- Смотри, какие облака...
- Да-а-а, это они умеют…
 
 

 
 
Бывает мыло для рук - им моют руки.
А бывает хозяйственное мыло - им моют «хозяйство»?
 
 

 
 
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев...
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...
 
 

 
 
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
 
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
 
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
 
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
 
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
 
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
 
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
 
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
 
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
 
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
 
10) Ой! У вас молоко убежало.
 
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
 
12) Вы затравленно следите за модой.
 
 

 
 
- Тебе какие девочки нравятся - тёмненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
 
 

 
 
Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни...
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже - побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной... К сожалению, она умерла 20 лет назад...
- Вы курите?
- За всю жизнь – ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни... К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью...
Вдруг на пороге дома раздается грохот, пьяные вопли, звуки ударов. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания - это отец с блядок вернулся… 
 
 

 
 
Самолёт потерпел аварию...
Выжившие пассажиры попали к людоедам.
Один пассажир изъявил последнее желание:
- Если за одну минуту я найду среди вас русского - вы меня отпустите?
Людоеды громко рассмеялись.
- Отпущу, слово вождя, - сказал вождь.
Мужик разбежался – и вождю ногой со всего маху по яйцам…
Вождь:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А!  Ё@ ТВОЮ МА-А-А-АТЬ!!!!
 
 
 
 

 
 
 

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО

(после Революции - Яворицкий), стр. 69,

хранящейся в

Государственной публичной библиотеке,

в Ленинграде.

 

  

 

В ней помещён подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

 

 

 

 

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

 

«Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем не победимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими нападками не заставлять беспокоиться.

 

Султан турецкий Мухаммед IV».

 

 

 

 

ОТВІТ ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

 

«Запорозькі козаки турецкому султану!

Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товариш, самого Люциперя секретар. Який ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб’єш. Чорт висирає, а твое військо пожирає.

Не будеш ти, сукин ти сину, синів християнських під собою мати, твойого війська ми не боїмося, землею і водою будем биться з тобою, разпро@б твою мать. Вавілонський ти кухар, Македонський колесник, Йерусалимський броварник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Єгипту свинар, Армянська здодіюка, Татарський сагайдак, Каменецький кат, у всього світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашого х@я крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою вйоб! От так тобі запорожці висказали, плюгавче. Не будеш ти і свиней християнських пасти.

Теперь скінчаємо, бо числа не знаємо і календаря не маємо - місяць у небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у Вас, за це поцілуй у сраку нас!

 

 

Підписали:

 

Кошовий атаман Иван Сірко зі всім кошем Запорозьким».

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное