Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Прислали Маша & Алекcей.
2 место (2 голоса):
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех отверствиях по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? 1 место (4 голоса):
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...
Прислали Воронцов & Cat & Дмитрий Николаевич.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Размножение почкованием - это когда девушку
бьют по почкам и заставляют размножаться.
2 Объявление:
- Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyka! 3 В дополнение к мылу для интимных мест "Дав"
фирма "..." выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
4 Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
5 Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сyka Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба. 6 Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то
время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
7 Разговаривают сыновья "новых русских":
- Мне папа за то, что я географию сдал, остров подарил!
- Это что! Вот мой купил для меня контрольную по физике, так её на Нобелевскую премию выдвигают!
Прислал Ray.
8 - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "тр%хнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "e*нуть"!
Прислал Lucky.
9 Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!
Прислала Cat.
10 Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Прислала Xuha.
11 Зять - теще:
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...
Прислал Islander.
12 Купил грузин 10 грецких орехов. Раскалывает первый.
Пустой.
Раскалывает второй.
Пустой.
Третий раскалывает.
Пустой.
Ну тут можно догадаться, что четвертый, пятый и все следующие орехи тоже былы пустыми.
Раскалывает он десятый орех, а он то не пустой внутри сидит паук и говорит грузину:
- Абидна, да?!
Прислал Алексей.
13 - А чего это ты пpезеpвативы по каpманам pаспихиваешь?
- Hа дискотеку собpался.
- Пpимету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Прислал Lucky.
14 Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
Прислал Nekromant.
15 Камасутра, поза 128: Одна нога здесь, другая - ТАМ.
Прислала Nyusya.
16 Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Прислала Fuerte.
17 Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Прислал Ray.
18 Встpечаются двое пpиятелей:
- Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
- Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
- Так она же не кypит!
- Вот и я о том же.
Прислала Cat.
19 Hа политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Hейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.
Прислал Lucky.
20 Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки- аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ёжик:
- Девяносто два!!!
Прислал Nekromant.
21 Загадка:
- Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Отгадка:
- Internet.
Прислал Islander.
22 Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Прислал Воронцов.
23 Закинул старик сеть в сине море...
Тянет-тянет, тянет-тянет... А ему и отвечают:
- "СЕТЬ НЕДОСТУПНА!"
Прислал *Игореха*.
24 У тебя это впервые.
Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний
приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Hет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен,
как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз
прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать
ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это
медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань
поддается, и боль волной пронизывает твоё тело.
Ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он
продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты
так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в
тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была
наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.
В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Прислала Cat.
25 Плывут парень с девушкой в лодке. Парень:
- Я конечно люблю недоступных девушек, но лодку я снял всего на час...
Прислала Nyusya.
26 Рекламное объявление:
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и
собака-поводырь.
Прислал Islander.
27 - Зачем мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Прислал Lucky.
28 - Мама, меня в школе мальчишки п%дором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Прислал Nekromant.
29 В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Прислала Fuerte.
30 Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
Прислала Xuha.
31 Продам: ПРОКЛАДКИ-НЕВИДИМКИ (по технологии "Stealth") с изменяемой геометрией крылышка (Разработка КБ им.Сухого)
Прислал Ray.
32 У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Тогда ты тр%хнешь ее еще раз!
Прислал Воронцов.
33 Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах
Прислал Алексей.
34 Сидит тип на лавочке, потягивая пивко. Рядом яблоня. Тут падает яблоко, и из под земли высовывается ж%па и хватает яблочко.
Тип:
- Что это было???
Ж%па:
- Антоновка!
Прислала Nyusya.
35 Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,- постучал себя по лбу, - в зопе.
Прислали Cat & Дмитрий Николаевич.
36 Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!
Прислал Ray.
37 Зять стал лучше относиться к тёще: то цветы принесёт, то оградку поправит.
Прислал Islander.
38 - Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Заходит молодой человек в Приемную комиссию псих.фака
Университета подавать заявление. В одной руке анкета, в другой
ботинчки несет. Топает своими оранжевыми носками прямо по пыльному
полу. Методист, принимающая документы, понятно, весьма удивлена, и на всякий случай
спрашивает, молодой человек, почему в одних носочках?
А он отвечает:
- Не могу в ХРАМ НАУКИ заходить в обуви!
Не приняли документы у горемычного, посчитали, что "того" - не
подходит для психолога. Тут и у норманых крышу сносит, а такому - в
носочках уж вообще опасно углубляться в бессознательное:)
Прислала Арина.
2 Реальная история.
Hа международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Hаконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- What is your name?! 3 Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по
всяким тестам в течение часа. Был сpеди этих тестов один - pебенку показывают
каpточку с четыpьмя изобpаженными пpедметами, один из котоpых не по теме и pебенок
должен указать этот пpедмет. Показывают Ивану каpточку, на котоpой изобpажены:
шапка ушанка, кепка, милицейская фуpажка и валенки. Спpашивают:
- Ванечка, какой здесь непpавильный пpедмет?
Иван показывает на милицейскую фуpажку. Психолог удивляется и спpашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуpажку ГАИшники.
Психолог и я в шоке.
Прислал Islander.
4 Правила работы программиста с бухгалтерами:
- Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.
- Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.
- Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение). В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.
- При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.
- В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.
- При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.
- Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»
- Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.
- Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа: a. Ответ на вопрос - 50 руб. b. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб. c. Правильный ответ на вопрос - 150 руб. d. Ответ на вопрос с аргументацией - 200 руб. e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией - 250 руб. f. Коллективное совещание коллег по вопросу - 500 руб. (каждому) g. Коллективный ответ на вопрос - 600 руб. (каждому) h. Правильный коллективный ответ на вопрос - 1000 руб. (в каждую руку) i. И т.п.
- Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.
- Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.
- Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!
- Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
