Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина
показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Пришел мужик к сексопатологу и жалуется на плохую половую жизнь.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Маша, мы когда с тобой в последний раз тр%хались?
- А кто это говорит?
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
В автобусе кондуктор говорит:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с п%здой - у меня проездной!
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.
Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"
Вбегает гинеколог к терапевту и кричит:
- Видел клитор на дыню похожий?!
- Нет...
- Пойдем покажу!
Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит.
- Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит.
Терапевт внимательно посмотрел и говорит:
- Знаете, коллега, по моему здесь все нормально, нет абсолютно никаких патологий...
- Да нет, ты лизни!
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к нему, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
- Сними мою кофточку.
Слуга выполняет.
- А теперь, сними мою юбку.
Он опять подчиняется
- Сними мой лифчик.
- Сними мои трусики.
Затем она выпрямляется и орет:
- И если ты еще хоть раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затр%ханная...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?
Прислал Islander.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Прислал Lucky.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный пенис был у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Прислала Xuha.
Объявление на автобусной остановке:
- Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
Прислал madAlex.
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Прислал Lucky.
Подъезжает Илья Муромец к развилке. На развилке камень. На камне
надпись:
- Налево поедешь - мёртвый будешь, прямо - коня потеряешь, направо - пи@aром будешь.
Ну Илюша направо и поехал. Хоп, на дороге
Змей Горыныч сидит. Ну Илья без базара ему палицей по яйцам врезал и
дальше поехал. А Змей ему вслед:
- Ну и пид@р же ты, Илюша.
Прислал Islander.
Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает.
Прислал madAlex.
На дверях тюремной столовой надпись:
- Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление:
- Сегодня обед выдается у северных ворот.
Все побежали к северным воротам, а там висит объявление:
- За беготню по лагерю обед отменяется!
Прислала Xuha.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.
А на конкурсе генераторов случайных чисел победила Гос. Дума, которая
приняла бюджет на 2004 год.
Прислал Lucky.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей
одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой
аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка,
гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п.
и
проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и
погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно
забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно
поставленным грудным голосом произнесла:
- Вставайте, ваш х*й сварился.
Прислал Islander.
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекательную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения
заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень
прикольно прыгает).
Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут
является еще один опоздавший. Мы, естественно, хотим его осюрприздить, народ
затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дырочку. Тогда я говорю ему:
- Андрюха, закрой глаза!
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя
женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
Прислал Lucky.
Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до ЛКН.
Толкает его:
- Что у Вас за проезд!?
ЛКН достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество
сдачи, толкает ЛКН, сует ему сотню:
- Найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
ЛКН не врубается, тянет сотню обратно:
- Вот тэ дэнужка.
- Я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
ЛКН все в том же непонимающем состоянии:
- Вот тэ дэнужка.
Кондуктор, раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- Ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
ЛКН не пробиваем:
- Вот тэ дэнужка.
Кондуктор окончательно выходит из терпения:
- Ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
ЛКН выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? Не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
