После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа, задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!
Прислала Cat.
2 место (2 голоса):
Едет Путин в своей машине на заднем сиденье. Тут говорит водиле:
- Дай, я поеду за рулём!
Ну тот согласился. И вот едут они едут, и тут Путин врезается в 600-ый Мерс. В Мерсе сидит крутой бандюган и говорит своему вышибале:
- Иди посмотри, кто там въехал в нас.
Тот возвращается в шоке и говорит:
- Я не знаю кто там ехал, но за рулём у него Путин.
Прислал Андрей Викторов.
1 место (4 голоса):
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи@ды что ли?
Прислала Fuerte.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены:
- В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску. 2 Грузин с девушкой в постели:
- Свэта, тебе с г%ндоном или без?
- Лучше с г%ндоном...
Грузин надевает презерватив, а на голову противогаз:
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны! 3 Звонок в NASA:
- Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?
- 20 млн. $$$.
- А по студенческому? 4 Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном
костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не всречали! 5 - Какая разница между собакой и гинекологом?
- Никакой: у обоих носы мокрые. 6 Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка
в офисе и умножив на длину ног секретарши, он
понял, что фирма - серьезная.
Прислал Алексей.
7 - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Прислал Islander.
8 Маленький мальчик с родителями ловит такси...
Едет и достает водилу:
- А вот если бы моя мама была королевой; а папа королем то я был бы принцем. А если бы моя мама была принцессой, а папа принцем,то я был бы принсенком.
- А если бы твоя мать была проституткой, а отец п%дором, кем был бы ты?
- Таксистом!
Прислали Zvezda & Cat.
9 Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед!
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком!
Прислал Lucky.
10 Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Прислал Nekromant.
11 На приёме у врача. Пациент:
- Д-д-до-до-к-к-тор-рр, в-вы-ы б-бы н-не м-м-м-мо....
Доктор:
- Ясно, значит заикаетесь.
- Угу...
- Значит так, выпейте эту мекстурку и, глядя мне в глаза досчитайте до десяти. Мг пейте, пейте, ну....
- Р-р-раааз-з-з...д-д-вваа...т-т-р-риии...ч-четыре...п-пять...шесть... десять!!!!!
- Доктор, я исцелился, доктор, вы мой спаситель...!!!!!!!!
Доктор:
- С вас тристо баксов!
- С-с-ск-к-к-оока???
Прислал Woody.
12 Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
Прислала Cat.
13 Папа спрашивает у дочки:
- Маша, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компа:
- Да, папа, уже грузится.
Прислал Islander.
14 Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Прислал(а) Visa.
15 Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на
стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает
сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
Прислал Lucky.
16 Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Прислала Zvezda.
17 Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра тр%хнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.
Прислали Islander & Доктор.
18 Малыши, брат с сестрой, лепят
снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Прислал Алексей.
19 Директор выходит из сортира:
- Опять в туалете вонища, вы там что, срете что ли?!
Прислала Олесик.
20 Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков
очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса
раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
- Не буду я с тобой тр%хаться !!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом
белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем
и темном углу бара.
Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
- В каком смысле 200 долларов?
Прислал Islander.
21 - Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
Прислала Cat.
22 Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше.
Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить
по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и
ссадинах вылазит из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа:
"кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше
исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля". Тут танкист
рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор под мышками щекотно.
Прислала Fuerte.
23 - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Прислал Lucky.
24 Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю.
Прислала Ann.
25 Вовочка говоpит:
- Папа, можно я пойдy погyляю?
- Вовочка, я не папа, я мама.
- Да кто вас, п%дарасов, pазбеpет?
Прислал Nekromant.
26 У одного мужика была такая фишка: у него на члене была татуировка-имя
девушки
Wanda, но когда член был в состоянии покоя было видно только две буквы
WA (первая и последняя).
Ну вот, был он однажды в общественном туалете и увидел у рядом
стоящего негра
те же буквы WA. Он у негра и спрашивает:
- Что, тоже девушку Wanda зовут?
- Нет!-отвечает негр.
- А что там написано???
- Welcom to happy country Jamaika!
Прислал Woody.
27 - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Прислал(а) Visa.
28 Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет
трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Прислали Алексей & Lucky.
29 При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Прислал Корвин.
30 Армянское радио спросили:
- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...
Прислала Cat.
31 В доме Ростовых закончен потрясающий ремонт. Бал в великолепном зале, на полу шикарный полированный мрамор.
Наташа делает последнее па, садится на шпагат и присасывается п$дой к полу. Кавалеры пытаются помочь ей
встать, но не тут-то было уж очень высокое разряжение и слишком гладкий пол. Тут же нашлись технически
грамотные люди:
- Давайте все точно вымерим и с нижнего этажа тонким сверлышком просверлим отверстие в плите перекрытия точно в дырочку воздух зайдет и ales+
Но тут возмутилась общественность портить такой шикарный
ремонт! Не растерялся только поручик Ржевский:
- Господа! Нужно подергать ее за соски+ она отсыреет+ дотолкаем ее до кухни, а там полы хреновые+
Прислал Bormental.
32 Приходит лысый мужик к доктору.
- Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать???
- Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бъет мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА...
Прислала Zvezda.
33 Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Прислал Lucky.
34 - А правда что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это не правда!
Прислала Dasha.
35 Германия. Маленькая пивная. Сегодня порводятся соревнования по
выпиванию
спиртных напитков. У барной стойки немец, француз и русский. Ведущий:
- Сечас будет пить немец, а что же он будет пить? Конечно же это
будет
пиво! А чем же он будет пить? Конечно же пивными бокалами!
И так, он
пьёт
первый...второй...третий!!! Он сломался, сломался немец...
Теперь на очереди француз! Что же он будет пить, конечно же вино! А
чем?
Конечно же бокалами! Первый...второй...четвёртый...шестой!!! Сломался
француз, он сломался, как жаль...
Ну а теперь остался русский! Что он будет пить?! Конечно же СПИРТ!!!
А
чем он будет пить?! Конечно же черпаками!!!!!! И так
первый...третий...
шестой...десятый...пятнадцатый...!!!!! О! боже!!! Он сломался,
сломался
ковш у русского, он будет продолжать бокалами...!!!
Прислал Woody.
36 Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная, вечная,
всенародноизбранная.
Прислала Cat.
37 Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны.
Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили
банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки
палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят
ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах#я мне палка? Мне банан нужен!
Прислал Islander.
38 Приходит расстроенный врач домой,
достает виски,пьет и говорит про
себя:
- Блин, переспал с пациенткой...
Внутренний голос утешает:
- Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой.
Врач:
- Да, но не все же врачи - ветеринары.
Прислал Алексей.
39 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Прислал Nekromant.
40 Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать.
Засунул туда член,
нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз
кончил. Решил
он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее.
Hо отключаться,
зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
- Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...
Прислали Ann & Cat.
41 Наклейка у дверей маршрутки:
- Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.
Прислал Алексей.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 А вот забавный случай, который недавече рассказала мне знакомая. У них
сынуле 7 месяцев отроду, зовут его Максим. Макс - существо нежное и
утонченное, на которое просто невозможно смотреть без приговаривания,
сюсюкания и тому подобных умильных издевательств над великим и могучим. Его
отец, парень весьма суровый, и к сантиментам, вобщем-то, не склонный, тем не
менее буквально утонул в бездне очарования собственного сына и взял за моду,
приходя с работы здороваться с ним нараспев дурным тоненьким голоском
напевая:
- Пливееееееет!!!!
Привычка оказалась на удивление коварной.
Однажды придя утром на работу этот суровый и деловой папочка, встретив в
коридоре не менее сурового и делового шефа решил поздороваться и вдруг
неожиданно пропел:
- Пливеееееееет!!!!!
Начальник так оторопел, что даже не
нашел, что ответить.
Прислала Elena Cherkesova.
2 Ночной концерт. Наще выступление с музыкантами часа в три ночи. Все уже
никакие - либо сонные, либо пьяные. Держимся из солирующих только я - клавиши и
саксофонист, ну и группа поддержки - ритм гитара и барабаны. Другие гитары
очень важные - бас, соло уже неимоверно пьяны от многочиленного
количества пива, возможно удобренным чем-то похлеще. Солист где-то
валяется без чувств.
Мы с саксофонистом (особенно он, конечно) вытаскиваем более менее выступление,
поиграв инструментал. Уф... Собираем шнуры, я прячу взгляд, думая,
полный провал, краской стыда заливаюсь.
Подходит один субъект, музыкант из другой группы, которая после нас
забирается на сцену - невыский такой, с весьма
прикольной, как бы комической внешностью и говорит мне игривым
тоном:
- А вот МЫ травку НЕ употребляем!
У меня вытягивается лицо.. Поясню. Играла я на этом концерте в стиле
регги, с так называемыми растаманами, которые, как известно, принадлежат к раста-
тусовке, в которой процентов 99% употребляют траву, поскольку это лежит чуть ли не
в основе их идеологии. Хоть я музыкой заинтересовалась, но была
настроена против основных идеологических моментов, вообщем, совсем не любитель
травки. А товарищ из другой группы заявляет таким многозначительным тоном, как будто я просто
не вынимаю косячок изо рта, мол, МЫ-ТО травку не употребляем.
И улыбается со значением... Думаю, вот счастье! Не одна я здесь такая. Есть
единомышленники, которые тоже против наркотиков. И тут мой коллега- музыкант
продолжает с гордостью:
- ... Мы едим грибы!
Я в ауте!
Прислала Арина.
3 Сегодня прихожу к другу.
Так вот, я ему переписал прогу dеskmеnu называется. Запускаю, показываю, подвожу курсор к менюшке:
Minimizе аll Windоws
Друг:
- С УМА СОШЕЛ, ЧТОЛИ, НЕ НАЖИМАЙ!!!
- А почему?
- Ты что, ЗАЧЕМ МНЕ МИНИМИЗИРОВАТЬ ВСЮ WINDОWS???? 4 Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоёту Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу.
- Гони, бл%, будем отрываться.
Но видать не судьба была в тот день, тоёту чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться.
Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает:
- Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?
На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения:
- Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь...
(Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются:
- Ну чё, подмогу вызвать или как?
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
