У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Hет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело.
Ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Прислала Cat.
2 место (3 голоса):
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр%хнешь ее еще раз!
Прислал Воронцов.
1 место (4 голоса):
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
Прислала Cat.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?
2 У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
3 Встречаются два вампира.
Первый вампир говорит:
- А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую. 4 Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински. А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия. 5 - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа. 6 В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!! 7 - Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П.здеть о России. 8 Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нeё вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя.
Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм):
- Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?
Прислал Nekromant.
9 Объявление:
- Обналичим нобелевскyю пpемию.
Прислал Lucky.
10 Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара.
Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый
конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи,
идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично
выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Прислали Fuerte & Ann & Lucky & Cat.
11 Реклама:
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Прислала Dasha.
12 Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите
к двери и посмотрите на собаку. Если собака мокрая,
вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям,
вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит,
как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно,
ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно,
идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ,
вам придется держать собаку на улице все время, - особенно
если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, Кот!!! :)
Прислал Алексей.
13 Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Прислала Elena Cherkesova.
14 - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Прислал Islander.
15 Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Прислали Cat & Paloma.
16 Дети играют в песочнице.
Один говорит, что его мама нашла в капусте, другой, что его принес аист, третий, что он вырос из семечка...
Сидящая на качелях девочка говорит, глядя в никуда:
- Ой, можно подумать, можно подумать.... Прям никто у нас в доме не е#ется!
Прислал(а) Visa.
17 Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Прислали Маша & Алексей & Lucky.
18 Внимание, это интеpесно! В вашем гоpоде появился новый интеpнет-пpовайдеp!
Телефон - 02.
Регистpация - голосом.
Логин: "Менты".
Паpоль: Козлы!
Специально обyченные пpофессионалы выедyт на место и пpопишyт вам как
пеpвичный, так и втоpичный DNS по самые помидоpы!
Прислал Lucky.
19 Прокопался крот на нудиский пляж. Hу крот лапу на поверхность высовывает и уперается в пи..ду!
Крот:
- Ежик, Ежик, ты что ли?
Hюхает...
- Здох что ли?
Прислал Nekromant.
20 Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Прислала Cat.
21 - Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!
Прислала Elena Cherkesova.
22 Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
Прислал Islander.
23 Приходит молодая девушка к врачу.
После осмотра врач говорит:
- Вы серьезно больны.
Девушка:
- Доктор, я так молода и не хочу умирать, сделайте что-нибудь!!!
Доктор:
- Могу посоветовать грязевые ванны.
Девушка:
- А что поможет???
- Нет, но к земле привыкнете.
Прислали Маша & Алексей & Lucky.
24 Новобрачная невеста жалуется маме;
- Мама, наверное у меня не будут своих детей...
- Почему? Твой жених тебя не тр%хает?
- Да нет, все как положено.
- В чем же дело?
- Дело в том,что брать в рот я беру, но проглотить не могу
Прислал Ахраров Абдужаббар.
25 - Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Прислал Lucky.
26 Прикольная СМС-ка:
- Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони - я волнуюсь.
Прислала Zvezda.
27 Вовочка заходит в баню к маме и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя между ног?
- Мочалка, сынок.
- Да ну, у папы мочалка лучше - она с ручкой.
Прислал Maatanin.
28 Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?
Прислали Алексей & Lucky.
29 Новый русский пришел в ресторан, заказал устриц. Не знает, как их есть. И так, и сяк - никак.
Видит - в раковине отверстие, ну он туда заглянул, ни фига не видно, ближе глаз приставил, опять - лажа - вплотную
залез, а там лежит жирная устрица и говорит ему:
- Ну, чо смотришь? Соси давай...
Прислал(а) Visa.
30 - Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Прислала Cat.
31 Объявления:
- Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
- Продам собаку. Ест все. Любит детей.
- Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
- Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Прислали Cat & Paloma.
32 Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Прислала Dasha.
33 Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер:
- Волк! Дай пару раз дернуть!
Волк:
- Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я палик сделаю Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
приход начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот:
- Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!
Бобр:
- Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет:
- Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Прислала Cat.
34 Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю - белые и круглые - это таблетки, а чёрненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно - а больные жалуются...
Прислал Islander.
35 Из реального протокола ГИББД:
- Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
Прислал Алексей.
36 Англо-русский словарик:
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю вас, бабы!
Прислала Elena Cherkesova.
37 Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Прислала Маша.
38 Pешил Заяц бизнесом заняться. Поставил в лесу лаpек - тоpгует. Пpиходит к нему Волк и говоpит:
- Так заяц, завтpа штуку баксов или съем.
- Волк, да нет у меня таких денег, только дело начал, дай pазвеpнуться.
- Hичего не знаю. Или завтpа штуку - или съем. Все!
Сидит заяц гpустный, плачет. Мимо Медведь идет.
- Заяц, ты чего плачешь?
- Да вот, так и так.
- Hе боись заяц. Завтpа, когда волк пpидет, спpоси : "А где твоя панама?"
- ????
- Делай что говоpю.
Hа завтpа пpиходит волк к зайцу.
- Hу что, заяц, деньги пpиготовил?
- А где твоя панама?
- ????
Выходит медведь из кустов с канализационным люком, хpясь им волка по башке и говоpит :
-А вот твоя панама.
Пpоходит 2 месяца. Заяц уже вовсю тоpговлю pазвеpнул, 5 лаpьков поставил в лесу. Живет пpипеваючи.
Волк из больницы вышел, и к зайцу.
- Все заяц, тебе пи..ец. Готовься, завтpа пpиду и съем тебя.
- Волк может деньги возьмешь - 5000$?
- Hет!!! Сожpу завтpа!!!
- 10000$
- Сказал сожpу!!!
Сидит заяц гpустный, плачет. Мимо медведь идет.
- Заяц, ты чего "гpустишь"?
- Так и так.
- Hе боись заяц. Пpидет завтpа волк, а ты его спpоси: "А где твои часы"
- ????
- Делай что говоpю.
Пpиходит назавтpа волк, собиpается есть зайца.
- Волк, а где твои часы?
- Да вот, вот мои часы (и сует зайцу часы в моpду)
Выходит медведь из кустов:
- А вот твоя панама.
Прислал Nekromant.
39 Одна голова хорошо, а две - лучше! Так была придумана конная полиция.
Прислал Lucky.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Один мой знакомый как-то раз писал лабораторную. Работа эта заключалась в
написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца...
приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом
сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель
начинает отвечать на прогины вопросы.
- "Умеете ли вы готовить?"
- Нет.
- "Умеете ли вы шить?"
- Нет.
- "Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает:
в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
Прислала Zvezda.
2 Не так давно я стала свидетельницей беседы нескольких молодых людей. И вот
один из них поведал, что в одном их частных секторов в черете Киева (убейте,
не вспомню, где именно) народ, возвращаясь с пляжа постоянно выбрасывал
мусор. В итоге наиболее удобное для этого место послека буквально превратили
в мусорную свалку. Как только ни боролись с безобразием местные жители! Были
и призывы в советско-коммунистическом духе, типа "Берегите природу - она
наше богаство!", и предупреждения о штрафе за выбрасывание мусора в
неподходящем месте - ничего не действовало. Мусорная свалака росла на
глазах. И вот однады парень, который вел рассказ, приехал в этот поеселок и
увидел, что мусора на месте свалки заметно поубавилось, а уж не
прибавилось - точно. Дественным оказалось очень простое объявление, криво
выведенное белой краской на кирпичной стене гаража:
- Если кто ещё раз бросит сюда хоть что-нибудь - ПРОКЛЯНУ!
Прислала Elena Cherkesova.
3 Господа доктора божились, что правда. В свою бытность когда они еще были студентами
Луганского медуниверситета год так значит 1996 и проживали в одной общаге под
номером 3, состоялась у них грандиозная пьянка. Сами понимаете, как это было,
водки много закуски вообще нет. Одним словом, ужрались все в полное мясо, а было
их там толи 5 толи 6 человек, но это не важно. Позаваливались они спать кто где.
И вот ночью один сильно перебравший студент просыпается от жутких позывов пописать,
ну уж очень ему было хреново, а идти по коридору в направлении туалета сил вообще
не
было.
Он принимает оригинальное решение, опускает руку под кровать (сам то он
жил в другой комнате) в поисках пустой трехлитровой банки в
которой когда-то были квашенные огурцы, находит ее и перевернувшись
набок изрядно туда облегчается. Получив удовлетворение он поставил банку и заснул.
А вот теперь и апофеоз всей истории. Когда все проснулись то увидели жутчайшую
картину, посреди комнаты стояла трехлитровая банка желтой жидкости, а в банке
на задних лапках стоял хомячок и жадно глотал воздух. Говорят его потом часа
три мыли, все-таки любимец комнаты.
Прислал Islander.
4 Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
