- Мама, бери "Фейри".
- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких. Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Поехала Анка в Америку на зароботки, через год возвращается а у самолёта её Петька встречает. Она машет ему и кричит:
- Hello Piter!
Петька подходит к Анке и бьёт её кулаком поморде:
- Это тебе за хайло а за п%дора в штабе расчитаемся!!!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Встречаются Абрам с Мойшей.
- Мойша, - говорит Абрам, - ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нить пробовала с вибратором?
- Нет!
- И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Мысли Колобка в пеpвую бpачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
Прислал Lucky.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Прислал Islander.
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! А срать-то ты любишь!!!
Прислал Dynamic.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна
молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Прислала Олесик.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Прислала Xuha.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Прислала Katti.
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п%зди!" говорить "Потрясающе!"
Прислал Zazoo.
Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку
на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это был пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.
Прислал Lucky.
Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два
яйца... левой ногой!
Прислала Ол_J_gan.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом говорит:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Прислал Dmitry.
Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового
воспитывает:
- лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести
вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте
назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина.
- Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или гоpячий?
- Гоpячий.
- А вам сладкий или нет?
- Hу, сладкий.
- А вам в кpужке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Прислала Олесик.
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается
в своей кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел.
Прислал Titanium.
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из
Мерса вылазит бомж, весь в соплях, грязный.
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил!
- То есть как подарил?
- Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик! Прикольнешь меня - тачка
твоя !"
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы
выросли! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову.
- Да без проблем!
Гаишник размазал, стоит и ждет:
- Слышь, мужик! Что-то не растут.
Тут из кустов доносится гогот: "Ну мужик! Ну приколол! Не, пацаны, я ему
еще и хату подарю!!!"
Прислал Fred.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим
в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом
спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения,
предвкушения
любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Прислал Islander.
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом.
Заяц проскочил скозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил
ситуацию. Hеспешно вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом
тихонько побрел своей дорогой.
Волк, весь в ярости, кое-как выдрался из ствола и понесся вслед за зайцем.
Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди
болото. Hырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
- Эй, бобер! Зайца не видал?
- Я с п#дарасами не разговариваю!
- Вот блин! Уже каждый бобер знает...
Прислал Lucky.
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. "Х@й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по@#$ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Я в рот е@#л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
7. "Чё за х@#ня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
8. "Х@й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
9. "Зае@ал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
10. "Х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
11. "Пошёл на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
12. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
13. "Уе@#вай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!"
Сам был свидетелем. Собрались у нас на работе три женщины и разговаривают на
тему бИтия мужей. Мнения бить или не бить разделились. И одна (лет 50),
которая, кстати, однажды своего кувалдой оприходовала, заявляет:
- Не, я своего больше не бью. Да и нафиг надо, еще убьешь, потом посадят НИ
ЗА ЧТО!
Прислал Islander.
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил
выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва).
В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из
мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....
Прислал Zazoo.
Я работаю в фирме торгующей компьютерами.
Нам нужен был продавец. Ну ясно дело желающих занять эту должность была масса.
Отобрать достойнейшего надо было мне. Короче, сижу, читаю скучные анкеты, ну там не было ничего
интересного, всё как всегда, но вот очередь доходит до анкеты одной дамочки.
Вопрос:
- Чем занимались ранее?
Ответ:
- ЛАМЕРИЗМ, графические программы...
Я в ауте... ну думаю, описалась... читаю дальше. Ваше хобби - ЛАМЕРИЗМ. это не всё, через день она звонит узнать результаты. Я, еле сдерживаясь от смеха спрашиваю:
- А что вы подразумеваете под словом "Ламеризм?"
Она как не в чём небывало:
- Ну это ПРОГРАММИРОВАНИЕ тоесть, вы наверно не знаете такого слова.
финиш...больше сказать ничего не могу...
Р.S. Интересно, кто так жестоко пошутил над ней?...
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил! Итак,
приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE... сел в
курящий вагон, расположился удобно... столик передо мной, журнальчики
всякие... пью, курю, отдыхая... напротив меня, за этим же столиком еще
пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы,
лет 20-25... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы...
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не
найдется ли зажигалки? я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой
столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во
всем вагоне можно было...). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и
говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски?... вначале я
хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В
общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...
- Ты че, он же небритый ...
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
- Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
- У него глаза ниче ... зеленые ...
- Не люблю очкариков
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
- Нос слишком большой ...
- Да брось ... кстати, я читала (умеет!!!) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил
всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ...
где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что
интересно, громко) обсудили, как со мной нужно тр%хаться .... потом, правда,
вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем,
на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив:
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
- Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание
моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался
по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты
чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я
по-русски и ответил:
- Да уж еду весело - не то слово.
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
