Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 294.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****17 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
     Прочти, подпиши друга
       
             и не забудь про мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                             Там тоже иногда...
                                                                                 ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 
 
 
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
 
 
Чем бы мужчина не тешился - лишь бы заплатил! 
 
 
Имел я как-то неосторожность... - приятно! 
 
 
Не всё то жена, что ругается…
 
 
Траурный наряд вне очереди – чистка картошки на похоронах…
 
 
Огуречный рассол - нового дня глоток!
 
 
 
 
 
 
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить свою собаку...
 
 
 
 
 
 
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу...
Как честный человек, он подбирает эту курицу и идёт к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу - и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить её...
- Идиот, ты что, назло мне это сделал?! Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тёщи!!!
 
 
 
 
 
 
Встречаются два друга:
- Давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем... Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жён!!!
 
 
 
 
 
 
Две приятельницы разговаривают:
- Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
- А кто был этот Джон?
- Тот, кто помог мне забыть Джека...
 
 
 
 
 
 
Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живёт одним днём!
- Мой тоже... Ни на что не способен ночью!
 
 
 
 
 
 
Изобрели безалкогольную водку...
Резкий запах водки, пьётся с отвращением, не пьянеешь....
Наутро голова с похмелья раскалывается...
 
 
 
 
 
 
Встречаются два мужика:
- Как дела?
-.......
- Это как?!!!!!
- Не везёт, не везёт, не везёт, а потом... как не повезёт - и опять не везёт, не везёт...
 
 
 
 
 
 
 
Лежит Абрам на Саре, она ему:
- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Абрам ей:
- Послушай, дорогая, мы е@ёмся или паркуемся?!
 
 
 
 
 
 
Услышано по телевидению.
В пасху у нас выборы каких-то местных депутатов. Для того чтобы хоть кто-нибудь пришёл на выборы - обещают пустить автобусы от места голосования до кладбища.
И по местному телевидению объявили:
«Проголосовавшие избиратели могут отправиться прямиком на кладбище...»
 
 
 
 
 
 
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!!!
 
 
 
 
 
 
Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда иногда вырвется у них...
 
 
 
 
 
 
НР из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а… Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый… 
 
 
 
 
 
 
Начальник диктует подчиненному форму отчёта:
- Общественно-производственная работа...
Тот пишет: «ОПР».
Начальник спрашивает:
- Чё ты пишешь-то?
- Это я сокращаю...
- А, ну ладно, сокращай дальше... Хозяйственные убытки, издержки… 
 
 
 
 
 
 
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф - старый осёл или полный идиот?
 
 
 
 
 
 
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...
 
 
 
 
 
 
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату... Администрация фирмы считает, что этого делать не следует... Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы - я повышу вам зарплату за счёт зарплаты программиста...
 
 
 
 
 
 
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты - это кирпич...
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват - это цемент...
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвёл!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было… 
 
 
 
 
 
 
Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит:
- И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас!
- Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично...
 
 
 
 
 
 
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи! Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а ещё через два месяца добрались и до начальника цеха... Теперь вы мой первый заместитель... Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
 
 
 
 
 
 
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
 
 
 
 
 
 
После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у неё, что в этом сундучке - она молчала, как партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни...
Наконец, после того, как они отпраздновали свою золотую свадьбу, жена всё же поддается уговорам мужа и открывает сундучок.
Муж видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10.000 долларов. Он спрашивает:
- И что всё это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла - я клала в этот сундучок семечко...
- Ну, что ж, ладно - 5 раз за 50 лет – это не так уж и много... А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала… 
 
 
 
 
 
 
Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты... Проститутки и сифилитики, а ну быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая всё это, говорит:
- Это что за слова такие? Ещё такое скажешь - я у тебя отберу железную дорогу!
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут... Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, даёт сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва... (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна шлюха вконец зае@ала машиниста поезда...
 
 
 
 
 
 
 
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает её, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом!», а на другой – «С Рождеством!».
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок! Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное