Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 292.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****13 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
  
 
 
 
Красное вино полезно для здоровья... А здоровье нужно, чтобы пить водку! 
 
 
Русские после первой не женятся.
 
 
Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. 
 
 
Я зла не помню. Приходится записывать. 
 
 
Крик моды успешно заглушает только цена.
 
 
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
 
 
Таранька - это женщина за рулём...
 
 
Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют!!!
 
 
Если тебя все топят - значит ты плохо тонешь.
 
 
 
 
 
 
  
 
Какое слово из трёх букв чаще всего можно увидеть на стенках туалетов в школах и вузах?
Ваш вариант устарел. Правильный ответ – «WWW».
 
 
 
 
 
 
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Деда, ты же с кресла так упадёшь! Что с тобой?!
- Понимаешь - мне врач прописал больше двигаться...
 
 
 
 
 
  
Живёт прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и - хрясть об пол с криком: «Зае@ала эта служба!».
Снимает другой - и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, ещё раз так сделаешь - я тебя, тудыть- растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниёшь, падла, на службе!! С грязью смешаю!!!
Прапор перепугался - целый месяц крепился...
Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит.
Как-то раз достали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает - хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся - как вспомнил про полковника...
Аккуратно в уголок поставил и спать лёг...
Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает - полковник в тапочках, в одеяло завёрнутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
 
 
 
 
  
 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
 
 
 
 
 
 
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции - у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
 
 
 
 
 
 
Вовочка спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а если бы я не родился, ты бы стал дедушкой?
- Нет, внучок…
- А что ты мне за это дашь?
 
 
 
 
 
 
КВН. Игра идёт без жюри. Один игрок выходит на сцену и спрашивает:
- А где, собственно, судьи?! Где эти генераторы случайных чисел?
 
 
 
 
 
 
Жена - мужу:
- Твой глупый компьютер выдаёт сообщения, что требуется сеть! Я уж и авоську на тот ящик с кнопкой надевала, и теннисную сетку перед экраном ставила - а ему всё требуется и требуется...
 
 
 
 
 
 
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, доктор - когда я раздеваюсь и касаюсь себя - у меня твердеют соски и клитор...
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас - но уже чувствую, что она заразная...
 
 
 
 
 
 
Катастрофа. Самолёт упал в воду. Из-под воды, отфыркиваясь, выныривают два пилота:
- Я тебе говорил - автопилоту не наливать, а ты – «традиция, традиция»...
 
 
 
 
 
 
Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.
 
 
 
 
 
 
Кентавры! Бросайте курить – ведь вам достаточно всего полкапли никотина!
 
 
 
 
 
 
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?!
- А кто сказал, что моя?
 
 
 
 
 
 
- Братан, возглас в театре из трёх букв, первая «Б»?
- Бля!
 
 
 
 
 
 
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие сиськи, что стыдно перед будущим мужем... Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка...
Спустя три дня...
Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть - так вы не бойтесь - это идёт притирка...
Идёт брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся - это у меня звенит...
Он:
- А я думал - у меня отвинчивается...
 
 
 
 
 
 
 
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
 
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
 
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
 
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чём-то спросить.
 
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
 
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
 
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
 
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
 
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
 
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-13.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

 

 

Всё осмотрев, моя Людмила

Устала и со страшной силой

Проголодалась: со вчера

Не ела нихуя, со свадьбы...

Присев, подумала: пора

Кого-то за жратвой послать бы!

И вдруг пред нею сень шатра

Шумя, с прохладой развернулась;

Людмила тихо улыбнулась:

Обед роскошный перед ней

Клубится ароматным паром;

И в тишине из-за ветвей

Незримо грянула гитара,

Послышался мотивчик старый:

То Макаревич пел Андрей -

Король российских кулинаров.

Дивится пленная княжна,

Но втайне думает она:

«Вдали от суженного хуя

Зачем мне жизнь влачить такую?

О ты, чья ёбаная страсть

Меня терзает и лелеет,

Мне до пизды ублюдка власть:

Людмила умереть умеет!

Мне по хуй от твоих затей,

Шатров, гитар, пиров, блядей -

Не стану есть, не стану слушать,

Умру от голода, злодей!» -

И стала с аппетитом кушать.

 

Княжна встаёт, и вмиг шатёр,

И скатерть, и объедков сор,

И Макаревич... всё пропало;

По-прежнему всё тихо стало;

Людмила вновь одна в саду

Скитается из рощи в рощи,

Подсматривает, как пизду

Кокетка в озере полощет;

Как, отражаясь в глади вод

Сатир рачком в тени ракиты

Наяду юную ебёт;

Как нимфа, приоткрыв ланиты,

Под фавном изгибает стан...

Княжна взирает на фонтан,

Где заходящее светило

Сквозь фейерверк алмазных струй

Мильоном радуг осветило

Триумф ебущихся статуй;

Бросает жаркий взор Людмила

На пышный зад, на мощный хуй;

Её волненье охватило,

Желанье смутное влечёт -

Приблизившись к скульптурной группе,

Она задумчиво ведёт

Рукой по мраморной залупе.

И вдруг весенний ветерок,

Её на воздух поднимает,

Несёт по воздуху в чертог

И осторожно опускает

Сквозь фимиам вечерних роз

На ложе страсти, ложе грёз.

Три девы вмиг опять явились,

И вкруг неё засуетились,

Чтоб быстро пышный сняв наряд,

Начать божественный обряд.

Теперь под их рукою нежной

Не мельтешит моя княжна,

Прелестна прелестью небрежной,

Сияя кожей белоснежной,

Всё страстно делает она;

Кричит, кусается, вздыхает,

На ласки лаской отвечает...

Ну что ж, не та она теперь! -

Потеря скромности бывает

Не самой худшей из потерь!

Но вот богини поклонились,

Со вздохом молча удалились

И тихо притворили дверь.

Проходят в тишине минуты,

И мнится... шепчет тишина;

И вдруг... о Боже! Фу ты, ну ты!

Идут - идут к её постели;

В подушки прячется княжна;

Вот страх! Вот блядство! В самом деле

Раздался шум; озарена

Мгновенным блеском тьма ночная,

Мгновенно дверь отворена;

Безмолвно, гордо выступая,

Хуями толстыми болтая

Арапов длинный ряд идёт

Попарно, чинно, сколь возможно,

И на подушках осторожно

Многометровый хуй несёт

C надетым на конец гондоном;

За ним с парадным закидоном

В дверь входит карлик, «прыщ в коньках»,

И два яйца несёт в руках:

Ему-то, как вы угадали

(А если нет, то не беда)

Хуй с яйцами принадлежали.

Уж он приблизился: тогда

Княжна с постели соскочила,

Длиннющий карловый елдак

За край гондона ухватила,

Дрожащий занесла кулак

И в страхе ебанула так,

Что всех арапов окропила

Хуйнёю с головы до ног

И весь испачкала чертог.

Княжны испуганной бледнее,

Завыл горбатый оболдуй;

Зажавши яйца поскорее,

Хотел бежать, но тут об хуй

Споткнулся, ёбнулся и бьётся;

Арапов чёрный рой ебётся;

Шумят, толкаются, бегут,

Хватают колдуна за грудки

И вот распутывать несут,

Презерватив забыв у Людки.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное