Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Прислала Xuha.
2 место (3 голоса):
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках? 1 место (4 голоса):
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 - Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид. 2 Акция при входе в гей-клуб:
- Каждому десятому - каждый одиннадцатый! 3 Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
Ответ:
- В поpнофильмах мyзыка лyчше! 4 Решила проститутка выйти замуж, за старого еврея. Он не знал о ее прошлом, поэтому согласился. Но условие поставил, чтобы она была девственницей. Она пошла в аптеку и купила чудо средство, типа при половом акте маленький щелчок, типа девочка... Ну, первая брачная ночь, она не прочитала и на место 1 капли влила весь флакон себе туда. Еврей залазет... бах!!!.. трах!!!.. взрыв... его с бабы взрывом на пол снесло... Чего то ползает, ищет она спрашивает:
- Милый что мою девственность ищешь?..
- Нет, дорогая, свои яйца. 5 Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
отверствиях по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? 6 Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что тр%хать можно только тех, кто кашляет.
Прислал Islander.
7 Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский...
Прислал Воронцов.
8 - Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
Прислал Алексей.
9 Дневник французского лётчика:
Пятница - пил с русскими лётчиками.
Суббота - чуть не умер!
Воскресенье - опять пил с русскими лётчиками.
Понедельник - лучше бы я в субботу умер!!
Прислал Maatanin.
10 В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
Прислала Xuha.
11 Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
Прислал Lucky.
12 Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем:
- Х*ево покрашено.
Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись:
- А вот теперь зае*ись!!!
Прислал Дмитрий Николаевич.
13 Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Прислали Воронцов & Cat.
14 Спрашивает внук у деда:
- Дед..а ты на войне был..???
- Ну..
- Что НУ..??
- Ну не был..
Прислал Алексей.
15 - Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Прислала Маша.
16 В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа "Скрытая
камера", радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".
Прислал Lucky.
17 Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)
Прислал Islander.
18 Экзамен в пединституте,
в группе, как обычно, в основном девушки. Заходит первая... Профессор:
- Или (показывает: хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Делать нечего - отдается... И так вся группа... Последним заходит
единственный в группе парень.
Профессор:
- Или (снова хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парень выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с
профессором, базар-вокзал - пятерка в зачетке... Профессор:
- Ты там этим бл%дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!!!
Прислала Cat.
19 Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда
единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Прислал Воронцов.
20 - Чем отличается вагон с песком от вагона с детьми?
- С детьми можно вилами разгружать.
Прислал Ivan KURTOV.
21 Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!
Прислала Xuha.
22 Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Прислал Дмитрий Николаевич.
23 Кабинет доктора. Закончилось обследование пациента и доктор пишет диагноз.
Пациент:
- Доктор, а можно мне, сало...??????
- Какое на хрен сало?!
- Ну, потом, в будущем..???
- В каком на хрен будущем?!!!!!
Прислал Алексей.
24 Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999
раз?
Прислал Lucky.
25 Встречаются двое новых русских. Один - другому :
- Я вчера из Швейцарии прилетел, ну ты, думаю, в курсе - я там дачку себе строю. Неделю там мотался как сраный веник, то к архитектору, то к подрядчику, то в мэрии дела решал. Вобщем все бабки растратил, ты мне пару штук не займёшь?
Второй ему:
- Слышь, а поцелуй-ка ты меня в плечо!
- Причём тут твоё плечо?
- Ну ты-ж, бл%дь, тоже издалека начал!
Прислал Воробей.
26 Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости
его от жадности схватил инфаркт.
Прислал Islander.
27 По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам
пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...
Прислали Воронцов & Cat & Дмитрий Николаевич.
28 Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Hу, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Hу не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ его шлёпать HЕ БУДЕМ!
Прислал Ray.
29 В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь".
Полный аншлаг. Все билеты проданы.
Выходит конферансье и обьявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза на выкате,
на голове шляпа. Её зацепляют ремняи и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни
отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, когда ж я сдохну!!
Прислал Maatanin.
30 Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Hазначенная на завтра революция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.
Прислала Cat.
31 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Прислали Маша & Алекcей.
32 В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька
ей:
- Красивая ты очень, девонька..
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное..
- Hе даю, никому (гордо)!
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Прислала Cat.
33 - Дайте мне, пожалуйста, 100 пачек легких сигарет.
- Легких нет!
- У меня тоже!!!
Прислал Islander.
34 Если вы действительно считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.
Прислал Воронцов.
35 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
1 Из реальной анкеты при устройстве на работу:
- Дома постоянно имею компьютер.
Прислал Дмитрий Николаевич.
2 У меня сеструха двоюродная недавно с Москвы приехала. Жалко только не
надолго - всего на неделю.:(( Потащила я ее в кафе "Белая береза" - мне там
нравится: на берегу озера, фонтанчики, музыка разная (живая и попсятина),
народу всегда уйма, шумно, весело, танцуют, шашлыки... В общем все как надо.
Заказали шашлыков, печеной картошки, овощи, ну и водочку конечно. =))) А
сестра у бабушки гостила. Говорит давай я позвоню, скажу ей что буду
ночевать у тебя, чтобы не переживала. Звонит и говорит:
- Бабуля, мы с сестричкой в кафе мороженное кушаем...
А в это время официантка ставит нам
на стол водку и сок.:-))))
Прислала Nyusya.
3 Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком
крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей
в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если
кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Прислал Воронцов.
4 Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них
водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на
экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и
старше своих преподов.
Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а
вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10
задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как
положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами,
расхватали и принялись скатывать.
Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность -
метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном
костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место,
рядом с пыхтевшим над билетом соседом.
Тот бросил взгляд на вновь прибывшего
и видимо тот вызвал в нем доверие, потому что дальше было так: он толкнул
соседа в бок локтем и прошептал:
- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?
- Умею - невозмутимо ответил сосед.
Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он
закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской,
счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать
за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил....
хорошо.
Со словами: - Ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод
расписался в зачетке.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
