Сила магии зависит не только от длины магического
жезла.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не
проводилась...
Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном
месте.
Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти
репутацию.
Давайте выпьем за выход из запоя!
А мысль и не надо убивать - изуродуй ее до неузнаваемости и
она умрет сама.
Родина не продается! Неликвидна...
И снова, в который раз, зимнее отупение перешло в весеннее
обострение...
- Доктор, я
свинья...
- Бывает. Я тоже, знаете
ли, не подарок...
- Да нет - я настоящая
свинья... Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор - а вы меня лечить
будете?
- Это зачем? Вы
здоровы... Мы вас лучше кормить будем до Нового года!
Вождь революции быстро
шел по Смольному в направлении ватерклозета.
Навстречу -
Горький:
- Владимир Ильич! Я вот
«Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу
из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная
книга!
- Чем отличается
программист от политика?
- Программисту платят
деньги за работающие программы…
Надпись на
бутылке:
«Напиток Буратино.
Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных
человечков».
...После вчерашнего
ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские
сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого
преступления.
- Какая разница между
верным и неверным мужем?
- У верного иногда
бывают угрызения совести...
Свинину, крольчатину,
ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и
все-все-все».
Тел. 322-223-322
Встречаются два друга,
одному только что купили комп:
- Слушай, ты меня
извини, может, вопрос глупый...
-
Ну?
- Чем Реntium отличается
от Windоws?..
Едут две женщины на
машине - бац, колесо спустило...
Подходят обе к колесу,
одна другой говорит:
- Ну вот - весь воздух
вышел...
Другая
отвечает:
- Да не весь – сверху
ещё немного осталось…
Внук заходит в комнату и
видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук восклицает:
- Дед, ты же с кресла
так упадёшь! Что с тобой?!
А дед ему:
- Понимаешь - мне врач
прописал больше двигаться...
Юзер приходит к
программеру:
- Мне информацию в
электронном виде надо... Ну, на дискете чтоб...
- А в каком
формате?
- Как в каком?! Ясно в
каком - в А4...
В заключение своей
последней лекции перед праздником Рождества профессор права
объявляет:
- И запомните
хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней - согласна она на то или
нет, - называется изнасилование... То же самое - с совершеннолетней, если она не
соглашается... Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же
согласна - тогда поздравляю, весёлого Рождества!
Сато просит руки
Тиоко.
- А что ты сделаешь,
если я тебе откажу и не захочу стать твоей женой? - спрашивает
девушка.
- Я сделаю себе
харакири! - отвечает юноша.
- Ты не сделаешь
этого!
- Обязательно сделаю! Я
всегда поступаю так в подобных случаях...
Зима. Мороз. Сидит бабка
у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок», пока его не
затянет инеем:
- Ой, гляди - Маня идёт
с работы... За стог зашла...
Снова фу-фу на
окошечко.
- Ой, гляди: Мыкола с
работы идёт... Тоже за стог зашёл...
Снова фу-фу на
окошечко...
Фу-фу...
Фу-фу…
- Не, ну не пойму - они
там е@утся или это узор такой?!
- Откуда у тебя на
брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае
прицепился...
- А не имеет ли он
отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда
снимаю брюки...
На улице плачет
маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут,
мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как
папу...
- А как зовут
папу?
- Точно так же, как и
меня!!
- А как же зовут вас
обоих?
-
Одина-а-ково-о-о!!!!!
Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты
не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как
дать - ведь у него с обоих сторон хвосты...
Из лозунгов ХХ съезда:
«Сталин умер - и культ с
ним!»
- У вас повышенное
давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Доктор, это
последствия рыбалки...
- Да ну что вы -
рыбалка, напротив - успокаивает...
- Угу... Но я ловлю рыбу
в запрещённом месте...
Из объяснительной
записки:
«Такого-то числа сержант
Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного
преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное
оружие... В списках убитых и раненых преступника обнаружено не
было».
Программеры квасят на
природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один
рассказывает:
- Познакомился тут с
девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует
хорошо! Так вот, решил рiсkuр’нуть её к себе домой... Пригласил - она
согласилась... Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сём, музыку послушали.
Потом я её поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру,
поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя дома
компутер стоит?!?! А какой???
Солнце, воздух и вода -
наши лучшие друзья!
Водка, секс и пироги -
наши лучшие враги!!!
Письмо от супермаркета, работающего с дисконтными
картами.
Дорогой Мr. Джонс,
Мы
заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt (последний
раз это было 8 недель назад).
К
тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать
замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления... Из этого ясно, что миссис
Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему - она ведь покупала такие
дешёвые шампуни, которые явно не добавляли ей
привлекательности).
База
данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой
адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое
порновидео поможет Вам пережить этот стресс.
Если
Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не
откладывая - и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш
Тrulу.
Менеджер по сбыту.
Р.S.
Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земляничным
мартини в О'Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и
является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу (её домашний компьютер в одной
сети с нашим). И неизвестно, что можно от неё подцепить. А наши видеокассеты
совершенно безопасны!