Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 302.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****27 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
     Прочти, подпиши друга
       
             и не забудь про мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                             Там тоже иногда...
                                                                                 ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 
 
С корабля на бля...
 
 
Не ходите по траве! Курите её!
 
 
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
 
 
Не родись красивой, а родись мужчиной!
 
 
...заласкать до пены во рту...
 
 
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
 
 
У неё были голубые глаза, а у меня не устоял...
 
 
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться...
 
 
 

 
 
 
 
Новости медицины.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.
И только благодаря усилиям врачей муж согласился её отковать.
 
 
 

 
 
 
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
 
 
 

 
 
 
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик - просто он очень нервный...
 
 
 

 
 
 
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача...
И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня - и долго и усиленно молится... Это продолжается несколько недель - и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача... Как давно вы приходите сюда?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой... После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой...
 
 
 

 
 
 
- Вы выходите? Если нет - то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
 
 
 

 
 
 
Мама спит - она устала,
Ну и я играть не стала.
Я друзей не привожу –
Укололась - и сижу...
 
 
 

 
 
 
Лента новостей.
Сегодня военные лётчики 27-го авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал…
 
 
 

 
 
 
Рекламное...
Встречаются тётя Ася и ВикСан:
- Виктор Саныч - давайте я вам минет сделаю...
- Не надо - я сам, сам, сам...
 
 
 

 
 
 
Курсы английского.
 
Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс –
Словно нюхаю сокс.
 
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
 
С похмела ноет хэд –
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.
 
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.
 
 
 

 
 
 
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса - он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
 
 
 

 
 
 
Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит: «Извините, я тут немного натоптал...».
 
 
 

 
 
 
В бескрайном море болтается корабль с порванными парусами. Уже давно кончилась вся провизия, и моряки полумёртвые от голода...
Сам капитан с голодухи жуёт собственный костюм.
Внезапно в каюту вбегает корабельный повар с огромным блюдом и кричит:
- Капитан, капитан - вот вам еда, угощайтесь!
Забыв обо всём на свете, капитан набрасывается на аппетитные пирожки с вкуснейшим соусом.
- Из чего они?! – проглотив их все и вымокав соус, спрашивает капитан.
Повар:
- Корочка из парусины, начинка из дерева...
- А соус?
- Ну, капитан, помните - у меня несколько дней назад был ужасный насморк...
 
 
 

 
 
 
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
- Понимаете, я работаю гинекологом в больнице... У меня тот день был особенно тяжёлым - с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин... Я, уставший как собака, прихожу домой - а тут жена сразу же с порога кричит, чтоб я её посмотрел, потому что у неё цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть её... Потом дочка подбежала - попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь, видишь ли, собралась... Ну, поставил я спираль, а что делать... Ну, думаю - задрали меня все, пойду мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть... Спускаюсь по лестнице - а тут цыганка навстречу – «Мужик, дай 5 рублей - я тебе кой чего покажу…».
 
 
 

 
 
 
«Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко», -
Так сказала тётя Рая
От цирроза умирая…
 
«Старый или молодой
Руки мой перед едой», -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера…
 
«В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола», -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
 
«Закаляйся - и тогда
Не опасны холода», -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
 
«Быть и мамой и женой
Столько боли головной», -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита…
 
«Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет», -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
 
«Если выбираешь мужа –
Осторожнее быть нужно», -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя…
 
«От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас», -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала…
 
«Хочешь укрепить аорту
Уделяй вниманье спорту», -
Утверждала тётя Марта.
И скончалась от инфаркта…
 
«Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало», -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето…
 
«В нашей средней полосе
Ещё умерли не все», -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены… 
 
 
 

 

 

 

 

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

 

 

1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

 

2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

 

3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

 

4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

 

5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

 

6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да... Где теперь их искать…»;

 

7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;

 

8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

 

9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

 

10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное