Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 06/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #158
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Прислал Islander.
 2  место (4 голоса):

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Прислал Воронцов.
 1  место (4 голоса):

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см. (Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.)
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение:
- Выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.
Прислала Cat.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать...
 2  Ролик для рекламы стирального порошка:
- Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами...
 3  Заявление пресс-службы МВД:
- На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
 4  Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,то что же означает слово "анализировать"?
 5  Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
 6  В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
 7  Объявление: "Срочно требуется девушка для введения хозяйства."
 8  Преподаватель - студентам:
- Cкоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
 9  - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Донецка.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Прислала Xuha.
 10  В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.
Прислал Lucky.
 11  Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория...
Прислала Fuerte.
 12  Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Прислал Islander.
 13  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать:
- Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
А если войдет советский солдат - представиться:
- Я - полковник Исаев.
В этот момент входит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.
Прислала Олесик.
 14  У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот.
- Да... Я конечно не разбираюсь в медицине,но по-моему тебе оторвали яйца.
Прислал Nekromant.
 15  Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет?
Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка...
Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!!
В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет?
Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Прислала Cat.
 16  - Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки?
Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой... 1 января... в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"...без звука...с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом... плацкарные места... боковые...возле туалета.
Прислала Маша.
 17  - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Прислала Xuha.
 18  На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Прислал Дмитрий Николаевич.
 19  Мужик кипешует в публичном доме:
- Вы мне кого подсунули, это ж русалка!
- Гражданин, успокойтесь, четверг - рыбный день!
Прислал Берик.
 20  Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень:
- Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь.
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я му#ак!
Прислал АРТЁМ.
 21  Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Прислала Олесик.
 22  - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Прислал Lucky.
 23  Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х%й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр%хать будем, я не выдержала.
Прислал Богдан.
 24  Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Прислала Fuerte.
 25  Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Прислал Nekromant.
 26  С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.
Прислал Lucky.
 27  На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Прислал Islander.
 28  ===8 Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно:
- Новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Прислал Воронцов.
 29  - А какая гарантия на этот баян?
- Две свадьбы или пол-дня на похоронах тёщи.
Прислала Xuha.
 30  Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит,
может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Прислала Cat.
 31  Собрание во времена Брежнева в колхозе. Председаель:
- Товарищ Сидоренко за отличное поведение при сборе урожая награждается мешком картошки!
(Крики, аплодисменты...)
- Товарищ Петров за проявленую сноровку при уборе урожая награждается мешком капусты!
(Крики, аплодисменты...)
- Товарищ Иванова, наш секретарь парткома, член партии с 1954 года за отличную политическую подготовку трудящихся награждается полным собранием сочинений товарища Ленина!
(Крики, аплодисменты, возгласы "Так ей бл%ди и надо!")
Прислал Perezz.
 32  Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен?... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
Прислала Маша.
 33  Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора. Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно, вся задница у мерса в смятку. Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь хоть от души, достает биту и давай со всей силы лупить по волге, по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его и видит - сидит генерал-майор МВД... Мужик так робко опускает биту и говорит:
- Ну вот, я все стучусь-стучусь, думаю - кому-же деньги за аварию отдать?
Прислала Cat.
 34  - А не пойти ли мне на работу?, - подумал я.
И не пошел.
Прислала Олесик.
 35  В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Прислал Lucky.
 36  Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
Прислал Воронцов.
 37  - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а.
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса, а сыру не хочет.
Прислала Fuerte.
 38  Я знаю чем кормить народ! Но он же не будет это есть?!
Прислал Nekromant.
 39  5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Прислал Дмитрий Николаевич.
 40  Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Прислал Islander.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
- Запретить юристконсульту А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю..."
Прислала Xuha.
 2  Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Прислал Воронцов.
 3  В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит:
- ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
 4  Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начин ает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
- Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!
Прислал Islander.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное