По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...
Сделаи себе татуировку на члене "$" и ты сможешь смотреть как pacтет и как падает доллар!
Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в
панике, им хочется секса.
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает
деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и
просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав,
подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении
смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девственница досталась!
Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
- Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился.
Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
- А что, плохой работник?
- Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них всё хорошо.
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же!
Водитель, помни, что правой ногой ты жмешь на крышку своего гроба!
РАССТЯГАЙ - это не блюдо. Это команда в армии.
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос: "Подвезёшь???", а поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.
Пешеходы бывают быстрые и мертвые.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает:
- YESSSSSSS!
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и
девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
- Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз
добавлен эффект устранения красного носа.
- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Разговор двух нариков:
- Пробовал Shift+Insert?
- Hет.. А что?
- Вставляет...
Прислала Xuha.
Большому кораблю - большая торпеда!
Прислал Islander.
Вчеpа на тpассе Костpома-Рим pазбился гpузовик гpуженый баянами. Все баяны -
в гаpмошку.
Прислал Lucky.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Прислал Fred.
Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал. А там по гpудь жидкого г%вна. Стаpый
отдает молодому сумку с инстpументом, pазбегается и ныpяет...
Выныpивает:
- "Ключ на 22", - беpет и снова ныpяет, потом:
- "Монтиpовку!", - ныpяет и снова:
- "Еpшик"...
Г%вно медленнно уходит в люк.
Стаpый отpяхивается и говоpит молодому:
- Учись, пацан! А то так и будешь инстpумент подавать!
Прислал Dizz.
HОВОСТИ СПОРТА.
Hа пpошедшем недавно сеансе одновpеменной игpы великий и опытный шахматист
получил мат от ученика 7 класса местной школы, пpичем отбоpный...
Прислал Islander.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
Прислала Xuha.
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием.
Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и
кpупяных изделий...
Прислал Lucky.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как п%дик в трауре", то первым делом следует вопрос:
- "А почему в трауре?"
Прислал Fred.
Скачет ковбой Джон со своей девушкой Мери по прерии на лошади. Джон не в настроении. Вдруг лошадь спотыкнулась. Джон сказал:
- Раз
Скачут дальше. Через некоторое время лошадь еще раз спотыкнулась. Джон сказал
- Два
Скачут дальше. Лошадь опять спотыкнулась. Джон достал пистолет и застрелил лошадь. Мери в шоке. Кричит на Джона:
- Ты что придурок?! Ты зачем лошадь застрелил? На чем же мы дальше поскачим?
Джон говорит:
- Раз.
Прислала Xuha.
Взлетает самолет. В салон выходит стюаpдесса:
- Уважаемые пассажиpы! Вас пpиветствует наша авиакомпания. Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта...
Прислал Lucky.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским
голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Прислал Lucky.
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.
Было это еще в 80-х годах.
Значится, так...
Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...
Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду:
- ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!
Занавес...
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно
одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег
на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только
большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик
уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают,
он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то
шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить
ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
Прислал Islander.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями.
И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень
многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варснку, кожаные изделия, недорогую ювелирку,
а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки
"тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов
с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал.
Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещс
иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает:
- Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски
наименования наиболее ходовых товаров...
Недавно в Павлов-Посадской Центральной районной
боьнице был уволен один из хирургов. Причина его увольнения достаточно
обычна и никак не связана с произошедшим с ним случаем Проще говоря уволили за
перманентную и вызывающую пьянку на дежурствах. Но описываемая история ещё раз
подтвержает, что этому пороку подвержены прежде всего неординарно
мыслящие личности. Художники, так сказать. И лучших мы теряем
первыми.
Существует такой журнал (или газета) "ЗОЖ - здоровый образ
жизни". Я его, естественно, не читаю, но поскольку я сам врач, то по тем
откровениям, которые сообщают мне некоторые больные, читающие этот журнал, имею
представление о том, что за бредни изложены там в качестве советов от
всевозможных болячек. Так, например, недавно, как одно из средств при запорах,
"ЗОЖ" посоветовал использовать сырую картофелину. Её следовало разрезать на
четыре части и затем одну из "четвертинок" - ни за что не догадаетесь - засунуть
в задний проход и ждать скорого избавления от недуга.
Одна из престарелых читательниц этого издания последовала
печатному слову, но желаемого эффекта не получила. Более того, сама картофелина
также наглухо скрылась в недрах организма. В "ЗОЖе" чётких рекомендаций на этот
случай, видимо, не давалось и несчастная жертва прессы попыталась удалить
инородное тело из своего с помощью столовой вилки. И эта попытка провалилась.
Лучше не стало. Стало хуже. В подобной ситуации бабуля сделала то, что обычно и
делают любители народной медицины в итоге своих неудачных
экспериментов - вызвала "скорую". "Скорая" отвезла её в приёмное отделение
больницы, где и дежурил наш (возможно слегка нетрезвый) доктор. Естественно,
обследование любого пациента начинается с вопроса "Что случилось?" Когда ему рассказали, что именно случилось, он некоторое время не мог
продолжать обследование из-за вполне понятного приступа смеха. Отсмеявшись, он
ни слова не говоря направился к выходу из комнаты (по-видимому, чтобы лично
отдать рентгенлаборанту распоряжение о снимках, а заодно и рассказать эту
историю). Но больная и её родственники, не поняв поведения хирурга, возопили ему
вслед типа:
- Куда же Вы, доктор? А когда картофелину доставать будем?
На что доктор через плечо бросил:
- А зачем её доставать? Дождёмся осени. Прорастёт - за ботву и выдернем.
Занавес.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
