На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро увидитесь, привет передавайте...
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! , - сказала Маша и засунула пальцы в розетку…
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
Молоденькая девушка выходит замуж.
Мать ей говорит:
- Hу, теперь тебе придется любовью заниматься. Hо ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда".
Вот как-то раз она и говорит мужу.
- Давай сегодня попробуем "не туда".
- Ты че, дура, от этого же дети рождаются!
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
Сидят трое в трамвае. Один говорит:
- Моя жена читает 2 капитана и родила двух поцанов.
Другой:
- А моя читает 3 мушкитёра и родила трёх сорванцов.
Третий покраснел и попросил воды.
- Что с тобой?
- А моя читает АЛИ БАБА И 40 РАЗБОЙНИКОВ!
У вас есть вши?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
- Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
- Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
- Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
- Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Прислал Islander.
Тост.
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
Прислал Lucky.
Женщины досматривают все порнофильмы до конца с робкой
надеждой, что в итоге все закончится
свадьбой.
Прислал Dmitry.
Два бомжа
разговаривают:
- Ну, как праздник провел, Петрович?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет... Какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
Прислал Dream_from_NBU.
- Мама! Мама! А что за рыба такая, секретарша?
- Это не рыба, сынок, а женщина которая на машинке печатает.
Сын задумчиво:
- А почему папа говорил что он вчера всю ночь жарил секретаршу?
Прислал Vova Novosad.
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
Прислал Titanium.
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье
подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот
только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади
парашют?
Прислала Xuha.
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка,
видящая единственное свободное место.
Прислал Lucky.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета -
подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне???
Прислал Islander.
Встречаются две мамаши с колясками. Первая говорит другой, заглядывая во внутрь:
- Твой ребёнок наверняка Кобзоном будет!
- Почему это? - спрашивает вторая.
- А ты только послушай, как он плачет, ну прям не плачет, а поёт!
Вторая заглянув в её коляску отвечает:
- Ну а твой, точно президентом. Смотри весь в дерьме, а головку как гордо держит!
Прислал Dynamic.
В школе урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
- Ребята, что озночает выражение: "Родился в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а папа спасся.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка, объясни?
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Прислала Олесик.
Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся без.
Прислала Олечка.
- Иной раз выходит даже лучше, чем задумаешь,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Прислал Titanium.
Я знаю точно наперёд;
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
Прислала Xuha.
Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что он
попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается
руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама
подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину,
расстёгивает ему ширинку, запускает внутрь руку...
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!
Прислал Lucky.
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на
должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он
ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают
лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и
особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, дали ему лизнуть ее "киску".
Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лoх, как его
развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).
*...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет).
*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез.
*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось"...(женщина, 31 год).
Прислал Zazoo.
Розыгpыш с дpелью.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее
на
глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину,
пускаем
электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я
сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
Прислал Islander.
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии.
Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на
ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель:
- Давайте сюда вашу книжку.
Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:
- Да не эту, а зачетную.
Пошел как-то мyжик в тyалет да задеpжался надолго: стpашный запоp...
Мимо тyалета пpоходила его жена и, ненаpоком зацепив выключатель,
выключила в тyалете свет. Вдpyг pаздается жyткий вопль мyжа!
Жена тyт же включает свет, из тyалета выскакивает обалдевший
мyжик:
- Ты что делаешь, дypа! Я подyмал, что y меня ГЛАЗА ЛОПHУЛИ!!!
Прислала Олесик.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- Пачку презервативов!
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес:))
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной
гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир,
который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой
винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь
заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без
промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего
мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой,
одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку,
он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались
посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт
или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с
обрыва в воду, за ним следом летят НАРТЫ С ЧУКЧЕЙ!!!
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
