Дипломат - это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
Прислал Алексей.
2 место (3 голоса):
Новая Шаума делает мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застегивается!!!
Прислал Сергей.
1 место (3 голоса):
Приколы автоответчика:
- Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
- Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
- Исповедуйся сын мой.
- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <<сигнал>>.
Прислала Elena Cherkesova.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Причем тут расизм, черномазая гнида?
Прислал Islander.
2 Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
Прислала Xuha.
3 Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней
парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Прислали Zazoo & Ann.
4 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно
на меня!
Прислал Lucky.
5 Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были
разосланы 100000000 пользователей.
Прислала Elena Cherkesova.
6 Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,
ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает
стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Прислала Cat.
7 Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!.
Прислал Алексей.
8 Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Прислала Xuha.
9 П%дар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта.
Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А моп%дик куда поставим противный?
Прислала Ann.
10 Cидит оpел на гоpной веpшине. Смотpит вниз,pазмышляет:
- Что за жизнь? Hапpаво посмотpишь - гоpы. Скyчно. Hалево посмотpишь - гоpы. Скyчно. В жопy клюнешь - больно...
Прислал Nekromant.
11 Выступление призедента России В. В.
Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!
Прислал Titanium.
12 Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?..
Прислала Zvezda.
13 Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну
прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!
Прислала Cat.
14 Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- Дедушка,- спросила внучка,- А добрых и отзывчивых всегда тр%хают?
Прислал Ray.
15 Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и
подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После
окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва
выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...
Прислали Zazoo & Cat.
16 В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала болельщиков сборной Португалии.
Прислала Ann.
17 Кучма вызывает к себе Януковича:
Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а
народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Прислала Xuha.
18 Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Прислала Dasha.
19 Сидят две обезьяны нa дереве - однa выше, другaя ниже. Тa,что ниже говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa,что выше, отвечaет:
- Kaкой хочу,тaкой и делaю.
Прислал Nekromant.
20 Доктор заполняет историю болезни и задает
вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Прислал Islander.
21 В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
Прислала Cat.
22 Прижал Ржевский Ростову к стене, а она ему говорит:
- Вы что, хотите меня распять?
- Нет, раз шесть!
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею, то и введу!!!
Прислал Woody.
23 Два сантехника приходят делать канализацию,
которую затопило говном, один прыгает
погружается на дно, выплывает:
- Ключ на 13!
погружается на дно, выплывает:
- на 16!
погружается на дно, выплывает:
- разводной!
погружается на дно, выплывает:
Все говно смывается и говорит другому:
- Вот учись, а то будешь вечно ключи подавать!
Прислал Алексей.
24 У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.
Прислала Xuha.
25 Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?...
Прислали Ann & Cat.
26 Едут в карете поручик Ржевский, Наташа Ростова,
князь Болконский и корнет Оболенский. Тут Наташа пердит. Князь Болконский:
- Ой, простите, господа! Мне так неудобно.
Едут дальше и Наташа опять пердит. Корнет Оболенский:
- Извините меня пожалуйста! Ну, с кем не бывает?
Поручик Ржевский:
- Господа, я немного вздремну, а если Наташа опять перднет - считайте, что это я.
Прислал Артемий.
27 Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
прислал Zazoo.
28 Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Прислала Elena Cherkesova.
29 После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
- Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Прислал Lucky.
30 Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил
праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал
на кровать и подумал:
- Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр%хать будут?
Прислали Cat & Ann.
31 Приходит заяц в магазин, в котором торгует волк, и говорит:
- Взвесь 400 грамм соли.
Волк отвечает :
- Весы, блин, сломались, давая я тебе "на глаз" насыплю?
- Hа х..й себе насыпь, собака серая!
Прислал Nekromant.
32 - Как сказать одним словом по-английски: жена и тёща уехали на дачу, забрав с собой детей?
- YES!
Прислал Алексей.
33 - О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Прислал Titanium.
34 Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Прислала Dasha.
35 В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы,
в секретных генетических лабораториях
уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...
Прислал Titanium.
36 Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член немного подзагорел... Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься, и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из холодильника, и засовывает обожженную часть туда... При этом из него вырывается вздох облегчения:
- Аахххх...
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку перезаправляете!!!
Прислал Ray.
37 Звонок производителю тампаксов:
- Здравствуйте! Я - Люба. Мне 20 лет и у меня 8 детей! Ответьте, пожалуйста, на вопрос: что такое "критические дни"?
Прислал Lucky.
38 - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан
самолета.
Прислали Cat & Ann.
39 Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Прислала Zvezda.
40 Гинеколог - стоматологу: 'Это тебе не в зубах ковыряться'
Прислал Алексей.
41 Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!
Прислал Lucky.
42 Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора. Наконец
проститутка не выдерживает:
- Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
- Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
Прислали Cat & Zvezda.
43 Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Прислала Ann.
44 Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.
Прислала Elena Cherkesova.
45 - Почему блондинка, когда холодно, сидит в углу?
- Потому что он 90 градусов.
Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские
группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и
ножками и кричат:
- КИЯ-А-А!...
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что
отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки
вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов
было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил
детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время
занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена.
Прислали Zazoo & Ann.
2 Анекдоты идут в народ... Еду недавно в трамвае. На задней площадке стою
я и еще одна молодая и симпатичная девушка, а между нами пьяненький
дедок. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему
вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь
трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед
поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко,
чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали - я старый, мне уже всё равно.
Девушка,
на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей
вылетает на следующей остановке...
Прислали Cat & Zazoo.
3 Перлы преподавателей
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!
Прислала Xuha.
4 Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых
ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую
половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном
офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно
для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не
вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик
лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении
понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте
(правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и
начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились
за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит
контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать,
как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат
абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками
(короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется
АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом
и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой
шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету
сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех
тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят,
нас ждет продолжение теститрования.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
