Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 14/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #162
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Прислал Islander.
 2  место (3 голоса):

Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил...
- Ну ну... садись...
Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..
Прислала Cat.
 1  место (5 голосов):

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, д%бил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Блондинка получила 14 сквозных огнестрельных ранений в голову. Врачи говорят, что она будет жить, так как мозг не задет.
 2  Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть
101-я пройти успешно.
 3  Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
 4  - Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
 5  Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.
 6  Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!
 7  - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
 8  Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
- Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
- А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!
 9  Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
 10  Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
 11  - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
 12  Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
 13  Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
 14  - Кто такие дальние pодственники?
- Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше!
Прислал Lucky.
 15  - Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Прислала Xuha.
 16  - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Прислал Islander.
 17  Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Прислала Cat.
 18  Муж с женой прожили в браке 25 лет и за все всремя супружества муж просил ее не заглядывать в тумбочку возле его кровати. И вот, через 25 лет жена решила все таки посмотреть что же там такое секретное находится и обнаружила 3 яйца и 100 000 рублей. По возвращении мужа интересуется, что же это такое?
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я ложил в тумбочку одно яйцо.
- Хорошо, я могу простить тебе 3 измены за 25 лет брака. А что за деньги?
- Каждый раз, когда ящик наполнялся, яйца я продавал...
Прислала Maral.
 19  Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
Прислал Алексей.
 20  Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Прислала Xuha.
 21  На ОРТ новый проект - Реалити-шоу "Могила"! Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Прислал Lucky.
 22  Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::

- Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.

- Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

- Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

- Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.

- Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

- Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Прислала Fuerte.
 23  Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Прислала Cat.
 24  Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Вопрос:
- Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
- Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
Прислал Islander.
 25  По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведение ремонтных работ в районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида времен первой чеченской войны. Вызванные на место специалисты-саперы вывезли страшные находки за город в безопасное место, где они и были благополучно подорваны.
Прислал Lucky.
 26  Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Прислал Дмитрий Николаевич.
 27  Приходит пьяный муж домой, а жена с любовником. Жена резко запихивает любовника в шкаф и приказывает сидеть тихо, однако закрывая дверцу ящика защемляет ему мужское достоинство. Сама бежит на кухню, готовить мужу пельмени. Муж забирает тарелку с пельменями и идёт кушать в спальню, где и стоит шкаф с любовником. Жена сидя на кухне тихонько про себя молется и вдруг: грохот, супруга быстро бежит в спальню, смотрит, а там её муж на коленях перед шкафом стоит. Муж рассказывает:
- Сел я на табуретку, спьяну получилось мимо, ну и пельмени тоже рассыпал, стал собирать- все собрал, а вот в два, что на шкафу повисли. Я вилкой тыкаю, а они меня на х&й посылают?!
Прислал Maatanin.
 28  Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
Муж:
- Ну, наверное, от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал.
Прислала Cat.
 29  - Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- Простите, в ресторане кем???
Прислала Xuha.
 30  Парень хвастается перед приятелями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Прислала Олесик.
 31  переполненный стадион,все ждут концерта группы Би-2. Выходит конферансье и говорит:
- Только что за кулисами нашего стадиона,я совершенно случайно встретил
Бона из группы U-2,и он согласился исполнить для нас парочку своих лучших хитов!!!И так встречайте-е-е-е Боне-а-а-а!!! Выходит Бона с гитарой ,берёт первые аккорды,тока начинает петь,как вдруг стадион возмущенно начинает орать:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Ноу уи донт андерстенд,аем нот би-2 аем Боне U-2,плиз!!!
тока начинает петь как стадион сново взрывается:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
- Ноу аем Боне U-2, донт Би-2, плиз!!!
тока начинает ,как стадион сново за своё ,но уже ещё громче:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Тьфу мазафака итс э пис оф щет...
и начинает петь:
- Большие го-ро-да...
Прислал Олег Кошевой.
 32  Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Прислала Cat.
 33  Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители...
Прислал Islander.
 34  Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Прислал Алексей.
 35  - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Прислал Lucky.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Еду я как-то в автобусе,народу тьма тьмущая,а кондуктор,прямо-таки скажем,женщина не очень скромных размеров, протискивается сквозь толпу пытаясь обилечивать пассажиров и задевает своей филейной частью барышню сидящую напротив меня, читающую книгу.В этот момент книга падает,начинается жуткий скандал с личностными оскарбленями.Короче всё заканчивается тем что барышня в след кондуктору буркает себе под нос:
- Ничего, ничего - скоро встретимся, столько сала долго неживет.
А я в этот момент пытаюсь сотворить жест доброй воли и подать барышне книгу и к своему удивлению читаю название:
- "Пособие для патологоанатомов".
Мораль : нельзя злить патологоанатомов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Прислала Герда.
 2  С бабушкой поужинали, убрали со стола, собираемся чай пить. Бабушка полезла в холодильник что-нибудь к чаю достать. Обнаружила там открытую и почти полную бутылку пива (со вчерашней вечеринки осталась). Ну достает, спрашивает:
- Что это за пиво?
Я говорю:
- Оно открытое, выдохлось наверно, вылей его в раковину.
- Хорошо, щас вылью...
Выглядываю к раковине, а там бабушка пиво допивает с горла бутылки.
Прислала Nyusya.
 3  Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей:
- Ну а какая тебе доченька досталась роль?
Лена с гордостью заявила:
- Царевна - лесбияна!
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
 4  Одна симпатичная молодая девушка, в поисках работы, наткнулась на объявление, опубликованное (что удивительно одной неделей ранее!!!) в брошюре по быстрому изучению Wоrd fоr W95. В брошюре было всего листов 10 и вкладыш с этим самым объявлением (краси-и-и-иво так оформлено):
- В солидную фирму примем на работу симпатичную, коммуникабельную девушку-секретаршу со знанием компьютера. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бух.учета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часа, с 11-15 час. Ежегодно - два оплачиваемых отпуска, с предоставлением бесплатной путевки на двоих по выбору. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заработная плата - 2000$/мес!!! Возможно получение жилья. (и т.д. в таком духе) Адрес ... Телефон ...
Ну, компьютер я немного знаю, - подумала она. А в/о и знание языков - возможно прокатит (никогда не было и не будет), английский со словарем немного смогу перевести, ну а остальное .... Фиг с ним , попытка - не пытка. И позвонила она в эту контору, а ей говорят:
- Девушка, вы где такое объявление прочитали?
- Как, где? В брошюре ... такой-то, такой-то.
- Ну, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типографии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕНИЯ ТЕКСТОВ в Wоrdе. Затра#@ли уже, млин.
Прикол :-)) А жаль....
Прислала Cat.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

АРТЁМ

5

0

0

2

Romanauscas

4

0

3

3

Cat

1

3

2

4

Lucky

1

3

1

5

Xuha

1

2

2
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное