Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 18/06/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #121
Анекдоты
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, наф%г глинка - третий час по навозу ползем!
Молодожены. Муж спит, вдруг раздается звонок телефона. Она:
- Вставай дружочек, звонит звоночек.
Прошло 20 лет. Звонит телефон. Она:
- Вставай мудила, звонит мобила.
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!
В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит:
- Доброе утро, шеф.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо:
- Уже утро, шеф...
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.
Годы берут свое, а гады - чужое.
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.
Шерлок Холмс и доктор ВАтсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?..
- А мне они говорят, что у нас спи%дили палатку.
На тему "пиво без водки - деньги на ветер":
- Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
- Пачка презервативов Contex - 2 бакса на х%р.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Прислал Lucky.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Открывает мальчик лет восьми, попыхивая гаванской сигарой. Почтальон с трудом выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Прислал Islander.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Прислал Fred.
Реклама:
- Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.
Прислал Dizz.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
- Может, она действительно мертвая?
Прислал Lucky.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Прислал Islander.
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Прислал Fred.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазят братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Прислал Dynamic.
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Прислал Lucky.
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает:
- Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.
Договорились. Студент спрашивает:
- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.
Прислал Islander.


Истории
Новости ОРТ. Воскресенье, 13 июня, 10:00. Теперь нашей сборной предстоит матч с Португалией, после которого станет окончательно ясно, кому можно паковать чемоданы...
З.Ы. Многозначительная фраза, если учесть, что португальцы играют ДОМА...
Прислал A. G. Bell.
У меня дочь выдала. Первая игра была между Португалией и Грецией. Так вот она через полчаса просмотра матча спрашивает:
- А в какой форме играет Россия?
Все засмеялись, жена задает вопрос:
- Ты слышала хоть одну русскую фамилию сейчас во время матча?
- Конечно, - отвечает она, - ФИГА.
Прислал Aleksandr Avdenja.
Есть в Киеве такое место - ГлавПочтамт. Находится он на самом Крещатике, место людное и хитрое. Было время, бегали там ребятишки малолетние и торговали марками. Марками не простыми, а совсем особыми, где главной является тыльная сторона. И вот, как-то раз поймал проходящий мимо мент, в чине, кажется, майора, такого пацанёнка, и спрашивает:
- Ты чо тут бегаешь?
Тот говорит:
- Марками торгую...
Ну майор взял одну марку, да и пацанёнку на лоб прилепил... Но перед этим лизнул, конечно. А марка была большая, доз 5 ЛСД там помещалось... Через пол-часика майора ловила бригада медиков. В газетах писали - "острые галюцинации".
Прислал Islander.
Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских берегов, решили подарить своему товарищу настоящие швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем. Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые, противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять. Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из того, что было запрещено по инструкции, наши не делали. Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут, корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы не разбирали.

Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые, извинились. Уже при выходе администратор останавливает жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования технологического процесса, что произошло, прежде чем часы испортились??? Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ!
Эпилог.
Год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов той команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое, что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими буквами на русском языке было написано:
- ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!
Было это в 91-ом в Красноярском государственном, я тогда ещё первокуром был, а историю сию рассказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему... Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9.00 - препода нет, 10.00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит:
- Ща!
Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15 см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком произносит:
- Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт - перезачёт через неделю...
Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно, что несколько дней после этого группы небыло видно...
Прислал Islander.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное