Жизненный опыт - это
масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше
не повторятся.
Не бывает страшных
женщин - бывают трусливые мужчины...
Кто тот цензор, который
после прилагательных «новый русский» везде вычёркивает существительное
«вор»?
По наследству передаются
не только гены, но и чебурашки...
Чтобы сохранять холодную
голову - надо периодически делать укол новокаина в
череп.
Новости
культуры.
Во время фестиваля
прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЁ ВОДКА НЕ
КОНЧИЛАСЬ!»
Три кардинала торопятся
на прием к Папе. Погоняют таксиста. Допогонялись...
На том свете удостоены
аудиенции у самого Господа.
Господь:
- Вы хорошо служили мне
- и я выполню по одному вашему желанию...
Кардинал-итальянец:
- Господи! Всегда почти
традиционно на Святом престоле сидел итальянец... Пусть следующий Папа будет
итальянцем!
Господь
согласился.
Кардинал-поляк:
- Господи! Для нас,
поляков, такой радостью стало избрание поляка!
Пусть хоть когда-нибудь
вновь будет избран поляк!
Господь
согласился.
Кардинал-негр:
- Господи! Мы так верим
в Тебя, так любим Тебя, а чёрный ни разу не был избран Папой! Пусть хоть
когда-нибудь и наш побудет Папой!
Господь согласился, но
пробормотал:
- Только на моём месте
тогда, похоже, будет сидеть другой...
Старая дева вызвала
ветеринара своей кошечке. Ветеринар осмотрел пациентку и говорит
старушке:
- Ваша кошка
беременна...
- Что Вы! Быть этого не
может - она и на улицу никогда не выходит и котов в доме не
бывает!
Повторный осмотр даёт те
же результаты...
Старушка начинает вслух
сомневаться в профессиональных качествах ветеринара. В этот момент из кухни
выходит здоровенный котяра с наглой физиономией.
Ветеринар
(торжествующе):
- А это
что?!
- Как Вам не стыдно! Это
же её родной брат!!!
- Интересно, похожа ли
ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она
ещё не начала говорить...
Знаете ли вы,
что...
- если ваш крик
продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней - вы произведёте достаточно энергии, чтобы
вскипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится
30 минут.
- когда вы бьётесь
головой об стенку - вы расходуете 150 калорий в час.
- люди и дельфины -
единственные животные, которые занимаются сексом для
удовольствия.
- средний человек боится
паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в
человеке - это язык - а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять
груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда
пьян.
- полярный медведь -
левша.
- таракан живёт без
головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в
день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду
ногами.
- слоны - единственные
животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше,
чем его мозг.
- если кто-либо вас
раздражает и вы скривитесь - в этом
участвуют 42
мускула.
- вам нужно использовать
только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Дама, имеющая дочь не
совсем твёрдых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на
очередного ухажёра:
- Вам что, не нравится
моя дочь?!
- Нравится, но я бы
хотел взять в жёны девушку чистую и серьёзную...
- Но моя Лили как раз
такая и есть... Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только
своего попугая! Пойдёмте - и убедитесь сами...
И она повела юношу в
комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный
попугай. Завидев молодого человека, он произнёс:
- Здравствуй, мое
сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
- А, мадам Роше, я рада
видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей
Сюзанны?
- Бог её знает... Её
жених вечно что-то придумывает...
- А что на этот
раз?
- Теперь он почему-то
решил, что её третий ребенок не его!
Купил дядя Вася в
зоомагазине попугая. Принес его домой и посадил в
клетку.
Непоседой оказался
попугайчик, заголосил во все горло:
- Вася дурак, Вася
дурак, Вася дурак...
Надоело мужику
выслушивать такие обидные слова про свою персону, накрыл он клетку одеялом и
хорошенько встряхнул её...
Затем снял одеяло с
клетки.
- Ну ни хрена себе
землетрясение! - выпалил офигевший попугай и посмотрел на мужика. - О! А дурак
жив!
«Я, конечно, презираю
отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со
мной это чувство...»
(А. С.
Пушкин)
- Доктор, я с дерева
упал...
- Очень
высоко?
- Что за чушь –
вниз!
Оформляет в райсобесе
очень старенький дедок пенсию. Инспекторша его
спрашивает:
- Дедуля, а где и кем вы
работали?
- Ещё в НКВД, внучка,
контролёром...
- А что вы делали на
работе? Пропуска выписывали?
- Нет, внучка,
контрольный выстрел в голову делал...
В последний раз
надоедаешь родственникам в день своих похорон.
На пороге дома умершего
стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не
верю!
Подходит коллега
покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите
того, кто верит...
... Она была такая
красавица, что перед тем, как посмотреться в зеркало, выпивала 100 граммов для
храбрости…
Надпись на майке (со
спины):
«Я специалист по
обезвреживанию мин. Если увидите меня бегущим - старайтесь не
отстать».
- Как можно назвать
ситуацию, когда 2000 банкиров окажутся вместе на морском
дне?
- Хорошее
начало!
Если бы красивые и умные
женились на умных и красивых - то остальное человечество очень быстро скатилось
бы до уровня бабуинов...
Мужа с женой пригласили
на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась
мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в
постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины
полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и
проследить, что там будет делать её муж, для чего она берет другой маскарадный
костюм - не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же
узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с
другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может
зайти... Она приглашает его на танец (он её не узнаёт) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся
где-нибудь вместе и займёмся любовью!
Тот, естественно,
соглашается...
После того, как дело
сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время
возвращается её муж.
Она
спрашивает:
- Ну, как
праздник?
- Ты знаешь, дорогая -
мне без тебя было очень скучно...
- Скучно? А мне кажется,
ты очень даже весело провёл время!
- Поверь мне, нет...
Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с
друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я
одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже
затащила его в постель...
Пропала собака, кобель,
кусается как сука.
Муж с женой хотят
совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно
проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого
занятия сексом с женой...
Через несколько месяцев
он решил разбить копилку. Разбив её, он говорит жене:
- Странно, я всё время
клал туда только 10-долларовые купюры - а тут есть ещё и 20- и 50-
долларовые!