Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 287.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****06 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
 
 
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
 
 
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
 
 
Добро всегда побеждает зло - значит, кто победил - тот и добрый.
 
 
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
 
 
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
 
 
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
 
 
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
 
 
Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал. 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?!
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться…
 
 
 
 
 
  
 
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта... Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжёлую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны... Ну и так евреи спаслись...
Обалдевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель - ты бы ни за что не поверил в эту байку...
 
 
 
 
 
 
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство...
 
 
 
 
 
 
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад.
Маша (грозно):
- Ну дык кто СЕГОДНЯ спит в моей кровати?!
 
 
 
 
 
 
Хорошие новости:
Автобус с адвокатами упал с моста. Машина - вдребезги, никто не выжил.
Плохие новости:
В автобусе было три свободных места.
 
 
 
 
 
 
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло...
 
 
 
 
 
 
Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его жопа.
 
 
 
 
 
 
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
 
 
 
 
 
 
- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!
 
 
 
 
 
 
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлём Су-27...
 
 
 
 
 
 
Третий час целовал принц Спящую Красавицу, после чего ему в голову пришла смутная догадка: «А может она и вправду мёртвая?!..»
 
 
 
 
 
 
Идёт экзамен в медицинском вузе. профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра...
 
 
 
 
 
 
 
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
 
 
 
 
 
 
Передача «Спокойной ночи, малыши».
Ведущий:
- А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку...
 
 
 
 
 
 
- Сашка, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не даёт молока...
- А зачем вы её держите?
- А мы её держим, потому, что она – бык...
 
 
 
 
 
 
Странно...
На фразу: «Смените прокладку (свечи, смазку)» женщины-водители реагируют неадекватно...
 
 
 
 
 
 
- Если ты ещё раз ударишь свою маленькую сестричку, получишь у меня хорошую оплеуху, так и знай! – сердито говорит отец своему сыну.
- Ну, знаешь, папа! Если я уже не могу отлупить свою собственную сестру - тогда я тебе вот что скажу - вся эта семейная жизнь мне никакого удовольствия не приносит!
 
 
 
 
 
 
Проснулась утром одна девочка, лежит и думает: «Так, в школу я уже опоздала... Пойду домой!»
 
 
 
 
 
 
Кит плавает вокруг китихи и, с упрёком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
 
 
 
 
 
 
Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.
 
 
 
 
 
 
Двое афроамериканцев выкрали в Африке в заповеднике самку шимпанзе и везут в Израиль на продажу. Естественно, контрабандой. Приодели, прикрыли париком и солнцезащитными очками - и нахально идут через паспортный контроль и таможенников.
Израильский представитель власти напарнику:
- Глянь! Такая красотка - и связалась с черномазыми!
 
 
 
 
 
 
 
Попал мужик на необитаемый остров. Живет там, вроде всё нормально.
Как припёрло его: хочется, хоть вешайся, а на острове одна корова.
Он к ней и так, и сяк - а она не даёт, только еще сильней лягается... Всю надежду потерял. Сидит на завалинке, курит - и вдруг видит - около берега барахтается девушка. Как настоящий мужчина он её спас.
Она:
- Вы спасли мне жизнь - и за это я исполню любое ваше желание...
- Слушай, будь другом - корову подержи, а!
 
 
 
 
 
 
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу:
- Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину!
Из детской раздается голос маленького Антоши:
- На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-9.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

 

ПЕСНЬ ВТОРАЯ

 

 

Соперники в искусстве ебли,

Не знайте мира меж собой;

Ваш спор, божественный издревле,

Пусть не накроется пиздой!

Ебитесь, отдыха не зная,

Пока стоит назло врагам,

Залупы гордые вздымая

Златым подобно куполам!

Но если к упоеньям страстью

Примешан жаркий ток в крови,

То вы, друзья мои, к несчастью,

Уже соперники в любви!

А это аргумент не слабый,

Чтоб спорам подвести итог -

Решаете не вы, а бабы:

Кто ёбарь хуев, а кто бог.

 

Когда Рогдай, отправив на хуй

Своих соперников по траху,

Скакал через пустынный лес,

В ревнивый омут погружённый,

В него вселился злобный бес,

И витязь как умалишённый,

Ужасно выл на все лады,

Вторя тоскующему сердцу:

«Руслан! получишь ты пизды!

А от пизды Людмилы - дверцу!

Тебе не скрыться от меня...

Вот то-то кралечка поплачет...»

И вдруг, поворотив коня,

Он во весь дух назад хуячит.

 

В то время доблестный Фарлаф,

Бутыль вина «на грудь» приняв

И выспавшись (святое дело!),

У ручейка, наедине,

Для укрепленья духа тела,

Обедал в мирной тишине;

Вдруг видит: кто-то поцоватый,

Как смерч, пиздярит на коне.

Фарлаф, забыв от страха маты,

Похерил на хуй свой обед,

Копьё, кольчугу, шлем, перчатки,

Вскочил в седло и, как на блядки,

Летит - а тот за ним вослед.

«Остановись, жених рогатый! -

Кричит Фарлафу поцоватый. -

Презренный, дай себя догнать!

Дай целочку тебе сломать!»

Фарлаф, узнавши глас Рогдая,

Коня пришпорил во сто крат,

По опыту большому зная,

Как тот запиливает в зад.

Но не всегда всё слава Богу...

Спаскудил беглецу дорогу

С потоком мутным грязный ров.

Взмахнув хвостом, без лишних слов

Конь этот ров переебашил;

Но всадник, как с говном параша,

Свалился тяжко мордой в грязь

И там застыл, с судьбой смирясь.

Рогдай к оврагу подлетает;

Член из ширинки достаёт;

«Готовься, подлый трус!» - вещает...

И вдруг Фарлафа узнаёт;

Глядит, и - хуй на полшестого

Таким же взглядом поглядел... -

Подъёбки наважденья злого

И поцоватых всех удел.

Скрипя зубами, с кислой миной

Рогдай отъехал ото рва,

Потом смеялся, но сперва

Кого-то обозвал скотиной.

 

 
 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное