Талант - как пи$да: как ни прикрывай ладошкой - всё равно
вые@ут...
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой
Конституции.
Не поминайте ЛОХОМ...
Заставь дурака богу молиться - а сам не
плошай.
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании
судьбы по херу.
Одна
женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила
туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки
вокруг себя. Так продолжалось довольно долго...
Это
приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину,
он сказал ей:
-
Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего
батона... А в Африке между тем голодают люди!!!
И
женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
-
Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Звонит разгневанная покупательница:
- Я
вам заказывала компьютер «Пентиум», а вы продали мне какой-то
«Самсунг»!!!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и
спрашивает:
-
Мальчик, ты чего плачешь?
-
Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на
небесах...
- Ни
хрена себе… ик!.. Она у тебя чё, резиновая?
-
Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
-
Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
-
Ну, хорошо... Этой тёплой летней ночью мы пойдём с тобой гулять вдоль берега
реки, посеребренной лунным светом... И там при свете звёзд… я тебе засандалю по
самые яйца!!!
Муж
с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксёров побеждает нокаутом.
Муж
возмущается:
- И
это называется бокс? Четыре минуты – и никакого
удовольствия!
Жена:
-
Ага-а-а! Теперь-то ты меня понимаешь...
-
Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки -
оглохнешь!
-
Спасибо, мама - я не голоден...
Или
идёт, например, человек по улице... Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит
девичья рука.
-
Товарищ! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подаёт
ей руку - а она его стаскивает за руку в люк.
А
там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после
некоторого колебания, конечно, соглашается...
А те
обыгрывают его вдрызг!
Мужчина вылезает из люка, идёт домой за деньгами, возвращается,
чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже всё это
заасфальтировали.
А
человек идёт домой, расстроенный. И долго ему ещё потом снится последний
расклад...
Новости науки.
Виагру решили попробовать на кроликах...
Результат не заставил долго ждать. Досталось даже
учёным!
Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер».
Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы
менеджмента и т. п.
Босс:
-
Это хорошо... Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы...
Кандидат:
- С
моим образованием - это без проблем! А как насчёт
заработка?
-
Ну, вы начинающий - предполагаю вам пока положить
$10.000...
-
Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие
деньги?
-
Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит
решить...
-
Папа, дай денег...
-
Нет!
-
Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как
ты...
- НА
ТЕБЕ СОТНЮ!!!
Из
жизни:
Системные администраторы университета Северной Каролины потеряли в
зданиях университета сервер, который бесперебойно работал четыре
года.
В
поисках таинственной железки сисадмины пошли по проводам и выяснили, что сервер
все эти четыре года был по ошибке замурован в
стене.
- Ты
слышал, Вася отравился алкоголем?
-
Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили
яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они
значительно позже.
-
Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
-
Есть... Но зачем это жевать?
Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики
Фетисов и Молотков.
В
рамках движения за экономию тепла поздно вечером они демонтировали радиаторы
центрального отопления в родном институте - и ещё тёплыми отослали их оленеводам
Чукотки.
В
ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает
официанту:
-
Пожалуйста, этого инвалида...
-
Какого инвалида? - спрашивает официант.
-
Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
Поручик Ржевский танцует с Наташей:
-
Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- А
меня и всё тело такое...
Поручик (в ужасе отскакивает):
-
Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Как развлечь себя в
лифте.
1.
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
2.
Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все,
идиоты!»
3.
Просвистите гимн Советского Союза.
4.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как,
хватает воздуха?»
5.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не
выходите.
6.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть
вас адмиралом.
7.
Когда в кабине лифта наберётся по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин...
всегда рвёт в лифте!»
8.
Время от времени мяукайте.
9.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо
рта.
10.
Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей...» Затем огорчённо
вздохните и скажите: «Поздно!»
11.
Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это
заразно?»
12.
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета)
и
периодически по нему похлопывайте.
13.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческие
органы».
14.
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из
НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол
лифта.
15.
Отрыгнув, скажите: «мммм... вкусно!»
16.
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш
пейджер?»
17.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18.
Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше
место.
19.
Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее
тело...»