Идет новый русский домой поздно вечером. Между домами, темно, холодно, моросит дождь. Появляется тут откуда-то бомж и говорит:
- Слушай, мужик, отымей меня прямо здесь, дам тебе штуку баксов.
- Да ты что одурел? Я только с бабами, я мужиков вообще терпеть не могу.
- Ну, мужик, две штуки и прям здесь.
- Да, блин, это не реально, не нравишься ты мне, ты в зеркало себя-то видел?
- Ну, мужик, пять штук баксов и отдери меня прямо здесь.
- Да у тебя денег-то таких нет.
- Что, показать?
НР думает:
- А чё, темно, холодно, никого нет на улице, сейчас его в кустах отымею, и пять штук мои.
Завел его в кусты, поставил и давай... Бомж стоит и орет:
- Ну вгоняй, вгоняй меня в долги!!!
Прислал Nekromant.
2 место (2 голоса):
Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Прислал Islander.
1 место (3 голоса):
Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 - Поручик, Вы меня любите?
- А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам? 2 - Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!! 3 Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.
4 Объявление:
- Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. 5 Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
- Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика... 6 - Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга. 7 - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" 8 Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром и они не
знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно бесполезный ответ. 9 Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
10 - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу... 11 - Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, д%бил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! 12 Один мужик, семьянин 42 лет, работал 25 лет на хлебозаводе. Однажды придя, домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него было огромное желание засунуть свой член в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам... Спустя три месяца мужик пришёл очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Так ты это сделал?!
- Да...
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А что же стало с хлеборезкой?
- А, её тоже уволили... 13 - Кто такой образцовый муж?
- Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет: “Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.”
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 14 - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы! 15 Молодой москвич (типа дачник :) приезжает в
деревню к бабушке. Там от нечего
делать он начинает ухаживать за местной
красавицей. В один прекрасный день
дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х%й, только гораздо меньше!
Прислала Cat.
16 Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом... Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
Прислал Islander.
17 Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.
Прислала Олесик.
18 Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был? - спрашивает жена.
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!
Прислал Lucky.
19 Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
Прислал Алексей.
20 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Прислал Дмитрий Николаевич.
21 - Девушка, что Вы делаете вечером?
- Все.
Прислал Владимир Павлович.
22 Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка
молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает
свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.
Прислал Бахарев Александр.
23 Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Прислал Lucky.
24 Пятилетняя дочка спpашивает у папы:
- Пап, ты моpяк ?
- Да.
- Тогда pасскажи о своей коpабл%дской жизни!!!
Прислал Islander.
25 Умиpает мужик от пpостуды. И пpосит доктоpа:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умеp от СПИДа...
Доктоp:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-пеpвых себя pеабилитиpуешь (СПИД не лечится), во-вторых до моей стеpвы больше никто пальцем не дотpонется, а тот козел, что её уже 5 лет тp%хает, вообще нахpен повесится!
Прислала Cat.
26 Хоронили тещу - порвали два баяна.
Прислал Nekromant.
27 Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол:
- Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро буду ехать - сигналь фарами.
Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100, 150, 170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту:
- Выйди, притормози орлов.
Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Прислал Дмитрий Николаевич.
28 Не умеешь петь, не пей!
Прислала Олесик.
29 Наши программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он
появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
Прислал Lucky.
30 Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Прислал Islander.
31 Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Вовочка - картошку жарил...
- Ну ну... садись...
Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..
Прислала Cat.
32 Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Прислал Алексей.
33 Новый русский приходит в
ресторан. Уселся за столик.
Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Прислала Олесик.
34 Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Прислал Дмитрий Николаевич.
35 Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить
мyжy в подаpок на день pождения
какое-нибyдь животное. Hо все, что ей
нpавилось, было слишком доpого. Тогда
она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей
подобpать что-нибyдь подешевле.
- Хоpошо,- говоpит пpодавец,- я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично,- сказала женщина,- Я беpy ее.
А пpо себя подyмала:
- Eсли это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о выдающихся
способностях лягyшки. Hо тот не очень ей
повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена
гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она
pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка
изyчают книгy о вкyсной и
здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?,- yдивилась она.
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится,- закpичал мyж с гоpящими глазами,- я выгоню тебя нахpен!...
Прислала Cat.
36 ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
Прислал Алексей.
37 Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?
- спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Прислал Islander.
38 Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
Прислал Lucky.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку:
- Алло, алло, я тебя не слышу...
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей:
- Бабушка, телефон наоборот держите!!!
Тут уж весь вагон хихикал...
2 Реальная история.
Вчера зашла в магазин со своим старым другом. Он выбрал себе модную рубашку и отправился её примерять.
Я сижу на лавочке возле кабинке, ожидая когда он явиться во всей красе. Тут он меня спрашивает:
- Лен, скажи, а липоксация это больно?
Он довольно упитанный мужчина... Я отвечаю, что не пробовала, да и необходимости в этом нет.
И тут он выдает фразу:
- А то мне уже пора отсасывать...
Пауза "Жир!" Говорит он очень громко... Стоит учесть тот факт, что в магазине было полно народу, в примерочных тоже. Уходили мы быстро.
Прислала Alena.
3 В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с
собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой:
- Можно?
Девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при
этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику
барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос:
- Вы готовы?
- ДА,- ответила барышня.
Апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в
принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- Куда летим?
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию. 4 Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
С сегоднешнего выпуска в рассылке открывается своеобразный "пьетдестал почета", тоесть рейтинг лучших анекдотчиков.
Система олимпийская: чем больше золота, тем ты выше в таблице.
Приглашаю всех принять участие в наших голосованиях, только от Вас зависят первые места этой таблицы:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
