Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 301.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****26 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
     Прочти, подпиши друга
       
             и не забудь про мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                             Там тоже иногда...
                                                                                 ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 

 

Такой бы и от Вас не отказался…

 

 

Всем хорошо, когда конец хороший…

 

 

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

 

 

Женился на красивой - оказалась умной…

 

 

Талант - как пи$да: как ни прикрывай ладошкой - всё равно вые@ут...

 

 

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.

 

 

Не поминайте ЛОХОМ...

 

 

Заставь дурака богу молиться - а сам не плошай.

 

 

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

 
 
 
 

 
 
 
 
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго...
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона... А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
 
 
 

 
 
 
Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер «Пентиум», а вы продали мне какой-то «Самсунг»!!!
 
 
 

 
 
 
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах...
- Ни хрена себе… ик!.. Она у тебя чё, резиновая?
 
 
 

 
 
 
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо... Этой тёплой летней ночью мы пойдём с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом... И там при свете звёзд… я тебе засандалю по самые яйца!!!
 
 
 

 
 
 
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксёров побеждает нокаутом.
Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты – и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага-а-а! Теперь-то ты меня понимаешь...
 
 
 

 
 
 
- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь!
- Спасибо, мама - я не голоден...
 
 
 

 
 
 
Или идёт, например, человек по улице... Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука.
- Товарищ! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подаёт ей руку - а она его стаскивает за руку в люк.
А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается...
А те обыгрывают его вдрызг!
Мужчина вылезает из люка, идёт домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже всё это заасфальтировали.
А человек идёт домой, расстроенный. И долго ему ещё потом снится последний расклад...
 
 
 

 
 
 
Новости науки.
Виагру решили попробовать на кроликах...
Результат не заставил долго ждать. Досталось даже учёным!
 
 
 

 
 
 
Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
- Это хорошо... Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы...
Кандидат:
- С моим образованием - это без проблем! А как насчёт заработка?
- Ну, вы начинающий - предполагаю вам пока положить $10.000...
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить...
 
 
 

 
 
 
- Папа, дай денег...
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- НА ТЕБЕ СОТНЮ!!!
 
 
 

 
 
 
Из жизни:
Системные администраторы университета Северной Каролины потеряли в зданиях университета сервер, который бесперебойно работал четыре года.
В поисках таинственной железки сисадмины пошли по проводам и выяснили, что сервер все эти четыре года был по ошибке замурован в стене.
 
 
 

 
 
 
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
 
 
 

 
 
 
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
 
 
 

 
 
 
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть... Но зачем это жевать?
 
 
 

 
 
 
Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики Фетисов и Молотков.
В рамках движения за экономию тепла поздно вечером они демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте - и ещё тёплыми отослали их оленеводам Чукотки. 
 
 
 
 

 
 
 
В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида...
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
 
 
 

 
 
 
 
Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- А меня и всё тело такое...
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

 

 

 


 

 

 

 

 

Как развлечь себя в лифте.

 

 

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

 

2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

 

3. Просвистите гимн Советского Союза.

 

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»

 

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

 

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

 

7. Когда в кабине лифта наберётся по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвёт в лифте!»

 

8. Время от времени мяукайте.

 

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

 

10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей...» Затем огорчённо вздохните и скажите: «Поздно!»

 

11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

 

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

 

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческие органы».

 

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

 

15. Отрыгнув, скажите: «мммм... вкусно!»

 

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»

 

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

 

18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

 

19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело...»

 

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

 

 

 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное