[svoboda] Юмор!
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное,
а расходы окаянные.
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может
быть и там, и там.
О замужних женщинах: Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все
задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются
гусеницами...
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании
в России Ксюшу Собчак.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались
четыре бригады.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами
в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой
жизни.
Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют
дьявола.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная
компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы
спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Только женщина могла придумать эту противоречащую саму себе фразу: "Я с тобой
не разговариваю"!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан
сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является
оргазм.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить
"контракт" с военкоматом.
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом
о проделанной работе.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя
передумали.
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится
к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! Работники военкоматов стали ходить
в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных
Сил пополнили 5000 новобранцев.
Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
Програма "Ситуацiя". Вчора у Харковi на вулицi Дорошенка було здiйснено наiзд
на пiшохода. У потерпiлого ще були шанси вижити, але тут з'явилася швидка
допомога...
"Тампакс+"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!".
Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!
Твоими бы устами да окна мыть!
Муж жене:
- Давай займемся любовью?
Жена:
- Да Вовочка еще не спит.
Муж:
- Да спит.
Жена:
- Нет не спит.
Муж:
- Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит.
Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты:
- И долго мне еще этот стакан держать???
Встречаются Ленин и Дзержинский.
- Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич, не был, а что?
- А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку спиздил!
Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
- Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
- Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!
Загадка: - Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека. - Почти все люди хотя бы один раз в жизни
пробовали это. - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому. - На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын
пайду.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой
взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести
тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот,
через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским
чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади
по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя
и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ... вот это - не могу... консерваториев не кончал...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит
довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки,
можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное
кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное!
И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет...
Но на ней вырезаны наши имена!!!
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя,
а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на
8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом
на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление модера - бан!!!
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
это 50-е письмо от отправителя: василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 385
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
