Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 291.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****12 декабря 2001 г.************************************************  
 
 
Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть
 
 
                                     на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже иногда...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
  
 
 
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок - убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через её головку сзади. 
 
 
Наш DOOM - Россия! 
 
 
Конец начала середины первой половины XIX века...
 
 
«Крыша» есть - ума не надо.
 
 
Лозунг для демонстрации: «Нас – рать!».
 
 
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости...
 
 
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
 
 
Женщина особенно злится когда она не только не права, но и осознаёт это...
 
 
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
 
 
 
 
 
 
  
 
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила - вот денежка...
 
 
 
 
 
 
Вернулся крестьянин в свою деревню после двухнедельной отлучки:
- Слухай, Мыкола, а шо то за новый мужик у нас появывся?
- Да то не мужик! То у Марфы мужа похоронылы - так она з горя бороду и отпустыла… 
 
 
 
 
 
 
- Доктор у меня в ушах растёт картошка...
- Хм, действительно... довольно странно…
- И я думаю странно - ведь я сажал редиску!
 
 
 
 
 
 
- Ничего серьёзного, - сказал врач старому морскому волку, - немного покраснело горло... Прополощите несколько раз солёной водой - и всё пройдёт...
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали...
 
 
 
 
 
 
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале...
 
 
 
 
 
 
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж... Как вы думаете - он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра...
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся... А я вам говорю, что я вижу - что он таки не вернется...
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
 
 
 
 
 
 
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведёт: строит глазки, хихикает, громко разговаривает...
Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
 
 
 
 
 
 
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу...
 
 
 
 
 
 
- Этот доктор прямо творит чудеса... Он буквально за минуту вылечил мою жену!
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости...
 
 
 
 
 
 
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих...
 
 
 
 
 
 
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом...
Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берёт интервью:
- Мы помним вас двадцать лет назад - тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый! Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
 
 
 
 
 
 
Заходит мужик к врачу-урологу - а там амбал 2х2.
Мужик говорит таким испуганным голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- А кого это ты здесь е@ать собрался?!
 
 
 
 
 
Компания «Рrосter&Gаmblе» выпустила новые прокладки «Аlwауs++» - специально для женщин-программисток...
 
 
 
 
 
 
 
 
ПРИЗНАКИ
 
при которых необходима интенсивная
пивная, водочная или спиртовая терапия
(в зависимости от степени их проявления)
с полным запретом доступа к компу:
 
- пользуясь обыкновенным калькулятором, вы ищете Еsсаре;
 
- входя в лифт и нажимая клавишу этажа, инстинктивно пытаетесь нажать Еntеr;
 
- после того, как что-либо сделали не так, хотите нажать Сtrl+Z (отмена);
 
- при неудачном стечении обстоятельств горите желанием загрузить сэйв или bасkuр;
 
- тычете пальцем в содержании книги в надежде, что откроется нужная страница;
 
- в магазине вы берете кофе «Nеsсаfе» и думаете, что это «Nеtsсаре»;
 
- разучились писать обыкновенной ручкой;
 
- вы не подозреваете о существовании бумажной почты;
 
- вы не разучились писать и используете смайлики в бумажной почте (если в курсе, что она есть);
 
- вы пытаетесь сохранить или откомпилировать бумажное письмо;
 
- вы включаете комп и смотрите системный таймер, чтобы узнать время, несмотря на то, что у вас есть часы на руках;
 
- не находите себе места, когда жена заняла ваш комп;
 
- вы влезаете с советом, понимая, о чём идет речь у совершенно незнакомых людей, один из которых с горечью в голосе произнёс: «У меня мама сдохла - всю ночь е@ал - даже не пискнула…»;
 
- вы ставите на ночь два стакана: один стакан с водой - на случай, если захочется пить и один пустой - если нет;
 
- пишете программу, чтобы она подобрала имя вашему будущему ребёнку через RND;
 
- вы считаете, что БГ – это Билл Гейтс;
 
- вы считаете, что БГ виновен во всех бедах человечества.
 
 
 
 
 
 
 
Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-12.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

 

Ребята, спросим откровенно:

Как в данном случае вести

Должна себя, Господь прости,

Девчонка, кто живого члена,

Считай, не видела почти?

Которую наш мир лукавый

Не научил еще греху?

Кто в эти девичьи забавы

Попала как курча в уху?

Всё верно! Так и поступила

Моя прекрасная Людмила:

В кругу изысканных блядей

Она чуть-чуть помельтешила

Как мотылек среди огней;

Потом, смирившись, разрешила

Всё, что угодно сделать с ней,

Подумав: «Фу, как это мило!»

 

Но вот Людмила вновь одна.

С восточной роскошью она

Одета как Шехерезада;

Округлости груди и зада

Подчеркнуты. Но сей прикид

Увы, её не веселит;

Она - в тяжёлом раздвоеньи:

Всё тело девичье горит

От первой страсти потрясенья,

А самый тайный уголок

Забыть не может в упоеньи

Скользящих губ прикосновенья

И вглубь входящий язычок;

Душа же - в полном охуеньи...

В святую для невесты ночь,

Не получив, что обещали,

Тоскует княжеская дочь,

Томится в грусти и печали;

В глазах сгущается туман:

«Где нахожусь я? Где Руслан?

Зачем одна я здесь тоскую

Без рук, без губ его, без хуя?

К чему шикарный сей наряд

И тела дивный аромат?»

 

В слезах отчаянья, Людмила

От ужаса лицо закрыла.

Увы, что ждёт её теперь!

Бежит в серебряную дверь;

Та с лёгким матом отворилась,

И наша дева очутилась

В Пизде... Пленительной игрой,

Прекраснее пизды Армиды

И той, какую ёб порой

Царь Соломон иль князь Тавриды,

Пред ней раскрылся дивный грот,

Плющом обвитый кучерявым;

Подняв набухший влагой свод,

Раздвинув стены величаво,

Он звал войти в его проход

И насладиться там на славу.

Людмила, как в дурном бреду,

Пред чем стоит, не понимает,

Но вот под влажный свод ступает

И медленно идёт в Пизду;

Проходит длинным коридором,

И вдруг пред изумлённым взором

Открылся сад. Мечты предел...

К чему пиздеть?! Быть может, ране

Я б с удовольствием спиздел,

С бокалом лёжа на диване,

Что видел сотни тысяч раз

И наяву, и на «колёсах»

Сады распутного Эроса...

Но, всё же, не рискну сейчас.

Спиздеть для опытного мужа,

Как, извините, пёрднуть в лужу.

Смешить не стоит молодёжь.

Упорствовать, пиздя, к тому же -

Уж распиздяйство, не пиздёж.

Итак, перед княжной вздыхает

В зовущей неге чудный сад:

Как лона дев благоухает

Великолепных миртов ряд;

Косой девичьей на постели

По склону лёг лавровый лес;

Стволами-фаллосами ели

Ломают целочку небес;

Под яйца стриженая туя,

Как непременная часть хуя,

Льнёт к кипарису с двух сторон;

Весёлый шум под небосклон

Несут алмазные фонтаны;

Под ними блещут истуканы,

Застыв в экстазе; Сам Роден,

Певец любовной буффонады,

От этих изощрённых сцен

Резец бы выронил с досады,

Признав отныне свой удел:

Для Новых Русских лить ограды.

Дробясь о мраморны преграды,

Жемчужной огненной дугой

Валятся, плещут водопады;

И в них весёлою гурьбой,

Сверкая в брызгах наготой,

Резвятся юные наяды.

Неся желание услады,

Повеял ветер по кустам;

Мелькают светлые беседки;

Полураздетые кокетки

Зовут уединиться там.

Но безутешная Людмила

Идёт, идёт и не глядит;

Ей баловство сейчас не мило,

Не в жилу ей разврата вид;

Куда сама не зная, бродит,

Прелестный сад кругом обходит,

Свободу горьким дав слезам.

Вдруг, показалось, дьявол сам

Родил в ней мысль в бреду глубоком:

Высокий мостик над потоком

Пред ней висит на двух скалах;

В опезденении жестоком

Она подходит - и в слезах

На воды шумные взглянула,

Ударила, рыдая, в грудь,

Решила, вроде, утонуть -

Но тотчас шустро отпрыгнула,

Подумав: «Эко я загнула?!»

Мы подождём ещё чуть-чуть.

И дале продолжала путь.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное