Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 284.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****03 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть на 
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда бывает...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Как бы там ни было - а грязная посуда в конце-концов найдёт своего героя...
 
 
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках - не обольщайтесь - возможно процессия направляется на кладбище...
 
 
Вообще-то я лицо кавказкой национальности, но все меня почему-то зовут жидовской мордой...
 
 
У женщины есть две стороны - передняя и задняя. Никогда не используйте только одну переднюю, так как задняя может обидеться и занять место передней.
 
 
Если в слове «ХЛЕБ» допустить четыре ошибки - получится слово «ПИВО».
 
 
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
 
 
Надежда умирает последней, сразу же после хозяина.
 
 
Электрический стул до энергетического кризиса мебелью не является.
 
 
 
 
 
 
- Стакан вина!
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично - я дальтоник...
 
 
 
 
- Вы не подскажете, какая это остановка?
- «Базар».
- А-а! Ну, я дальше поеду - мне до рынка надо...
 
 
 
 
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше - они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
 
 
 
 
Как будет Интернет-провайдер на жаргоне?
Сетенёр.
 
 
 
 
- Папа, а я знаю, почему наш сосед дядя Сеня такой толстый!
- И почему, сынок?
- А когда ты уезжаешь в командировку, его наша мама через пипиську надувает...
 
 
 
 
Метис симпатичный из штата Флорида
Любил китаянку из рода Шан-Инь,
Она на него извергала флюиды,
А он ей дарил неба местного синь.
Она говорила ему: «Поостынь!»
Но кровь ирокезская не унималась
И ночью, средь кучи несвежих простынь
Его отвергая, слезой умывалась.
Но возле Большого Каньона провала,
Где кактус растет и летает орёл
Она ему как-то, рыдая, сказала:
«Носки постирал бы, вонючий козёл!»
Мораль сей истории, братцы, такая:
Не вздумайте баловать баб из Шанхая!
 
 
 
 
- Моя новая служанка очень воспитана...
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
 
 
 
 
- Мой папа самый сильный в мире! Он один вырыл яму для Чёрного моря!
- А мой... А мой... А мой убил Мёртвое море! Вот!
 
 
 
 
Беседуют два первоклассника:
- Моя сестра очень счастливая девушка!
- А в чём это выражается?
- Её вчера пригласили на одну вечеринку, на которой парни при встрече с девушкой должны были её либо поцеловать, либо подарить коробку шоколадных конфет...
- И что же?!
- Она принесла домой ДВЕНАДЦАТЬ коробок конфет!
 
 
 
 
Господин Пупков читает газету и вдруг обращается к своей жене:
- Ты смотри, Клава, здесь написано, что даже великие люди имели совершенно незаметных и незначительных отцов!
- Хорошо, - отвечает жена, – значит, у нашего мальчика есть ещё шанс в этой жизни…
 
 
 
 
- Мама, а наш Коля на переменке играл с одной девочкой из моего класса в доктора и пациентку!
- Так, это не так уж и плохо, мой дорогой... Он ищет своё призвание!
- Это верно, тем более слепую кишку всё равно нужно было когда-нибудь удалять…
 
 
 
 
- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет, дорогая... И твои самые сладкие!
 
 
 
 
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Я верю, дорогая...
- Странно - ты первый мужчина, который в это поверил!
 
 
 
 
Две подруги:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе... Я говорила, что это только на ощупь...
 
 
 
 
- Доктор, у меня ужасные боли...
- В какой области?
- В Черкасской...
 
 
 
 
 
 
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации).
 
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет собой вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определённой формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
 
 
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
 
Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей - в левой) сориентируйте её так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевыми материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежание расплескания, и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
Не изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30-35 градусов к горизонту, при этом не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости.
Также возможны другие методы опорожнения.
Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
Привести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путём обтирки чистой ветошью.
Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
 
 
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
 
(Инструкция по эксплуатации. Продолжение.)
 
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удаётся воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой - рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
 
 
Возможные неисправности и методы их устранения.
 
Неисправность. Метод устранения
1. Изогнутость. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путём прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие. Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина. Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить её в соответствующее место.
 
 
Правила техники безопасности.
 
Не глотать!
Не затачивать края черпала и держала.
Не допускать нагрева выше 500 ОС.
Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
Не охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод «Красная ложка».
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-6.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

И я был прав. Все эти годы

Моя Наина ни на час

Деревне не дала свободы,

Сознанье повышая масс.

Основы ленинской морали

Она вбивала парой слов

Так, что у тёртых мужиков

На яйцах волосы вставали;

Прекрасной ножкой «от плеча»

Она прошлась как саранча

По землякам моим крестьянам,

Гоня их весело и рьяно

(Кого пиздой, кого наганом)

В колхоз «Там что-то Ильича».

Великой партии задачи,

Как круче по селу впиздячить,

Решались так почти везде;

Но слыша эти стоны, плачи,

Я думал о своей удаче,

Вернее, думал о пизде!..

Что делать? Я не мог иначе.

 

Сбылись давнишние мечты,

Сбылися пылкие желанья!

Минута сладкого свиданья,

И для меня блеснула ты!

К столу красавицы надменной

Шагнул я поступью военной,

Сверкая сталью бравых шпор,

Небрежно стул поставил рядом

И, кабинет окинув взглядом,

Достал «Герцеговину Флор»

Из портсигара именного;

Пустил два-три колечка клёво,

Поправил форменный пиджак,

Солидно звякнув орденами,

И молвил: нет преград меж нами!

Ебаться будем? Или как?

Но активистка с пышным телом

Как и в былые времена

Меня послала сочно на...

Во всех подробностях и в целом;

Регламент всё же соблюдя,

Мне три минуты уделила

И на прощанье процедила:

«Крутой, я не хочу тебя!»

 

Не просто вистовать, мой сын,

Когда идут чужие масти.

На свете тысячи блядин,

Которые сочли б за счастье

Хоть раз изведать мой конец.

А тут влетел, как говорится:

Хочу Наину и пиздец!

На мудаков нельзя сердиться.

 

Но слушай: в родине моей

Среди мочалок и хмырей

Наука дивная таится:

В плену развратной тишины,

В глуши лесов, под сенью томной

Живут альфонсы-блядуны;

К предметам ебли изощрённой

Все мысли их устремлены;

На всё способен член их страстный,

Стоящий сутками колом;

И грозной воле их подвластны

Любая хворь, любой облом;

Ничто их оргий не колеблет;

Ничья строптивая рука

Их не смогла отвлечь от ебли -

Ни царский сыск, ни ВэЧэКа. 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное