Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Прислала Elena Cherkesova.
2 место (3 голоса):
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Прислала Dasha.
1 место (5 голосов):
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Прислали Fuerte & Ann & Lucky & Cat.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится. Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику:
- Не подскажете, который сейчас час?
Мужик оборачивается и удивленно отвечает:
- Ты что, ох... л, откуда в бане часы?
Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает:
- Спасибо, огромное спасибо... 2 Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы... 3 На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительный ответ:
- Адын раз. 4 - Ого!, - сказал гинеколог.
- Огоо-ооо!, - отзвалось эхо.
Прислала Elena Cherkesova.
5 Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку
унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И
вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и
жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- У,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шуб было море пива!, - быстро выпалил один Р..
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Hу и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой HР и
говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Прислали Ray & Cat.
6 Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для
головной боли"!
Прислал Lucky.
7 Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Прислал Islander.
8 Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах
стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой,
под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Прислали Ann & Zazoo.
9 Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так
растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же
останавливается,забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от
обиды свирипеет,ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц
прыгает в воду и плывет,волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и
говорит:
- Сделай меня окунем, я бы мог доплыть до зайца.
- Нет,- говорит рыбка,- окунь хищник, он меня съест.
- Тогда сделай меня соколом, чтобы я мог долететь до зайца.
- Нет, сокол тоже хищная птица.
На другом берегу заяц слышит, как
волк
упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня окунем,... сделай меня соколом... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
Прислала Cat.
10 Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Прислал(а) Visa.
11 Бал в доме Ростовых. Дамы в чудных
бальных платьях. Кавалеры в мундирах
или смокингах. Звучит божественная
музыка. Молодежь танцует менуэт.
Люди постарше говорят на высокие темы.
Вдруг со второго этажа по лестнице с
ужасным грохотом спускается поручик
Ржевский, волоча за собой унитаз.
Устанавливает его посреди зала,
спускает штаны, удобно устраивается
и во внезапно наступившей гробовой
тишине, доставая портсигар, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Прислал Алексей.
12 Hе тpогай мой нос! Он и так на одних соплях деpжится!
Прислал Lucky.
13 Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
Прислала Cat.
14 Приходит парень к попу на исповедь:
- Батюшка, я согрешил!!!
- Ну...
- Прихожу я к девушке домой, начался дождь, и я согрешил.
- Ничего, я тебе все грехи отпускаю!
На следующий день:
- Отче, я согрешил, пришел к девушке домой, а ее не было, только ее мама, начался дождь, и я согрешил!!!
- Отпускаю все грехи, иди с миром!!!
На следующий день:
- Отче, я согрешил, пришел к девушке домой, ни ее, ни ее мамы не было - только отец, и я согрешил...
- Отпускаю тебе все грехи, и иди отсюда, пока дождь не начался...
Прислала Маша.
15 Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после 4-х часовой установки Wиндоwс XP.
Прислала Ann.
16 Едет Путин в своей машине на заднем сиденье.
Тут говорит водиле:
- Дай, я поеду за рулём!
Ну тот согласился. И вот едут они едут, и тут Путин врезается в 600-ый Мерс.
В Мерсе сидит крутой бандюган и говорит своему вышибале:
- Иди посмотри, кто там въехал в нас.
Тот возвращается в шоке и говорит:
- Я не знаю кто там ехал, но за рулём у него Путин.
Прислал Андрей Викторов.
17 Эстонский спортсмен был сбит на старте
группой кенийцев, совершавших
круг почета...
Прислал Алексей.
18 Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас просто замечательное зрение!
Прислал Lucky.
19 Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
Прислала Fuerte.
20 Пpосыпается медведь весной после спячки в своей беpлоге. В пасти клок буpой шеpсти. Удивлённо пpикладывает клок к пеpедней лапе - нет, по цвету не подходит. Пpикладывает к задней лапе - опять не подходит. К бpюху - та же фигня. Пpикладывает к х.. и
восклицает:
- Hе может быть!
Прислал Nekromant.
21 Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Прислал Islander.
22 Сельская школа. Конец учебного дня. У порога встречаются Вовочка и
Настенька. Ну Вовочка и говорит:
- Настенька, а может мы перепихнёмся!
Настенька:
- Ну давай, сколько той жизни.
Ну и пошли они на школьный чердак. Наутро училка говорит:
- Дети, я вчера на чердаке такое слышала...
Настенька:
- ХИ-ХИ!!!
Вовочка:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Училка:
- Дети, там валялся использованный презерватив!
Настенька:
- ХИ-ХИ!!!
Вовочка:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Училка:
- Дети, он был порванный!!!
Вовочка:
- ХИ-ХИ!!!
Настенька:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!
Прислал Woody.
23 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял1-е место, а
пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почемутак вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивля-емся! Из одной бочки наливали.
Прислала Cat.
24 Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бл% буду!
Прислала Ann.
25 Звонок на радио:
- Здравствуйте Вам звонит военнослужащий воинской чести
№3456, мл.сержант Виноградов Алексей, наш старшина сказал, что если ещё
раз он услышит Филипа Киркорова то он застрелится.
Поставьте пожалуста для нашего любимого старшины песни "Жестокая
любовь", "Немног жаль" и контрольную песню "Зайка моя".
Прислал Олег Кошевой.
26 Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату
руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так
говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
Прислал Ray.
27 Идет горбатый мужик по кладбищу,
слышит голос:
- Ты горбатый?
Мужик:
Да, я горбатый.
Голос:
- Нет мужик, ты не горбатый.
Тот приходит домой смотрит
в зеркало - и правдо не горбатый.
Пошел к своему хромому другу и
говорит,что на кладбище чудеса
творятся. Хромой пошел на кладбище
И слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
Тот:
- Нет, я хромой.
Голос:
- Нет мужик, ты горбатый!!!
Прислала Маша.
28 Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ
КОНЧИЛАСЬ!"
Прислал(а) Visa.
29 Разговор двух приятелей.
- Ты вот больше на свете чего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну стоматологов понятно, а почему темноты?
- А прикинь сколько в темноте стоматологов!
Прислала Elena Cherkesova.
30 Рецепт карьерного роста в Украине прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с
кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком
гораздо трудней, чем переспать :.
Прислал Алексей.
31 Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Прислал Nekromant.
32 Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы...
Прислали Fuerte & Lucky.
33 Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
- Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением):
- А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!
Прислал Zazoo
34 Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Прислала Маша.
35 Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Прислала Fuerte.
36 Сидят, значит, за одним столом Француз, Немец, Перс и Грузин. Француз
говорит:
- Давайте выпьем за французских дам!
Немец:
- И за немецкую точность!
Перс:
- И за персидские ковры!
Грузин так подумал, подумал и говорит:
- А давайте выпьем за настоящих грузинских мужиков, которые е%ут французских дам на персидских коврах с немецкой точностью!!!
Прислал Woody.
37 Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная
раскручивая трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Прислал Lucky.
38 Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.
Прислали Fuerte & Cat.
39 После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа,
задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!
Прислала Cat.
40 Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Прислал Ray.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Сегодня рылась в нете в частных
объявлениях в бесплодных попытках отыскать детский манеж и наткнулась на
одно довольно интригующее. Думаю для людей с юмором будет небезинтересно, а
может не только для них... :-)) Текст привожу без изменений.
Мастурбация для девочек!
Виртуальный клуб любителей мастурбации предлагает бесплатную заочную (по
Е-mail) учебную программу для девочек старше 10 лет. Мамы и папы! Если Вы не
хотите, чтобы ваша дочка из любопытства втянулась в плохую компанию и
натворила глупостей, о которых потом пожалеет, пишите! Все, что она захочет
узнать, она узнает от нас. Все, что захочет почувствовать - испытает дома,
"под крылышком" у родителей, а не во дворе, в объятиях одноклассника...
Девчонки! Если вы хотите испытать настоящее, волшебно приятное и ни с чем не
сравнимое ощущение оргазма или поделиться своими ощущениями - мы ждем Ваших
писем на ...@yahoo.com или по ICQ ...
Так что клубная жизнь у нас развивается вполне успешно. :-))
Прислала Elena Cherkesova.
2 КУРЬЕЗЫ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?
- Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
- Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений.
- Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
- ...И теперь набирите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Прислала Олесик.
3 Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого. Было это в
те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов
(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д.
и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот
парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те
времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот
этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен
каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой
развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:
- Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.
Он ответил:
- Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить
сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и
пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что
это можно делать и без справки.
Прислал Islander.
4 Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кpизиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попpосту
говоpя обзвон фиpм с пpедложениями от нашего банка. Монотонность pаботы
усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Hо случай с моим коллегой
pазвеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очеpедную фиpму, говоpю стандаpтную фpазу:
- Вас беспокоит `Реставpациястpойбанк', мы пpедлагаем то и сё с кем я могу об этом поговоpить?
Слышно, как девушка на том конце пpовода убpала тpубку от лица,
и, не нажав ни [mute] ни [hold], кpичит в дpугой конец комнаты:
- Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то пpедлагает.
Слышимость была отменная, поэтому
было слышно, как Люся из дpугог оконца комнаты отвечает:
- Да пошли ты их HА Х**!!!
Девушка снова поднесла тpубку к лицу и сказала:
- Пpишлите, пожалуйста, факс.
Мы хохотали час, не меньше.
С тех поp фpаза "пpишлите факс" имела у нас особый смысл. Пpосит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтpа.
А я ему:
- Пpишлите, пожалуйста, факс. :-)
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
