Половина человечества, родившись, потом
всю жизнь пытается залезть обратно.
Предельная степень скупости: связывать
разорвавшиеся резинки для денег.
Жить надо ТАМ, чтобы не было мучительно
больно ЗДЕСЬ...
Мы делили апельсин. Много наших
полегло.
Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не
долюбил Иван-Царевич.
Общероссийское ритмичное движение «Моя
семья».
Объявление.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на
дому.
Два
обкуренных нарка возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце
города.
Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не
осталось - пропыхтели последнее... Проходят мимо автобусного парка.
Один
нарк, который ещё хоть что-то соображает, говорит
другому:
-
Давай ты угонишь автобус – и мы на нём доедем до дому, а я постою здесь -
посмотрю, чтоб ментов не было...
Второй нарк залазит в гараж...
Первый ждёт, ждёт, ждёт...
Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарка. Первый не
выдерживает и заглядывает в гараж.
А
там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я
никак не могу найти автобус номер 7!
-
Идиот! Угоняй номер 9 - мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5
минут…
Что такое успех?
В 4
года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12
лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20
лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35
лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60
лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70
лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80
лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Просит негр джинна:
-
Сделай меня белым, и чтобы вокруг было много воды и
женщин...
И
сделал его джинн унитазом в женском туалете...
Промучился бедолага месяц и опять джинна
зовёт:
-
Всё! Опять хочу быть чёрным!
-
Хорошо, - сказал джинн и отключил воду.
Встречаются двое юзеров. Один другому
говорит:
- Я
тут свежий антивирус достал, не хочешь себе
установить?
-
Не, нафиг надо...
-
Почему?
- Да
мой комп так глючит, что на нём ни один вирус толком не
запустится…
- Не
все женщины продаются!
-
Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид...
Приходит пацанёнок в магазин:
-
Мне бутылку водки!
-
Слышь, а тебе не рановато?!
- Да
не, вроде... Договорились в три - значит в три...
-
Алло, это справочная?
-
Подождите, я сейчас узнаю...
Муж
- жене:
-
Слушай, милая - мой друг почему-то тебя
недолюбливает...
-
Ах, какое совпадение - мой друг тебя тоже...
Лежат два программиста на берегу моря. Один -
другому:
-
Смотри, какие облака...
-
Да-а-а, это они умеют…
Бывает мыло для рук - им моют руки.
А
бывает хозяйственное мыло - им моют «хозяйство»?
Воспитательница в детском саду:
-
Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
-
Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
-
Кроколев...
-
Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он
выглядит?
-
Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а
с другой - голова крокодила...
-
Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой
стороны голова - он не сможет какать!
-
Вот поэтому он такой и злой...
Дюжина признаков того, что вы замужняя
женщина:
1)
Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2)
Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3)
Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после
совещания.
4)
Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5)
Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в
замочной
скважине.
6)
Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и
скромность.
7)
Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто
раз.
8) В
этой жизни вам часто не хватает зла.
9)
Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и
похудеть.
10)
Ой! У вас молоко убежало.
11)
Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12)
Вы затравленно следите за модой.
-
Тебе какие девочки нравятся - тёмненькие или
светленькие?
-
Пьяненькие!
Корреспондент берет интервью у столетнего
деда:
-
Как вам удалось дожить до ваших лет?
-
Просто я веду здоровый образ жизни...
-
Секрет заключается в питании?
- И
в питании тоже - побольше овощей и ничего
жирного!
- А
как с женщинами?
- Я
всю жизнь прожил с одной женщиной... К сожалению, она умерла 20 лет
назад...
- Вы
курите?
- За
всю жизнь – ни одной сигареты!
- А
алкоголь?
- Ни
капли спиртного!
-
Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни... К сожалению, в этом
случае мне не удастся написать интересную
статью...
Вдруг на пороге дома раздается грохот, пьяные вопли, звуки ударов.
Корреспондент:
-
Что это?
Старик:
- Не
обращайте внимания - это отец с блядок вернулся…
Самолёт потерпел аварию...
Выжившие пассажиры попали к
людоедам.
Один
пассажир изъявил последнее желание:
-
Если за одну минуту я найду среди вас русского - вы меня
отпустите?
Людоеды громко рассмеялись.
-
Отпущу, слово вождя, - сказал вождь.
Мужик разбежался – и вождю ногой со всего маху по
яйцам…
Вождь:
-
А-А-А-А-А-А-А-А-А!Ё@ ТВОЮ
МА-А-А-АТЬ!!!!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО
(после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в
Государственной публичной библиотеке,
в
Ленинграде.
В
ней помещён подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го,
царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ
запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
«Я,
султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец
царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта,
царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем
непобедимый воин, неотступный
хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам,
сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими нападками не
заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV».
ОТВІТ
ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
«Запорозькікозаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат ітовариш, самого Люциперя секретар. Якийти в чорталицар, коли голою сракоюїжака не вб’єш. Чортвисирає, а твое військопожирає.
Не
будеш ти, сукин ти сину, синівхристиянськихпід собою мати, твойоговійська ми не боїмося, землею і водою будем биться з тобою, разпро@б твою мать. Вавілонський тикухар, Македонський колесник, Йерусалимський броварник, Александрійськийкозолуп, Великого иМалого Єгиптусвинар, Армянськаздодіюка, Татарський сагайдак, Каменецький кат, у всьогосвітуіпідсвітублазень, самогогаспида внук и нашогох@я крюк. Свиняча
ти морда, кобилячасрака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою вйоб! От так тобізапорожцівисказали, плюгавче. Не будештиі свиней християнських пасти.
Теперь скінчаємо, бо числа не знаємоі календаря не маємо -місяць у небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у Вас, за цепоцілуйусраку нас!
Підписали:
Кошовий атаман Иван Сіркозівсім кошем Запорозьким».