Умер студент. Естественно, направили его в ад.
При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка ... Просто клево. Но:
каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад.,
а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия!
Прислал Fred.
Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает).
Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю:
- Можно, я возьму другой билет?
На Дне рождения Януковича всех поразило выступление
Монсерат Кабалье. В таком вокале Владимирский централ они еще не слышали.
Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:
- Что делаешь?
- Hе видишь?! Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
- А я себе магнитофончика возьму...
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем...
Шел заяц по тропинке и увидел говно. Подошел, пригляделся, толкнул лапкой, понюхал, лизнул.
- Надо же, говно! А ведь чуть не наступил!
У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Новый Русский, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу:
- Я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- У меня бабла - немеряно!!!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Женитьба - это не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал
случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу
а по закону четверть клада - мне!
Прислал Islander.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Прислал Lucky.
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Прислал Fred.
Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая xy%ня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Прислала Олесик.
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Прислал Alexandr_g_bell.
Псих смеётся один на улице. Прохожий спрашивает:
- Почему вы смеётесь?
- Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное,
он был мне не знаком!
Прислал Lucky.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь
Прислала Xuha.
Вовочка пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он
проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел...
Прислал Islander.
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Ху%во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!
Прислал Dynamic.
Выдающийся российский кинорежиссер Hикита Михалков собирается снимать
продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра
мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Прислал Lucky.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!!
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой... Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась... Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала... (женщина, 39 лет).
*...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь: на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал дешевые презики... (девушка, 18 лет).
*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет).
Прислал Zazoo.
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: - ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на
котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и
вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин, правила нарушаете. Знакомый (видимо
анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более
законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что
показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет.
ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости
направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его
документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже
ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Прислал Islander.
Приключилась со мной одна забайкальская история:
Дело было в декабре месяце
На автобусной остановке, в 22.30 (где-то примерно).
Темень...
Стоят люди, ждут последний автобус: ветер, мороз -35 С, все до чертиков замерзли... И вот бродит по остановке ПЬЯНЫЙ БОМЖ, без шапки, шарф голову греет, в
старой телогрейке и то она окутана, т.е. без пуговиц.
И вот он бродит по остановке и спрашивает у бабушки:
- Время на скажете?
- Нет!!!
Подошел к женщине:
- Время на скажете?
- Нет!!!
Подошел ко мне:
- Время на скажете?
- Нет!!!
Он:
- Чё вы все такие счастливые???
Подошел к мужику (нормальному, в пальто, с папкой, ну короче цивильный):
- Время на скажете?
Тот снял перчатки, в этот момент как раз ветер поднялся, т.к. как выше было сказано темень и только редкий луч света неизвестно откуда. Короче стоит мужик минут пять-десять, кое как рассмотрел время и говорит:
- Половина одиннадцатого.
Бомж услышав ответ, распахивает свою тилагу, достает громадный будильник смотрит и говорит:
- Врешь, без пятнадцати, у тебя отстают...
Дальше вы понимаете что было на остановке...
Прислала Надежда Абакумова.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14.
Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов
левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ...
как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с
боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда
девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не
понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко
сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье
"достоинство". Пришли родители из театра. Папа от увиденного
охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но
благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали.
Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса
срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
