Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 293.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****14 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
  
 
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
 
 
Не бывает страшных женщин - бывают трусливые мужчины...
 
 
Кто тот цензор, который после прилагательных «новый русский» везде вычёркивает существительное «вор»?
 
 
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
 
 
Чтобы сохранять холодную голову - надо периодически делать укол новокаина в череп.
 
 
 
 
 
 
  
 
Новости культуры.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЁ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
 
 
 
 
 
 
Три кардинала торопятся на прием к Папе. Погоняют таксиста. Допогонялись...
На том свете удостоены аудиенции у самого Господа.
Господь:
- Вы хорошо служили мне - и я выполню по одному вашему желанию...
Кардинал-итальянец:
- Господи! Всегда почти традиционно на Святом престоле сидел итальянец... Пусть следующий Папа будет итальянцем!
Господь согласился.
Кардинал-поляк:
- Господи! Для нас, поляков, такой радостью стало избрание поляка!
Пусть хоть когда-нибудь вновь будет избран поляк!
Господь согласился.
Кардинал-негр:
- Господи! Мы так верим в Тебя, так любим Тебя, а чёрный ни разу не был избран Папой! Пусть хоть когда-нибудь и наш побудет Папой!
Господь согласился, но пробормотал:
- Только на моём месте тогда, похоже, будет сидеть другой...
 
 
 
 
 
 
Старая дева вызвала ветеринара своей кошечке. Ветеринар осмотрел пациентку и говорит старушке:
- Ваша кошка беременна...
- Что Вы! Быть этого не может - она и на улицу никогда не выходит и котов в доме не бывает!
Повторный осмотр даёт те же результаты...
Старушка начинает вслух сомневаться в профессиональных качествах ветеринара. В этот момент из кухни выходит здоровенный котяра с наглой физиономией.
Ветеринар (торжествующе):
- А это что?!
- Как Вам не стыдно! Это же её родной брат!!!
 
 
 
 
 
 
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она ещё не начала говорить...
 
 
 
 
 
 
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней - вы произведёте достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку - вы расходуете 150 калорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые занимаются сексом для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык - а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь - в этом
  участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
 
 
 
 
 
 
Дама, имеющая дочь не совсем твёрдых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажёра:
- Вам что, не нравится моя дочь?!
- Нравится, но я бы хотел взять в жёны девушку чистую и серьёзную...
- Но моя Лили как раз такая и есть... Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая! Пойдёмте - и убедитесь сами...
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнёс:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
 
 
 
 
 
 
- А, мадам Роше, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей Сюзанны?
- Бог её знает... Её жених вечно что-то придумывает...
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что её третий ребенок не его!
 
 
 
 
 
 
Купил дядя Вася в зоомагазине попугая. Принес его домой и посадил в клетку.
Непоседой оказался попугайчик, заголосил во все горло:
- Вася дурак, Вася дурак, Вася дурак...
Надоело мужику выслушивать такие обидные слова про свою персону, накрыл он клетку одеялом и хорошенько встряхнул её...
Затем снял одеяло с клетки.
- Ну ни хрена себе землетрясение! - выпалил офигевший попугай и посмотрел на мужика. - О! А дурак жив!
 
 
 
 
 
 
 
«Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство...»
(А. С. Пушкин)
 
 
 
 
 
 
- Доктор, я с дерева упал...
- Очень высоко?
- Что за чушь – вниз!
 
 
 
 
 
 
Оформляет в райсобесе очень старенький дедок пенсию. Инспекторша его спрашивает:
- Дедуля, а где и кем вы работали?
- Ещё в НКВД, внучка, контролёром...
- А что вы делали на работе? Пропуска выписывали?
- Нет, внучка, контрольный выстрел в голову делал...
 
 
 
 
 
 
В последний раз надоедаешь родственникам в день своих похорон.
 
 
 
 
 
 
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...
 
 
 
 
 
 
... Она была такая красавица, что перед тем, как посмотреться в зеркало, выпивала 100 граммов для храбрости…
 
 
 
 
 
 
Надпись на майке (со спины):
«Я специалист по обезвреживанию мин. Если увидите меня бегущим - старайтесь не отстать».
 
 
 
 
 
  
 
- Как можно назвать ситуацию, когда 2000 банкиров окажутся вместе на морском дне?
- Хорошее начало!
 
 
 
 
 
 
Если бы красивые и умные женились на умных и красивых - то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов...
 
 
 
 
 
 
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берет другой маскарадный костюм - не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти... Она приглашает его на танец (он её не узнаёт) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся где-нибудь вместе и займёмся любовью!
Тот, естественно, соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается её муж.
Она спрашивает:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провёл время!
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель...
 
 
 
 
 
 
Пропала собака, кобель, кусается как сука. 
 
 
 
 
 
 
Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой...
Через несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив её, он говорит жене:
- Странно, я всё время клал туда только 10-долларовые купюры - а тут есть ещё и 20- и 50- долларовые!
- Ну не все же такие жадные, как ты…
 
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-14.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

 

 

 

Но как наш витязь? Ждёт ли нас?

Вы помните неждану встречу,

Когда горланил пидорас:

«Не обессудь, что покалечу!»?

Итак, рисую ночь и сечу:

При перепуганной луне

Схлестнулись парни по крутому;

В крови по пояс и в говне

Ломают рог один другому;

Уже давно истёрты в прах

Мечи, щиты, ножи и копья.

Осталось биться на хуях!?

Дерьма взрывая к небу хлопья,

На вдрызг заёбаных конях

Они съезжаются вплотную,

Друг друга измеряют стать

И молча предпочтенье хую

Решают всё же не давать:

А вдруг при выходе удачном

Хуй пригодится как-нибудь! -

И напружинив с треском грудь,

Идут «на вы» в бою кулачном.

Хрустят сопатки, вверх летят

Соплей кровавые ошмётки;

Тяжёлый трёхэтажный мат

С напором прёт из каждой глотки;

Из недр выходит молодых

Здоровый дух пердячим паром;

Удар сменяется ударом;

И каждый витязь с юным жаром

Стремится пиздануть поддых;

Вот недруги сплелись, как братья,

Сжимают мощные объятья,

Гвоздят противника к седлу;

В натуге члены костенеют;

Огнём злым очи пламенеют;

Пот катит градом по еблу;

Трещат кольчуги; и ребятам

Не сахар под двойным захватом -

Слабеют прямо на глазах -

Кому-то пасть, нет больше силы...

Вдруг в мутном свете витязь мой

Увидел прелести Людмилы!

И в тот же миг огонь живой

По жилам быстро пробегает;

Руслан железною рукой,

Вскипев, врага с седла срывает,

Подъемлет, держит над собой,

«Так кто из нас городовой

Японский?!» - грозно вопрошает, -

Так захлебнись своей хуйнёй,

Завистник неразумный мой!» -

И в волны с берега бросает:

Ничто не вечно под луной.

 

Ты догадался, мой читатель,

С кем бился доблестный Руслан:

То приключений был искатель

На свою жопу, как баран,

Людмилы мрачный обожатель,

Рагдай, защитник киевлян.

Ревнивому поддавшись бреду,

Он шёл соперника по следу

Вблизи днепровских берегов;

И, хоть в натуре был здоров,

Нехилая доселе сила

Шальному лоху изменила:

Самоуверенный нахал

Нашёл на жопу, что искал.

И слышно было, как Рогдая

Тех вод русалка молодая

На груди пышны приняла

И, жадно витязя лобзая,

На дно со смехом увлекла,

И долго после, ночью тёмной

Пугал людей до пиздеца

Бродячий силуэт огромный,

Как призрак Гамлета отца...

 

 

 

Конец!

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное