Жаль, что Россия проиграла на EURO-2004. Не смогли отомстить за Украину.
Прислал Dizz.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами.
Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный
и в виде Мики Мауса.
- Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски!
Возьму-ка я чёрный!!!
Через девять месяцев родился у них негритёнок.
Вырос, и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
- Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр%хну!
Все звери приняли это к сведению.
Осел, замечтавшись, случайно вторгся в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- Он меня съел!
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше!?
- Когда раньше?
- Да когда ешё не изобрели денег.
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Не люблю напиваться в присутствии тещи - страшно видеть, как их становится две!
Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
Прислал Islander.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Прислал Lucky.
Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой
людоед. Второй смотрит на
первого с осуждением:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да, я вот вчера тоже поймал, поставил суп варить - так он, гад, всю картошку слопал...
Прислал Fred.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..
Прислала Надежда.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Eб твою мать где ключи от машины"!!!
Прислала Xuha.
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась
и поехала.
Прислал Яковлев А.В.
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не
укладывается!
Прислал Lucky.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! Пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссyка, спрашиваю, сколько у тебя танков?!...
Прислал Fred.
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна
и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетр%хаю!
На следующий день проспался, и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
Прислал Islander.
Поп, мулла, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берег пришли женщины полоскать белье, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, поп, закрывая свои достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и мулла. Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!
Прислал Dynamic.
Разговор двух друзей:
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.
Прислала Олесик.
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и
они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Прислал Lucky.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она
с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Прислал Islander.
Англо-русский словарик:
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю вас, бабы!
В Латвии есть речка Perse, именем этой речки названа улица Perses в Риге, на этой улице есть кафе "Perse". И улица, и кафе ничего особенного собой не представляют, но приезжие эстонцы в обязательном порядке посещают улицу Perses и фотографируются на фоне кафе. А всё потому, что по-эстонски "perse" - это "ж%па".
Прислал Zazoo.
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
Прислала Надежда.
Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью
заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины
у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши
сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить.
Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Р.S. Как после такого не заказать (автомашину)
Прислал Islander.
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и
говорит:
- Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить.
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
беспорядочно долбит по клавиатуре. Руководитель:
- Что случилось?
- Компьютер повис!
- Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет:
- Продолжай...
Прислал Lucky.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт.
Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту сладкую парочку , потому что был откинут от машины наконец- то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в
нирвану блаженства погрузился.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
