3. Скульптура «Мальчик,
засовывающий в ногу занозу, чтобы не служить в
армии».
4. Коллекция скульптур «Девушка с
веслом», «Девушка с кайлом» и «Девушка с серпом, молотком и
мужиком».
5. Пятнадцатиметровое полотно
«Враг перестройки, съедающий за один присест годовую норму
мяса».
6. Картины на религиозную тему
«Непорочное зачатие», «Непорочное зачатие в саду», «Непорочное зачатие в гамаке,
стоя на лыжах».
В совхозе «Раменский» Московской
области выведена новая порода мясо-молочного скота...
Скотина жрёт мясо и запивает его
молоком.
- У меня была
подружка-экстрасенс... но она от меня ушла до того, как мы
познакомились...
Человек, который делает поздние
аборты, зовётся киллером...
Поздно вечером, ехал мужик домой
под мухой. Его остановил полицейский и, конечно, мужику пришлось остальную часть
ночи протрезвляться в тюремной камере. Сидя на койке, он размышлял о том, как
ему выбраться из нехорошей такой ситуации, как вдруг услышал
голос:
- В любых отношениях есть муж, и
есть жена... Кем ты хочешь быть?
Мужик посмотрел в угол камеры и
увидел здоровенного байкера с татуировками по всему телу. Он всё сразу понял и
быстро ответил:
- Мужем... Только
мужем!
- Ладно, - сказал байкер, - а
теперь иди к своей жёнушке и пососи у нее
х@й...
Найденный презерватив
заинтересовал соответствующие органы..
Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой
комнаты:
- Маманя!
Маманя!
Мать хочет встать, пойти узнать,
в чём дело. Отец:
- Спи, сами
разберутся...
Через некоторое время
опять:
- Маманя!
Мама-а-аня-а-а!!!
Мать встает, идёт к двери, отец в
последний момент её останавливает чуть не
силой:
- Говорю же - сами разберутся!
Нас с тобой вспомни!
И тут
снова:
- Ма-а-ма-аня-а-а!!!
Ма-а-а-ма-а-ня-а-а-а!!!
Мать отталкивает отца, сметая всё
на своём пути, влетает в комнату к
новобрачным:
Швейцарцы знают - если на улице
Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер - значит, это
весна...
Гренландские эскимосы уверены -
если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати -
быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и
ходят в валенках на босу ногу - лето уже
наступило...
Жители Западной Германии замечают
- если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя
совершенно вареным - проверь, не подают ли тебя к
пиву...
Сибирская примета - если утром в
окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь - значит, с мужиками
вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а
зеркало...
Ещё одна сибирская примета - если
пьёшь, пьёшь, а тебе всё хочется и хочется - то это не обязательно водка...
Хотя, конечно - она, родимая...
Людоеды с Малых Берцовых островов
считают - если у тебя во рту стоит вкус свинины - значит, это был протестантский
миссионер. А если фаршированной рыбы - то
раввин...
Аборигены Австралии утверждают,
что жёлтые листья - к лету, а зелёные - к зиме. И не потому, что аборигены такие
глупые, нет. Просто у них в Австралии всё вверх
тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят - если
у слона нет хобота - то это гиппопотам. А если у него длинная шея - то это
жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный
слон...
Примета североамериканских
индейцев - если бизон смотрит жалобно и говорит «му» - не стреляй, не надо...
Это соседская корова...
Нидерландские сыроделы резонно
считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники
на моржей отвечают – разумеется... Как и не всякий
хрен...
Пессимисты всего мира убеждены,
если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят – ерунда - это
перекрашенная кошка...