Анекдоты от Ромочки с Киева
#123 (Красивый номер, правда?!)
Анекдоты
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?
Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю.
- А что, он только тетю может вылечить?
- Hет. Есть еще нетpадиционная медицина...
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно:
- Та-а-ак... Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить!
Жена, не отрываясь от процесса:
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют - на одного меньше.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!
- Ага... Репетируют...
Попал как-то Билл Гейтс в племя каннибалов.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Лучший нападающий сборной России - Отар Кушинашвили!
Прислал Islander.
Пpиходит Буpатино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
Прислал Lucky.
Подходит Д'Аpтаньян к Атосу и говоpит:
- Атос, сдается мне, ты пpосто гpязный педик!!
Атос побагpовел, изменился в лице и говоpит:
- Еще никто, никто не смел обpащаться ко мне на ты!!!
Прислала Xuha.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Прислал Islander.
- Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
- Потому что на следующий день вся армия уже синяя.
Прислала Xuha.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает
полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких
мудаков...
Прислал Lucky.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Прислала Xuha.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот
4554 - Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!
Прислал Lucky.
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Hу тут HР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было
на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Hе дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Hу, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Hу прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Hу че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Hу ты у меня, сынок, и садист.
Прислал Islander.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.02.1807
Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая:
- Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Прислал Islander.
Иркутск. Еду на машине. Впереди Мерс с включёнными
фарами и т.д. (как и полагается ему), он останавливается на светафоре, ну я не буду
дебилом, вдруг тормоза
откажут или ещё что, близко к нему не подъезжаю. Он немного вылез за полосу.
Вдруг откуда не
возмись подъезжает девятка, затемнённая, останавливается впереди Мерса. Ну
как так какая-то
девятка и так наглеет. Открываются двери Мерса, вылизают оттуда четыре
"шкафа" с дубинками
для бейсбола, подходят к этой девятке и за считанные секунды выносят ей все
фары спереди и
сзади. Садятся довольные шкафы в Мерс.
Через минуту открываютя двери
девятки, оттуда выходят
пятеро ОМОНовцев с резиновыми дубинками, (видели бы вы выражение шкафов из
Мерса) Подходят к Мерсу и выбивают ему все фары. Садятся спокойно в свою девятку и
уезжают.
Мерс после этого ещё минут 15 стоял и бугаи из него так и невылезали.
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в
одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру
дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной
из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%зда сама сок даст.
Прислал Lucky.
Это случилось со мной давно, во времена развитого социализма, когда работников НИИ посылали лето на
сельхозработы, "в колхоз".
Там я по молодости и глупости согласился поработать пастухом стада телят (штук 20-30).
Эти телята оказались жуткими тварями, которые все время норовили отвалить подальше от стада. Так как у
меня не было ни собаки, ни коня, то сбивать их в кучу приходилось самому, бегая за каждым выродком
персонально. Короче, к вечеру, когда я пригнал-таки стадо на базу - к телятнику, то выглядел как выкидыш.
И вот, когда уже почти все стадо было загнано в телятник, один гадский телок, задрав хвост, поскакал вдоль
телятника к другим воротам на противоположной стене. Я - за ним, со здоровенным дрыном и с одной только
мыслью: догоню - убью.
У противоположных ворот была бетонированная площадка с ямой посередине глубиной
метра полтора, куда сливали жидкий фекал из телятника. Яма была налита доверху, вровень с площадкой, припорошена
пылью, так что выглядело все совершенно однородно.
Теленок, падла, пробежал по бетону, рядом с ямой, а я, решив
спрямить путь, шагнул на поверхность ямы.
Когда я в сапогах и длинном плаще с трудом выплыл из застарелого дерьма и выбрался на берег, мне было уже не
до проблем животноводства.
На речке я почти 2 часа мылся и стирался, но, когда я во всем чистом вошел вечером в столовую нашей бригады, почти
сразу все повернули в мою сторону головы и хором спросили:
- Ты что, обосрался??
Короче, в ту ночь я ночевал на веранде...
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
