Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева 10/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты от Ромочки с Киева #160
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (2 голоса):

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp:
- Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

 2  место (3 голоса):

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то казел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Прислал Nekromant.

 1  место (3 голоса):

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?...
Прислал Алексей.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича Путина. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать.
 2  Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 3  - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

 4  Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

 5  Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
 6  В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
 7  - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

 8  Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно:
- Я бы ее разок тр%хнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

 9  Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
 10  Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
 11  - Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

 12  Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
 13  Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
 14  Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
- Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?

 15  Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!

 16  - Как можно назвать блондинку, у которой только половина мозга?
- Одаренной.

 17  Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Рекс, ФАС!!!
Прислал Islander.

 18  Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал !
- Hо аппарт же есть ?
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Hет ! Hо аппарат же есть?
Прислала Cat.

 19  Телегpамма Кашпиpовскому:
- Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.
Прислал Lucky.

 20  Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
- Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Прислала Олесик.

 21  - Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Прислала Маша.

 22  Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Прислал Islander.

 23  Мужик рассказывает своим друзьям как он сходил на ипподром.
- Толпа, значит, на трибуне огромная. Вижу - у меня шнурок, значит, развязался. Только нагнулся, чтоб завязать, чувствую - на спину седло одели...
- Ну, и что дальше?
- Что, что, вторым пришел.
Прислал Nekromant.

 24  Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Прислала Cat.

 25  Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
- Нет!
Мент, показывая FИCK:
- Ну тогда доброго пути!
Прислала Xuha.

 26  В перерыве футбольного матча в кабину комментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
Прислал Lucky.

 27  Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."
Прислала Олесик.

 28  - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Прислала Маша.

 29  Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Прислал Islander.

 30  Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Прислала Cat.

 31  У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Прислал Lucky.

 32  Стоит проститутка лет 15-ти, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да... Если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ЕЁ территория.
Прислала Cat.

 33  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз ,- подумал Мюллер.
- Вот те два ,- подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Прислала Олесик.

 34  Идет новый русский домой поздно вечером. Между домами, темно, холодно, моросит дождь. Появляется тут откуда-то бомж и говорит:
- Слушай, мужик, отымей меня прямо здесь, дам тебе штуку баксов.
- Да ты что одурел? Я только с бабами, я мужиков вообще терпеть не могу.
- Ну, мужик, две штуки и прям здесь.
- Да, блин, это не реально, не нравишься ты мне, ты в зеркало себя-то видел?
- Ну, мужик, пять штук баксов и отдери меня прямо здесь.
- Да у тебя денег-то таких нет.
- Что, показать?
НР думает:
- А чё, темно, холодно, никого нет на улице, сейчас его в кустах отымею, и пять штук мои.
Завел его в кусты, поставил и давай... Бомж стоит и орет:
- Ну вгоняй, вгоняй меня в долги!!!
Прислал Nekromant.

 35  Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива.
Прислал Islander.

 36  Девушка смотpит на пеpстень с камнем у мужчины. Мужчина - девушку. Она спpашивает:
- Стекло?
Мужчина:
- Нет. Стекает!
Прислал Lucky.


За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением спросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

 2  Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Прислала Xuha.

 3  Такие дела... Потребовалось мне летом на работе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается.

Дама произносит:
- Х%ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка????????? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
 4  Вопросы на экзаменах:

Программирование
- Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.

Математика
- Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.

Механика
- По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

Научный атеизм
- Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.

История физики
- Кто открыл закон Ома?
- Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?

Гидродинамика
- Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами.

Физкультура
- Прыгнуть на лыжах с трамплина.
- Пробежать 100 метров за 8 секунд.
- Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне Физика-91 ?

Военная подготовка
- Проверить пуленепробиваемость преподавателя.
- Объявить войну какому-нибудь государству и победить его.
- Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

Биофизика
- Возьмите дождевого червяка и поцелуйте его.
- Растут ли на гвоздике гвозди?
- Скрестите канарейку с одуванчиком?

Квантовая механика
- Означает ли пи-электронное приближение, что мы приближенно считаем, что в атоме имеется 3,14 штук электронов?
- Сколько тонн весит протон?

Электродинамика
- Может ли электроток течь на с севера на восток?
- Распространяются ли электромагнитные волны: а) в эфире; б)в кефире?
Прислал Islander.


От автора
С сегоднешнего выпуска в рассылке открывается своеобразный "пьетдестал почета", тоесть рейтинг лучших анекдотчиков. Система олимпийская: чем больше золота, тем ты выше в таблице. Приглашаю всех принять участие в наших голосованиях, только от Вас зависят первые места этой таблицы:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

АРТЁМ

5

0

0

2

Romanauscas

2

0

3

3

Lucky

1

3

1

4

Xuha

1

2

2

5

Cat

1

2

2


Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12
Отписаться

В избранное