Если вы переходите дорогу не на тот свет, вы рискуете попасть
именно на тот.
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
- Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не смог.
Если Вас жена окликнула ночью другим именем, откликайтесь! Вам понравится!
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Hаконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы. Когда они открыли
первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах было
мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
Hа следующий день они прочли в газетах:
- Hеизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы.
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Майонез "Загадочный": срок годности указан на дне банки.
Возвращается муж из командировки и с криком вбегает в комнату:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- О чем ты?!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на "Запорожце", перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас книги есть?
- Есть!
- Дайте мне 2.
У Абрамовича спросили, зачем ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик...
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супер-моделью!
- Поросенка?
Прислал Lucky.
- Доктор, это правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно: вы хоть раз видели кролика в очках?
Прислал Islander.
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
Прислала Xuha.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Прислал Dizz.
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы.. Так вот она...
Прислал madAlex.
Рекетерская припевка:
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.
Прислала Олесик.
Убегают Василий Иванович и Петька от немцев.
Видят колодец, спрятались в нем
Подходит немец к колодцу и говорит:
- Здесь кто нибудь есть?
Тишина... Еще раз спросил:
- Здесь кто нибудь есть?
Тишина... Затем немец говорит:
- Что, гранату кинуть?
И тут из колодца голос:
- Нах%й кидать если тут никого нет!
Прислал Sanaytxx.
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
- Папа, смотри - программисты!!!, - и показывает на клетку с гориллами.
Папа:
- ???
Сынок:
- Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
Прислал Lucky.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тр%хнет, успеешь диабетом заболеть.
Прислал Islander.
Подходит сынок к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
Папа сыну говорит:
- Иди спраси у мамы, у сестры и у деда, согласны ли они тр%хнуться за 500 тысяч баксов?
Подходит сынок к маме и говорит:
- Мама, ты дала бы себя тр%хнуть за 500 тысяч баксов?
Мать отвечает:
- Без базара!
Подходит он к сестре и говорит:
- Сестренка, ты дала бы себя тр%хнуть за 500 тысяч баксов?
Сестренка отвечает:
- Без базара!
Потом он спрашивает у деда:
- Дед, ты бы дал себя тр%хнуть за 500 тысяч баксов?
Дед отвечает:
- Да, на старости лет можно:))
Потом сынок подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, так что такое реальность и виртуальность?
Папа говорит:
- Сына, реально мы имеем две шлюхи и деда - п%дора. А виртуально - полтора миллиона баксов.
Прислал Sanaytxx.
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их
веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
Прислал Lucky.
Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что тебе, сантехник?
Через некоторое время:
- Замени лампочку
- Я что, электрик?
Муж возвращается из командировки, все дома сделано, краны не капают, свет горит.
- Ты сама все сделала?
- Нет, сосед.
А ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Ну так спела?
- А я что тебе, певица?
Прислала Xuha.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Прислала Олесик.
Идет девочка с дедушкой вдоль речки. По речке мимо них медленно проплывает кусок говна.
Девочка спрашивает у деда:
- Деда, а откуда оно?
- Было это давным-давно, внученька! Жили-были здесь принц и принцесса! Принц уехал воевать на войну и не вернулся. Принцесса долго горевала и, решив, что его убили, утопилась в этой самой речке...
- Не поняла, а гавно то откуда?
- А я e%у??!! НАСРАЛ КТО-ТО!!!
Прислал Dizz.
Университет. Лекция по психологии. Профессор обращается к студентам:
- Существует три стадии удивления. Рассмотрим на примере. Вот я беру телефон и звоню по первому опавшемуся номеру:
- Алло, - говорит профессор, - а можно Васю к телефону?
С той стороны - такой ровный ответ:
- А вы не туда попали.
Профессор:
- Извините... И обращается к студентам - вот, видите, это первая стадия - человеку как бы все равно. Давайте ему еще раз перезвоним.
Набирает:
- А можно Васю к телефону?
Оттуда:
- Я же говорил вам, что вы не туда звоните!
Профессор, обращаясь к студентам:
- Это вторая стадия, человек слегка ошарашен, удивлен. Давайте теперь позвоним ему третий раз...
- Алло, а можно Васю?
С той стороны:
- Ну, ты, ты че, не понял - нет тут никакого Васи! - и бросают трубку.
Профессор - студентам:
- Вот это третья стадия удивления - совмещенная с некоторым раздражением. Есть у вас вопросы?
Встает студент:
- Профессор, а я знаю четвертую стадию...
Профессор:
- Ну-ка, молодой человек...
Студент:
- Можно ваш телефон?
Набирает последний номер и говорит:
- Здрасьте. Это Вася. Мне никто не звонил?
Прислала Maral.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы
взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр%хался.
Прислал Lucky.
Краткий программистский разговорник:
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Сложно - придется прочитать документацию.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Работал допоздна - играл по сети.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона
техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель!
- Проезжайте...
Прислал Lucky.
Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца:
- У вас иконы от слабоумия есть?
Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...
Рассказывал один знакомый, который некоторое время тусовался в компании довольно
безбашенных ребят. Была у некоторых в той компашке привычка - после совместной
попойки устраивать своим крепко спящим ближним какие-нибудь далеко не мелкие
пакости. Например, брови сбрить. Или одежду порезать.
Далее рассказываю от первого лица.
Нажрались мы как-то: Я уснул. Пока был в отрубе, кто-то из этих придурков написал
мне на лбу зеленкой небезызвестное слово из трех букв (можно сказать, пожалели).
Часов в пять утра я оклемался и, поскольку остальные дрыхли, пошел в клубешник
через дорогу пивка попить. Народу уже немного было: Сел за стойку, заказал, пью,
балдею: Только барменша как-то косовато поглядывает. С чего бы это, думаю. А
поскольку знал ее неплохо (торчали в том заведении постоянно), говорю:
- Ну чего ты, Танюха, пялишься, как будто у меня на лбу <х@й> написано?
Долго не мог понять, почему окружающие под стойку со смеха сползли.
Прислал Islander.
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал
не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно.
На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной.
Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!"
Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
- Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал.
Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.
Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
