Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 22/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #166
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Прислала Elena Cherkesova.
 2  место (3 голоса):

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Прислала Dasha.
 1  место (5 голосов):

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Прислали Fuerte & Ann & Lucky & Cat.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится. Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику:
- Не подскажете, который сейчас час?
Мужик оборачивается и удивленно отвечает:
- Ты что, ох... л, откуда в бане часы?
Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает:
- Спасибо, огромное спасибо...
 2  Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
 3  На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительный ответ:
- Адын раз.
 4  - Ого!, - сказал гинеколог.
- Огоо-ооо!, - отзвалось эхо.
Прислала Elena Cherkesova.
 5  Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- У,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шуб было море пива!, - быстро выпалил один Р..
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Hу и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой HР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Прислали Ray & Cat.
 6  Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли"!
Прислал Lucky.
 7  Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Прислал Islander.
 8  Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Прислали Ann & Zazoo.
 9  Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня окунем, я бы мог доплыть до зайца.
- Нет,- говорит рыбка,- окунь хищник, он меня съест.
- Тогда сделай меня соколом, чтобы я мог долететь до зайца.
- Нет, сокол тоже хищная птица.
На другом берегу заяц слышит, как волк упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня окунем,... сделай меня соколом... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
Прислала Cat.
 10  Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Прислал(а) Visa.
 11  Бал в доме Ростовых. Дамы в чудных бальных платьях. Кавалеры в мундирах или смокингах. Звучит божественная музыка. Молодежь танцует менуэт. Люди постарше говорят на высокие темы. Вдруг со второго этажа по лестнице с ужасным грохотом спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди зала, спускает штаны, удобно устраивается и во внезапно наступившей гробовой тишине, доставая портсигар, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Прислал Алексей.
 12  Hе тpогай мой нос! Он и так на одних соплях деpжится!
Прислал Lucky.
 13  Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Прислала Cat.
 14  Приходит парень к попу на исповедь:
- Батюшка, я согрешил!!!
- Ну...
- Прихожу я к девушке домой, начался дождь, и я согрешил.
- Ничего, я тебе все грехи отпускаю!
На следующий день:
- Отче, я согрешил, пришел к девушке домой, а ее не было, только ее мама, начался дождь, и я согрешил!!!
- Отпускаю все грехи, иди с миром!!!
На следующий день:
- Отче, я согрешил, пришел к девушке домой, ни ее, ни ее мамы не было - только отец, и я согрешил...
- Отпускаю тебе все грехи, и иди отсюда, пока дождь не начался...
Прислала Маша.
 15  Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после 4-х часовой установки Wиндоwс XP.
Прислала Ann.
 16  Едет Путин в своей машине на заднем сиденье. Тут говорит водиле:
- Дай, я поеду за рулём!
Ну тот согласился. И вот едут они едут, и тут Путин врезается в 600-ый Мерс. В Мерсе сидит крутой бандюган и говорит своему вышибале:
- Иди посмотри, кто там въехал в нас.
Тот возвращается в шоке и говорит:
- Я не знаю кто там ехал, но за рулём у него Путин.
Прислал Андрей Викторов.
 17  Эстонский спортсмен был сбит на старте группой кенийцев, совершавших круг почета...
Прислал Алексей.
 18  Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас просто замечательное зрение!
Прислал Lucky.
 19  Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи@ды что ли?
Прислала Fuerte.
 20  Пpосыпается медведь весной после спячки в своей беpлоге. В пасти клок буpой шеpсти. Удивлённо пpикладывает клок к пеpедней лапе - нет, по цвету не подходит. Пpикладывает к задней лапе - опять не подходит. К бpюху - та же фигня. Пpикладывает к х.. и восклицает:
- Hе может быть!
Прислал Nekromant.
 21  Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Прислал Islander.
 22  Сельская школа. Конец учебного дня. У порога встречаются Вовочка и Настенька. Ну Вовочка и говорит:
- Настенька, а может мы перепихнёмся!
Настенька:
- Ну давай, сколько той жизни.
Ну и пошли они на школьный чердак. Наутро училка говорит:
- Дети, я вчера на чердаке такое слышала...
Настенька:
- ХИ-ХИ!!!
Вовочка:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Училка:
- Дети, там валялся использованный презерватив!
Настенька:
- ХИ-ХИ!!!
Вовочка:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Училка:
- Дети, он был порванный!!!
Вовочка:
- ХИ-ХИ!!!
Настенька:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!
Прислал Woody.
 23  На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почемутак вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивля-емся! Из одной бочки наливали.
Прислала Cat.
 24  Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бл% буду!
Прислала Ann.
 25  Звонок на радио:
- Здравствуйте Вам звонит военнослужащий воинской чести №3456, мл.сержант Виноградов Алексей, наш старшина сказал, что если ещё раз он услышит Филипа Киркорова то он застрелится. Поставьте пожалуста для нашего любимого старшины песни "Жестокая любовь", "Немног жаль" и контрольную песню "Зайка моя".
Прислал Олег Кошевой.
 26  Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
Прислал Ray.
 27  Идет горбатый мужик по кладбищу, слышит голос:
- Ты горбатый?
Мужик: Да, я горбатый. Голос:
- Нет мужик, ты не горбатый.
Тот приходит домой смотрит в зеркало - и правдо не горбатый. Пошел к своему хромому другу и говорит,что на кладбище чудеса творятся. Хромой пошел на кладбище И слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
Тот:
- Нет, я хромой.
Голос:
- Нет мужик, ты горбатый!!!
Прислала Маша.
 28  Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Прислал(а) Visa.
 29  Разговор двух приятелей.
- Ты вот больше на свете чего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну стоматологов понятно, а почему темноты?
- А прикинь сколько в темноте стоматологов!
Прислала Elena Cherkesova.
 30  Рецепт карьерного роста в Украине прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать :.
Прислал Алексей.
 31  Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Прислал Nekromant.
 32  Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Прислали Fuerte & Lucky.
 33  Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
- Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением):
- А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!
Прислал Zazoo
 34  Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Прислала Маша.
 35  Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Прислала Fuerte.
 36  Сидят, значит, за одним столом Француз, Немец, Перс и Грузин. Француз говорит:
- Давайте выпьем за французских дам!
Немец:
- И за немецкую точность!
Перс:
- И за персидские ковры!
Грузин так подумал, подумал и говорит:
- А давайте выпьем за настоящих грузинских мужиков, которые е%ут французских дам на персидских коврах с немецкой точностью!!!
Прислал Woody.
 37  Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная раскручивая трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Прислал Lucky.
 38  Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.
Прислали Fuerte & Cat.
 39  После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа, задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!
Прислала Cat.
 40  Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Прислал Ray.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Сегодня рылась в нете в частных объявлениях в бесплодных попытках отыскать детский манеж и наткнулась на одно довольно интригующее. Думаю для людей с юмором будет небезинтересно, а может не только для них... :-)) Текст привожу без изменений.

Мастурбация для девочек!
Виртуальный клуб любителей мастурбации предлагает бесплатную заочную (по Е-mail) учебную программу для девочек старше 10 лет. Мамы и папы! Если Вы не хотите, чтобы ваша дочка из любопытства втянулась в плохую компанию и натворила глупостей, о которых потом пожалеет, пишите! Все, что она захочет узнать, она узнает от нас. Все, что захочет почувствовать - испытает дома, "под крылышком" у родителей, а не во дворе, в объятиях одноклассника... Девчонки! Если вы хотите испытать настоящее, волшебно приятное и ни с чем не сравнимое ощущение оргазма или поделиться своими ощущениями - мы ждем Ваших писем на ...@yahoo.com или по ICQ ...

Так что клубная жизнь у нас развивается вполне успешно. :-))
Прислала Elena Cherkesova.
 2  КУРЬЕЗЫ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:

- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?

- Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
- Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений.
- Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

- ...И теперь набирите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Прислала Олесик.
 3  Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:
- Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.
Он ответил:
- Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
Прислал Islander.
 4  Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кpизиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попpосту говоpя обзвон фиpм с пpедложениями от нашего банка. Монотонность pаботы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Hо случай с моим коллегой pазвеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очеpедную фиpму, говоpю стандаpтную фpазу:
- Вас беспокоит `Реставpациястpойбанк', мы пpедлагаем то и сё с кем я могу об этом поговоpить?
Слышно, как девушка на том конце пpовода убpала тpубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кpичит в дpугой конец комнаты:
- Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то пpедлагает.
Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из дpугог оконца комнаты отвечает:
- Да пошли ты их HА Х**!!!
Девушка снова поднесла тpубку к лицу и сказала:
- Пpишлите, пожалуйста, факс.
Мы хохотали час, не меньше. С тех поp фpаза "пpишлите факс" имела у нас особый смысл. Пpосит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтpа.
А я ему:
- Пpишлите, пожалуйста, факс. :-)

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

АРТЕМ

5

0

0

2

Cat

4

3

3

3

Lucky

2

3

1

4

Xuha

1

2

3

5

Воронцов

1

2

1
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное