- Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы?
- Да папа перед смертью продал!
На экзамене по анатомии студентка на вопрос, что такое мужской
половой член, отвечает, что это кость эдак сантиметров пятьдесят.
Экзаменующий профессор замечает:
- В том, что это кость Вы ошибаетесь, а насчет 50-ти сантиметров Вам просто повезло.
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?..
Агрессия - это нерастраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Хyй"...
Група "Ленинград" вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт
так и назывался - "ЗА ВАС, CYКИ !"
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Микола, пиши "бл%дь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Микола, пиши "бл%дь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Микола, пиши "электрик".
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Счастлив не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает.
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Вовочка пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии
он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел...
Прислал Islander.
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
Прислал Lucky.
Дорогие жители Земли! Вы будете жить весело,
счастливо и умрете в один день. Ваш Усама бин Ладен.
Прислала Олесик.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Прислал Titanium.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Прислал Dynamic.
Во время фестиваля прошла акция
"Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ
КОНЧИЛАСЬ!"
Прислал Zazoo.
- Что-то, дорогой, глаза у тебя какие-то сонные, да и спина расцарапана...
- Да вот, всю ночь не спал... спину себе царапал.
Прислал Dmitry.
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4".
Место действия: Россия. Рабочее название картины
"Маршрутка".
Прислала Xuha.
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в
хоpошей фоpме:
- Чистите их два pаза в день.
- Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
- Hе суйте нос не в свои дела.
Прислал Islander.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и
отбирает права!
Прислал Lucky.
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
Прислала Олесик.
Лев собрал зверей и приказал в лесу построить высокую вышку. Звери строят и думают, зачем она
ему. А когда построили, лев взял и согнал всех туда и по рупору объявляет:
- Кто спрыгнет с этой вышки, тот трaxнет мою жену.
Сидит, ждет день, два, три, никто не хочет прыгать. На четвертый смотрит, летит маленькая
точка. Ближе к земле все больше становится, грохот о землю.
- О, Миша!
Медведь вскочил, отряхнулся и бегом обратно на вышку.
- Миша, постой, разве ты не хочешь трaxнуть мою жену?
- Hет, почему же. Но я сначала трaxну того, кто меня оттуда спихнул.
Прислала Ол_J_gan.
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
Прислал Titanium.
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Прислала Xuha.
Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю
утварь в округе изнасиловал. Пришли
соседи и говорят:
- Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.
А мужику как раз в командировку
ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в морозильник, пусть остынет, приеду
разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3
дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит - стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик:
- Ты че Кеша мокрый то?
- А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть.
Прислал Vova Novosad.
Журналистка выясняет у фермера, в чем
причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трaxaл бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Прислал Zazoo.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате
с пауками и тараканами.
- Да разве это клаустрофобия? Вот мы вчера Акакия Назарыча в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Прислал Lucky.
Секс по-французки:
Француз имеет любовницу.
Секс по-английски:
Англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его
жену.
Секс по-грузински:
Грузин имеет англичанина, который подсматривает в замочную скважину за тем,
как француз имеет его жену.
Секс по-итальянски:
Итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-русски:
Русского eбyт на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику (составитель А.Виноградов):
*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚ которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19 лет).
*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений.
Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда
девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали
отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне в жопy огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат... (парень, 18 лет).
*...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.
Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Прислал Zazoo.
Сдает одна девушка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель и спрашивает:
- А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:
- Hу вспомните, как звали первого мужчину?
- (краснея) Виталик...
В маршрутку, набитую до отказа садится женщина лет 30-35 с девочкой лет
5. В маршрутке соответственно очень жарко и душно. Девочка начинает канючить у
мамы мороженое. Мама пытается уговорить ее и так и эдак. И что горло у нее
заболит и то, что она уже ела в этот день мороженое - девчонка ни в какую не
уступает. Тогда она использует козырь, о котором видимо мамаша не знала. Девочка
говорит:
- Если ты мне не купишь мороженое, я, - говорит, - всем расскажу, как ты папе писю целовала. ..
В маршрутке тишина гробовая. Мамаша вся багровая от стыда ,
вылетает из маршрутки на первой же остановке (хотя она еще и не доехала до
места). По иронии судьбы на это же место садиться отец с девочкой (другие
совершенно люди, только что вошедшие) и девочка минут через 5 начинает тоже
просить мороженое. Взрыв хохота. Мужчина ничего не может понять, почему все
хохочат как истеричные.
"Что говорит смешного в том, что ребенок попросил
мороженое?" на что ему водила отвечает:
- Мужик, купи ребенку мороженое. Дешевле выйдет.
Занавес....
Прислала Ольга.
Эту историю мне рассказал один мой знакомый студент. Экзамен. У препода на столе стоит графинчмк с водой, ну, студенты народ весёлый, и , пока препод ещё не пришёл, они воду вылили, и налили в графин водки. Приходит препод, начинает у кого=то принимать экзамен, и , видимоу него в горле пересохло. Наливает он себе"водички".... глотает, и понимает, что это что-то не то. С ошалевшими глазами он выходит из аудитории. Народ решил, что он пошёл в деканат, и что им сейчас наступит #издец. Оперативно они выливают водку и заполняют графин водой. Через пару минут возвращается препод с блюдичком, на котором лежат аккуратненько нарезанные солёные огурчики.
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать,
да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать
появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три
пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием
падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И
как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его
досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу
не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то
встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне
периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело
пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот
заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает...
но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в
сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота,
ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно
вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее,
такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит"
в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько
воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе
сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в
миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу
rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .
