Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Прислал Islander.
2 место (3 голоса):
Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил...
- Ну ну... садись...
Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..
Прислала Cat.
1 место (5 голосов):
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, д%бил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Блондинка получила 14 сквозных огнестрельных ранений
в голову. Врачи говорят, что она будет жить, так как мозг не задет.
2 Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург
его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть
101-я пройти успешно.
3 Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. 4 - Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете. 5 Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.
6 Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает
братьев Кличко!
7 - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами... 8 Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
- Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
- А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!! 9 Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню! 10 Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем. 11 - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна! 12 Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках? 13 Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
14 - Кто такие дальние pодственники?
- Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше!
Прислал Lucky.
15 - Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Прислала Xuha.
16 - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Прислал Islander.
17 Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Прислала Cat.
18 Муж с женой прожили в браке 25 лет и за все всремя супружества муж
просил ее не заглядывать в тумбочку возле его кровати. И вот, через
25 лет жена решила все таки посмотреть что же там такое секретное
находится и обнаружила 3 яйца и 100 000 рублей.
По возвращении мужа интересуется, что же это такое?
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я ложил в тумбочку одно яйцо.
- Хорошо, я могу простить тебе 3 измены за 25 лет брака. А что за деньги?
- Каждый раз, когда ящик наполнялся, яйца я продавал...
Прислала Maral.
19 Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
Прислал Алексей.
20 Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Прислала Xuha.
21 На ОРТ новый проект - Реалити-шоу "Могила"! Десять человек роют могилу в
течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Прислал Lucky.
22 Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::
- Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
- Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
- Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
- Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
- Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
- Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Прислала Fuerte.
23 Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Прислала Cat.
24 Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула.
Вопрос:
- Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
- Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
Прислал Islander.
25 По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведение ремонтных работ в
районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида времен
первой чеченской войны. Вызванные на место специалисты-саперы вывезли
страшные находки за город в безопасное место, где они и были благополучно
подорваны.
Прислал Lucky.
26 Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Прислал Дмитрий Николаевич.
27 Приходит пьяный муж домой, а жена с любовником. Жена резко запихивает
любовника в шкаф и приказывает сидеть тихо, однако закрывая дверцу
ящика защемляет ему мужское достоинство. Сама бежит на кухню, готовить
мужу пельмени. Муж забирает тарелку с пельменями и идёт кушать в
спальню, где и стоит шкаф с любовником. Жена сидя на кухне тихонько
про себя молется и вдруг: грохот, супруга быстро бежит в спальню,
смотрит, а там её муж на коленях перед шкафом стоит. Муж
рассказывает:
- Сел я на табуретку, спьяну получилось мимо, ну и пельмени тоже рассыпал, стал собирать- все собрал, а вот в два, что на шкафу повисли. Я вилкой тыкаю, а они меня на х&й посылают?!
Прислал Maatanin.
28 Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
Муж:
- Ну, наверное, от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал.
Прислала Cat.
29 - Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- Простите, в ресторане кем???
Прислала Xuha.
30 Парень хвастается перед приятелями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Прислала Олесик.
31 переполненный стадион,все ждут концерта группы Би-2.
Выходит конферансье и говорит:
- Только что за кулисами нашего стадиона,я совершенно случайно встретил
Бона из группы U-2,и он согласился исполнить для нас парочку своих
лучших хитов!!!И так встречайте-е-е-е Боне-а-а-а!!!
Выходит Бона с гитарой ,берёт первые аккорды,тока начинает петь,как
вдруг стадион возмущенно начинает орать:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Ноу уи донт андерстенд,аем нот би-2 аем Боне U-2,плиз!!!
тока начинает петь как стадион сново взрывается:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
- Ноу аем Боне U-2, донт Би-2, плиз!!!
тока начинает ,как стадион сново за своё ,но уже ещё громче:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Тьфу мазафака итс э пис оф щет...
и начинает петь:
- Большие го-ро-да...
Прислал Олег Кошевой.
32 Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Прислала Cat.
33 Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать
футболистов еще
и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку,
должен
совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить
ее на майке
до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать
футболистов еще и зрители...
Прислал Islander.
34 Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Прислал Алексей.
35 - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Прислал Lucky.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Еду я как-то в автобусе,народу тьма тьмущая,а
кондуктор,прямо-таки скажем,женщина не очень скромных
размеров, протискивается сквозь толпу
пытаясь обилечивать пассажиров и задевает своей филейной частью барышню сидящую
напротив меня, читающую книгу.В этот момент книга падает,начинается жуткий
скандал с личностными оскарбленями.Короче всё заканчивается тем что барышня в
след кондуктору буркает себе под нос:
- Ничего, ничего - скоро встретимся, столько сала долго неживет.
А я в этот момент пытаюсь сотворить жест доброй воли и
подать барышне книгу и к своему удивлению читаю название:
- "Пособие для патологоанатомов".
Мораль : нельзя злить
патологоанатомов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислала Герда.
2 С бабушкой поужинали, убрали со стола, собираемся чай пить. Бабушка
полезла в холодильник что-нибудь к чаю достать. Обнаружила там открытую и
почти полную бутылку пива (со вчерашней вечеринки осталась). Ну достает,
спрашивает:
- Что это за пиво?
Я говорю:
- Оно открытое, выдохлось наверно, вылей его в раковину.
- Хорошо, щас вылью...
Выглядываю к раковине, а там бабушка пиво допивает с горла бутылки.
Прислала Nyusya.
3 Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей:
- Ну а какая тебе доченька досталась роль?
Лена с гордостью заявила:
- Царевна - лесбияна!
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.
4 Одна симпатичная молодая девушка, в поисках работы, наткнулась на
объявление, опубликованное (что удивительно одной неделей ранее!!!) в
брошюре по быстрому изучению Wоrd fоr W95. В брошюре было всего листов 10 и
вкладыш с этим самым объявлением (краси-и-и-иво так оформлено):
- В солидную фирму примем на работу симпатичную, коммуникабельную девушку-секретаршу со знанием компьютера. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бух.учета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часа, с 11-15 час. Ежегодно - два оплачиваемых отпуска, с предоставлением бесплатной путевки на двоих по выбору. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заработная плата - 2000$/мес!!! Возможно получение жилья. (и т.д. в таком духе) Адрес ... Телефон ...
Ну, компьютер я немного знаю, - подумала она. А в/о и знание языков -
возможно прокатит (никогда не было и не будет), английский со словарем
немного смогу перевести, ну а остальное .... Фиг с ним , попытка - не пытка.
И позвонила она в эту контору, а ей говорят:
- Девушка, вы где такое объявление прочитали?
- Как, где? В брошюре ... такой-то, такой-то.
- Ну, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типографии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕНИЯ ТЕКСТОВ в Wоrdе. Затра#@ли уже, млин.
Прикол :-))
А жаль....
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
