Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 300.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****25 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
     Прочти, подпиши друга
       
             и не забудь про мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                             Там тоже иногда...
                                                                                 ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
 
 
Сколько Сусанина не корми - всё равно в болоте утонешь.
 
 
Каждый имеет фотографическую память... Не у каждого есть плёнка.
 
 
Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?
 
 
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
 
 
Жопа - это выход, а не вход.
 
 
Когда в товарищах согласья есть – пи$ды получит кто-то третий...
 
 
При взгляде на её лицо почему-то казалось, что у неё кривые ноги...
 
 
 
 
 
 
- В чём разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку - а потом крутое, а лихой водитель – наоборот...
 
 
 
 
 
 
Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем, как ты кончил - и она ушла...
 
 
 
 
 
 
- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
 
 
 
 
 
 
Приходит один мужик к другому. Вдруг видит - на стене тазик висит.
Гость спрашивает:
- Что это такое у тебя висит?
- Это часы говорящие...
- Как это?
- Да вот – смотри...
Берёт кувалду - и со всей силы бьёт по тазику. Из-за стены крик:
- Тварь, в два часа ночи!!!
 
 
 
 
 
 
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом...
- В чём же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью - кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат - и, признаться, меня это расстраивает...
- Доктор, но они все кричат одинаково!
- И как же они кричат?
- «ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!»
 
 
 
 
 
 
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врёт...
 
 
 
 
 
 
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне верёвку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться - решил повеситься...
 
 
 
 
 
 
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Как меня сегодня трахали! Во все дырки! И в рот, и в нос, и в уши, зад, глаза!
- А под мышки?
- Да что я бл@дь по твоему?!
 
 
 
 
 
 
- Что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!!!
 
 
 
 
 
 
Университет. Филфак.
Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЁ, но не платила...
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задаёт, второй, третий, четвертый - она знает ВСЁ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так... Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придёте в следующий раз...
Студентка, не задумываясь:
- Почему слово «пи$дец» мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово «х@йня» женского рода, а происходит от предмета мужского рода?
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит «отлично» в зачётку, студентка молча встаёт и поворачивается уходить...
Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка:
- Поясняю на примере... Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х@ЙНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО БУДЕТ ПРОСТО ПИ$ДЕЦ!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Базовые принципы американского кино.

 

 

1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.

 

2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

 

3. Большинство собак – бессмертные.

 

4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Святого Патрика, причём в любой день года.

 

5. У каждого, кто выходит из супермаркета, из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.

 

6. Управлять самолётом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полётом с башни по радиосвязи.

 

7. Нанесённая на губы помада ни за что не сотрётся даже при подводном плавании.

 

8. Вентиляционные системы – идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.

 

9. Если тебе нужно перезарядить пистолет - у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.

 

10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьёзной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.

 

11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки - достаточно лишь акцента.

 

12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.

 

13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

 

14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.

 

15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин - в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

 

16. Почти всегда комиссар полиции – негр.

 

17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причём всегда ровно столько, сколько нужно.

 

18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.

 

19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошёл на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

 

20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее бельё.

 

21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись «Введите пароль».

 

22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.

 

23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

 

24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

 

25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.

 

26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причём количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно значительно превосходит ёмкость магазина танкового пулемёта.

 

27. Если с героем происходит что-то страшное - он обязательно проснётся в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.

 

28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни «здравствуйте», ни «до свидания».

 

29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге - нужно обязательно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

 

30. Все бомбы, особенно атомные, обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванёт.

 

31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдётся место для парковки.

 

32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.

 

33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.

 

34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться - они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерёшься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.

 

35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, НИКОГДА не бывает сотрясения мозга.

 

36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.

 

37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.

 

38. Если требуется бензопила - то она всегда под рукой.

 

39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра - но если до неё дотронется 8-летний мальчик - это ему не причинит серьезного вреда.

 

40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

 

41. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооружённых танками, гранатомётами, самолётами и др. - то обязательно найдется один «хороший», вооружённый одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

 

42. Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить - то этот герой обязательно зайдёт туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Здесь кто-нибудь есть?» и получить по голове.

 

43. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

 

44. По крайней мере, один из двух близнецов - прирождённый злодей.

 

45. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы ВСЕГДА совершенно точно выберете тот, который нужен.

 

46. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать - всё в вашей спальне остается чётко видимым, может быть слегка затемнённым.

 

47. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

 

48. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

 

49. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений - таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

 

50. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы - только до пояса.

 

51. Если вам захочется потанцевать на улице - то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

 

 

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное