Здравствуйте, Алексей.

Вы писали 27 апреля 2007 г., 22.37.12:

А> Вы обратитесь к разработчикам этой программы Александру и Максиму
А> Васильевым, они вам этот ключик и
А> вышлют! любой другой не подойдёт!

ну и ты лёха исказанул!
*улыбка*
помнится у тебя такая же проблемка была,
а ты ещё биллу гейцу не позванил?

Здравствуйте, Наталья.

Вы писали 27 апреля 2007 г., 18.54.16:

у меня емть к 5.8.
если что то пишите

Привет рассылка и Наталья!
Вы обратитесь к разработчикам этой программы Александру и Максиму
Васильевым, они вам этот ключик и
вышлют! любой другой не подойдёт!
Вы просто зайдите в сервис максридера и отправьте запрос на регистрацию!
Или напишите им по адресуmaxread***@d*****.ru, они вам подробнее
расскажут как это сделать! Хотя и в проге есть подробное этому
описание.
С уважением Алексей со Ставрополья.

это 16-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 394
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет, буба!
ты пишеш:

> ребята,пошли они все на хуй. мы же с ваме живые люди И мы дложны быть,нцу
> их
> нахуй. живите так,как,живёте. астольное,всё ху ня.

но, вот когда за тобой приедут на черном воронке, вот тогда будет уже не
хуйня, а настоящий пиздец, но будет уже поздно!!!
73, валерий кот.

это 14-е письмо от отправителя: "valeriy"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 393
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

ребята,пошли они все на хуй. мы же с вами живые люди И мы дложны быть,нцу их
нахуй. живите так,как,живёте. астольное,всё ху ня.
с уважением буба касторский

это 9-е письмо от отправителя: "aleksandr fadeev"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 392
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

говорят,что о покойниках или хорошее говорят или ничего. от вашего письма остался
не приятный осадок.

это 5-е письмо от отправителя: "victor"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 391
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте люди свободного общения и Василий!
Вы писали:
Люди, осторожно - новый вид лохотрона, во всяком случае я о таком не слышал:
Василий, спасибо! Я эту инфу разместил у себя на сайте.
http://www.sitedia.narod.ru/index.html
С уважением, Иван Денишев.

это 34-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 390
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

всем привет. почему-то моё письмо на данную тему тоже не прошло вчера, по
этому напишу снова. я не стану проклинать ельцина, или говорить что-то
плохое онём, хотя мне найдётся что сказать, особенно после того как
посмотрел сегодня новости, но и царства небесного я ему тоже не пожилаю. бог
ему судья. с уважением Николай.

это 7-е письмо от отправителя: нико
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 389
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет, свободный Народ!
Вот пересылаю письмо из дружественной рассылки.

Люди, осторожно - новый вид лохотрона, во всяком случае я о таком не слышал:
Абоненту билай звонит оператор билайн, представляется по имени :-/ и, как это
в мобильных сетях принято, предупреждает, что
этот разговор записывается.
Объясняет, что кампания Билайн переходит на новую чистоту и так дальше идут обильные
правдоподобные на вид технические подробности, в том числе и то, что скоро изменится
Ваш счёт. И человека просят ввести на клавиатуре вот это и вот это. Жертва ничего
не успевает понять и вводит всё очень быстро под диктовку, ему сообщают, что
скоро придёт сообщение и отключаются. Сообщение действительно вскоре приходит
с текстом, что Вы благополучно перевели столько-то рублей и вроде бы даже на
такой-то номер. Но когда звонят, номер, естественно, скрыт. Так используется
недавно появившаяся услуга "мобильный платёж" (или как она точно называется -
человек переводит деньги на другой номер внутри сети билайн). Вроде бы такая
услуга сейчас во всех сетях есть.
Сотрудники кампании Билайн отказываются проводить так называемое служебное
расследование и вообще как-либо помогать, поясняют, что Вы же сами перевели деньги
- никто Вас не принуждал. Отказываются они назвать абонента, на чьё имя зарегистрирована
симка- реципиент денег. Возникает ощущение, что этот бизнес создан самими же
работниками сети, поскольку в последние дни в нашем городе подобные звонки были
сделаны только часто разговаривающим абонентам, а тем, у кого разговоров мало,
что-то никто не рассказывал про новые частоты и ничего понажимать их не просил
:).
Как будто человек имеет доступ к этой информации, причём тон говорящего и стиль
речи откровенно указывает, что человек проходил тренинги, обычно проводимые в
подобных фирмах.
Милиция этим делом отказывается заниматься - они утверждают, что это не является
мошенничеством.

Мне ещё нигде не попадалось описание такой схемы, поэтому, Люди, у кого безлимитный
инет, очень прошу, разбросайте это по форумам, чтобы как можно больше народу
знало об этой фиче и не стало новой жертвой доблестных операторов...

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732

это 51-е письмо от отправителя: василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 388
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем обитателям свободного интернет пространства! Это мое первое
послание в ваш диск. лист, и сразу просьба: дело в том, что мне самым
срочным образом необходим ключик для Макс-ридера, а то этот гад без него
файлы в mp3 перегонять не хочет, а сделать нужно срочно. Поделитесь
пожалуйста, если не жалко.
Заранее признательна всем за любую помощь до глубины организма!
С наилучшими пожеланиями
Натаха
natalifox***@m*****.ru
Original Message From: "alexandr" <elex0***@n*****.ru>
To: "rest.interesting.svoboda (9943435)" <natalifox***@m*****.ru>
Sent: Friday, April 27, 2007 9:05 AM
Subject: [svoboda] ДУША И ПОПКА

> душа и попа
>
>
> Сижу вот и думаю, что в девушке важнее, Душа или Попа?
> Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже.
> Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь,
> есть она вообще или нет. Попа -- другое дело. Она нигде не
> прячется -- вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая
> реальность, способная любого сбить с ног или вознести на
> небеса.
>
> Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу
> как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не
> дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь,
> обратить на себя внимание, смело используйте Попу.
> Отрицать этот единственный и естественный метод так же
> глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в
> толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но
> экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят
> в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им
> кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
>
> Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа,
> то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за
> Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания
> важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы -- особенно
> в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой?
> Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь -- и
> не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто
> ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют.
> Разве что немножко, для куража. Ласково так... А если Попу и
> бьют сильно -- то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же
> бьют Душу -- Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли?
> Душа зависима, Попа -- самодостаточна.
>
> Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не
> такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она,
> Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа
> -- честна и объективна, как суд присяжных в кино для
> тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может
> быть лучше или хуже, а потому она -- такая, какая есть.
> Настоящая.
>
> О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по
> ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка
> чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным
> воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу
> мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так... о чем это
> я... А!
>
> Некоторые думают, что Душа -- это то, что дарит нам радость
> при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже
> выражение такое есть: <<Душа радуется>>. Душа, понимаете?
> Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте,
> скажите: <<У меня попа радуется, когда я на твою душу
> смотрю>>. Поняли абсурдность ситуации? А наоборот -- очень
> даже звучит.
>
> Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите
> вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими
> задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа
> успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том,
> что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества.
> Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики,
> что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа
> же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей
> источником магической притягательной силы. Иначе говоря,
> грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом -- на пару с
> Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души
> -- это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы -- это,
> простите, просто задница!
>
> Улл
> > а вот коммент читательницы
> ***************************
> Вся правда о женской попе.
> Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое
> место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака,
> тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
>
> Она является объектом воспевания для поэтов и самым
> распространенным ругательством для народа. Она имеет самое
> что ни на есть утилитарное предназначение - осуществлять
> акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную
> эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей
> жизни она играет!
>
> С точки зрения реалиста, главная функция попы -
> сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле -
> ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна,
> не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой
> особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни
> проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и
> труды возникли в результате эксплуатирования именно этой
> части тела - <<просиживания задницы>>, как это называется.
> Определенные трудовые процессы могут осуществляться через
> задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.
>
> А сколько крови было пролито за прелестные женские попки,
> сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят
> аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций,
> сколько великий подвигов они смогли породить и
> воодушевить.
>
> Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также
> смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32%
> свободного времени среднестатистический мужчина проводит в
> созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины
> всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины -
> либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
>
> Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо,
> составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в
> глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом
> ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем
> умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас
> заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только
> фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на
> задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для
> себя <<Отклонить>>/<<Утвердить>>. Впечатление может измениться
> всего в один момент от восхищенного к разочарованному и
> обратно. <<Она же не красивая..., но есть один момент, -
> проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа...>>. Это
> принцип знаком для каждого мужчины.
>
> Попа - визитная карточка женщины. По ней очень многое
> можно сказать о лице противоположного пола - жестокая
> мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня,
> светская львица, преисполненная грации и упругости,
> ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и
> бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем
> определить с одного взгляда.
>
> У меня есть один знакомый - видный молодой человек и
> великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он
> просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в
> лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение
> и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал
> у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними
> сильный самец, который таким образом оценивает их
> профпригодность и способность к удовлетворению его мощных
> детородных потребностей.
>
> К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая
> интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать
> также. Но я уверен этот принцип естественне, и что
> "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых
> потомков".
>
> На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой
> должна быть идеальная женская попка.
> Плоские вызывают в нас сочувствие.
> Дряблые - омерзение.
> Очень полные и большие рождают ужас.
> Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал
> Маяковский:
> "Жопа метр на метр
> В витрине магазина продовольственного.
> Был бы у меня с километр,
> Я бы доставил ей удовольствие."
>
> Слишком упругая - тоже плохо.
> Слишком мускулистая - не привлекательно.
> Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
>
>
> Широкие бедра - свидетельство плодородия и способности
> женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа
> долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в
> арабском мире самыми красивыми считаются женщины,
> обладающие такими попами, <<которые не проходят в дверной
> проем>>.
>
> Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция
> женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде
> моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки.
> Из обладательницы - всем нам знакомые <<селедки>>, которых
> мы называем топ-моделями.
>
> Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать
> эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из
> дества о том, как мы все йсемьей делали домашние пельмени.
> Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни
> на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли
> о килограммах мяса, которые престают перед тобой. Именно
> поэтому я не люблю конкурсы красоты. Попа, как и цветок,
> восхитительна в своей идентичности и уникальности.
>
> А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом
> вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы!
> Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает
> сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.
>
> Форма попы - элементарная. Но она пробуждает в нас самые
> сумасшедшие переживания. Ее хочется терзать и насиловать,
> нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и
> вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей
> выпуклостью.
>
> Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения
> всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня
> p.s.спасибо Руслан за эту замечательную статью, а
> посвещается тебе улл!!
>
> Жанна_темный_совёнок
> > Трактатъ о жопе
>
>
>
>
> 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку
> для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище
> имеется у людей обоих полов и используется ими как
> естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная
> мягкая мебель.
>
> 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и
> Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху
> и используется для кормления жопы пищей.
>
> 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось
> сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому
> не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс
> сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка),
> а жопа была, так сказать, совещательным органом и
> использовалась только для сидения и наказания. Да и
> вытирать ее стали не столько из соображений гигиены,
> сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
>
> 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию
> с родами, из-за чего случалось много ошибочных
> усыновлений. Описаны также попытки приручения и
> дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
> постулат о том, что человек с развитием потребления все в
> большей степени состоит из какашек и постепенно весь
> превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек
> недовольных этим объективным процессом людей почему-то
> является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от
> других органов, наименее способна к активной самозащите...
>
> 5. Жопа - наиболее пугливое из существ, объединившихся в
> мыслящий симбиоз под названием <<человек>>.
> Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом
> в борьбе за существование и способны нанести только лишь
> моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой
> ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность
> жопы как оружия неуклонно растет.
>
> 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя
> довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см.
> выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что
> в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не
> подлежит. Знаменитая <<иерихонская жопа>> лишь в трудах
> стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в
> свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным
> стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
>
> 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по
> причине своей мягкости способна пойти на некоторые
> уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света
> в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в
> непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки
> зрения заднепроходной медицины действия такого рода
> дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают
> несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же
> зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа
> и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
> наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как
> пляшущий певец Моисеев.
>
>
> > Фестиваль "Дни Энергии в Горном Алтае" - место встречи студентов Сибири!
> 3-6
> мая!
> Билеты в продаже на Блюхера, 30. Присоединяйся: superfe***@n*****.ru,
> 331-21-32,
> www.superfest.ru
>
> > это 3-е письмо от отправителя: "alexandr"
> > дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> > выпуск номер: 374
> > подписчиков на данный момент: 59
> > модератор: instrumentalist
> > комодератор: алексей
> > Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> > возраст листа в днях: 18
> > для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте
> любое (даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> > Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
> --
>

это 1-е письмо от отправителя: Наталья
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 387
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Добрый день,весёлый вечер!
Вчера отправил письмо,но в рассылку оно по каким-то причинам не попало,хотя в
папке "отправленные" присутствует!
Всё-таки мне хотелось бы высказать своё мнение,а потому высылаю основной текст
письма повторно.
В самом деле,братцы,что-то с нами происходит...
Можно относиться к Ельцину как угодно,но злорадствовать по поводу его смерти
нехорошо,не по-человечески как-то!
Я от него не был в восторге,но в канун 2000 года после его добровольной отставки
по-мужски зауважал!
Тогда у меня ещё был "подгляд" и я видел,как тяжело ему было говорить,признаваясь
в своих ошибках...
Это был поступок!
В 37-м году тоже улюлюкали "собакам - собачья смерть"!
Интересно,было ли потом кому-нибудь из этих людей стыдно?!
С уважением
Валерий Жук,г.Бугульма

это 14-е письмо от отправителя: "valerii zhuk"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 386
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное,
а расходы окаянные.
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может
быть и там, и там.
О замужних женщинах: Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все
задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются
гусеницами...
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании
в России Ксюшу Собчак.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались
четыре бригады.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами
в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой
жизни.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют
дьявола.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная
компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы
спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Только женщина могла придумать эту противоречащую саму себе фразу: "Я с тобой
не разговариваю"!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан
сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является
оргазм.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить
"контракт" с военкоматом.
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом
о проделанной работе.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя
передумали.
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится
к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! Работники военкоматов стали ходить
в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных
Сил пополнили 5000 новобранцев.
Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
Програма "Ситуацiя". Вчора у Харковi на вулицi Дорошенка було здiйснено наiзд
на пiшохода. У потерпiлого ще були шанси вижити, але тут з'явилася швидка
допомога...

"Тампакс+"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!".

Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

Твоими бы устами да окна мыть!

Муж жене:
- Давай займемся любовью?
Жена:
- Да Вовочка еще не спит.
Муж:
- Да спит.
Жена:
- Нет не спит.
Муж:
- Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит.
Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты:
- И долго мне еще этот стакан держать???
Встречаются Ленин и Дзержинский.
- Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич, не был, а что?
- А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку спиздил!
Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
- Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
- Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!
Загадка: - Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека. - Почти все люди хотя бы один раз в жизни
пробовали это. - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому. - На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын
пайду.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой
взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести
тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот,
через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским
чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади
по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя
и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ... вот это - не могу... консерваториев не кончал...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит
довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки,
можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное
кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное!
И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет...
Но на ней вырезаны наши имена!!!
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя,
а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на
8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом
на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление модера - бан!!!

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732

это 50-е письмо от отправителя: василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 385
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Дурак
(Притча от Ивана Тургенева)

Жил-был на свете дурак. Долгое время он жил припеваючи, но понемногу
стали доходить до него слухи, что он всюду слывет за безмозглого
пошлеца. Смутился дурак и начал печалиться о том, как бы прекратить
те неприятные слухи?

Внезапная мысль озарила, наконец, его тёмный умишко. И он, нимало не
медля, привел её в исполнение.

Встретился ему на улице знакомый - и принялся хвалить известного
живописца.

- Помилуйте! - воскликнул дурак. - Живописец этот давно сдан в архив.
Вы этого не знаете? Я от вас этого не ожидал. Вы - отсталый человек.

Знакомый испугался и тотчас согласился с дураком.

- Какую прекрасную книгу я прочёл сегодня! - говорил ему другой
знакомый.

- Помилуйте! - воскликнул дурак. - Как вам не стыдно!? Никуда эта
книга не годится; все на неё давно махнули рукою. Вы этого не знаете?
Вы - отсталый человек.

И этот знакомый испугался и согласился с дураком.

- Что за чудесный человек мой друг N. N.! - говорил дураку третий
знакомый. - Вот истинно благородное существо!

- Помилуйте! - воскликнул дурак. - N. N. - заведомый подлец! Родню
всю ограбил. Кто ж этого не знает? Вы - отсталый человек!

Третий знакомый тоже испугался и согласился с дураком, отступился от
друга.

И кого бы, что бы ни хвалили при дураке - у него на всё была одна
отповедь. Разве иногда прибавит с укоризной:

- А вы всё ещё верите в авторитеты?

- Злюка! Желчевик! - начинали толковать о дураке его знакомые. - Но
какая голова!

- И какой язык! - прибавляли другие. - О, да он - талант!

Кончилось тем, что издатель одной газеты предложил дураку заведовать
у него критическим отделом. И дурак стал критиковать всё и всех,
нисколько не меняя ни манеры своей, ни своих восклицаний. Теперь он,
кричавший некогда против авторитетов, - сам авторитет, и юноши перед
ним благоговеют и боятся его. Да и как им быть, бедным юношам? Хоть и
не следует, вообще говоря, благоговеть: но тут, поди, не
возблагоговей - в отсталые люди попадаешь!

Житьё дуракам между трусами.

хасидская притча "Иди своим путем":

Один известный ученый как-то посетил своего ребе. Дело в том, что
он хотел сменить род деятельности, но вначале решил
посоветоваться с наставником. Ученый устал учить людей и
завидовал тем, у кого, по-видимому, всегда находилось немного
времени, чтобы передохнуть, выкурить трубку и поразмыслить над
каббалистическими тайнами Бога и творения.
- Преподавание - да это просто каторга, - жаловался он самому
себе. - Приходится часами готовиться, затем читать лекции, а
потом еще и отвечать на бесконечные вопросы студентов! Не
удивительно, что у меня никогда не хватает времени на
удовольствия, доступные другим людям.
Когда ученый добрался до дома ребе, оказалось, что тот болен и
лежит в постели. Гость собрался было заодно с приветствием
пожелать ребе Рефуа шлема* , но тот его остановил:
- Раскрою-ка я тебе секрет изречения из Торы: "Вот житие Ноя" .
Слово "Ной" означает "легкий", "удобный". Слово "Вот" связывает
эту фразу с изречением: "Вот бог твой, Израиль"'. Какая тут
связь? Мы склонны делать идола из легкости и предпочитаем
молиться удобству, а не истине. Но ведь невозможно определить,
кто прилагает больше усилий, а кто меньше. Единственное, что
можно утверждать, - это остаемся ли мы верны самим себе в своих
усилиях.
Ученый, пораженный тем, что наставник сумел прочесть его мысли,
согласно кивнул. Но он все еще не был полностью удовлетворен,
потому сказал:
- Все это так, ребе, но Тора ведь говорит и другое: "Ной ходил
перед Богом". Как это понимать?
- У каждого из нас свой личный путь к Богу, - ответил ребе. -
Кто-то идет к Нему самоуглублением и размышлением, кто-то через
физический труд, кто-то через науку. И нам всегда кажется, будто
чужой путь легче нашего, поскольку мы не знаем всех трудностей,
которые он сулит. Но если ты променяешь свой путь на другой, то
обнаружишь, что заблудился, поскольку сам путь незаметно
подменил для тебя цель. Не оставляй науку, сын мой. Трудись день
и ночь, раскрывая тайны священного Писания и делясь ими со своими
студентами. Это твой путь. Так ты ходишь перед Богом.
Ученый поклонился, поблагодарил наставника и поехал домой.

Комментарий: Подлинная духовная работа требует от нас полной отдачи сил.
Она истощает все ресурсы человека, подводя его к такой точке, когда он уже вот-вот
сорвется в пропасть. Ибо только в предчувствии срыва возможен прорыв.
Именно в этом заключается знание ребе; именно этому должен научиться его
ученик-ученый, который путает "Ноя" и Бога, легкость и
реальность. Ученый думает, что если он сменит род деятельности, у
него появится время, необходимое, чтобы пробудиться для Божьего
Присутствия. Но его стремление к Богу подменяется стремлением к
легкой жизни. Когда у человека появляется свободное время,
оказывается, что оно помогает приблизиться к Богу не больше, чем
ученые занятия. Путь зависит от путника, а не путник от пути.
Каждый человек представляет собой уникальное выражение бесконечного разнообразия
Бога. Нас всех объединяет цель соединиться с
Господом и приподнять завесу, отделяющую людей от Божественного
Присутствия во всех вещах, однако пути осуществления этой задачи
настолько же отличаются друг от друга, как и люди, которые ими
следуют. Каков твой путь? И откуда ты знаешь, что это
действительно твой путь?
Один из способов определить, правильное ли направление ты избрал,
- сравнить свой путь с путями других людей. Но при этом мы часто
не замечаем трудности, с которыми сталкиваются окружающие, нам начинает казаться,
будто другим легко идти по жизни. В такой момент
возникает соблазн отвлечься от цели - от Бога - и сосредоточиться
на том, чтобы облегчить себе ее достижение. Мы хотели бы
добраться до Бога легким и неспешным прогулочным шагом. Однако
весьма сомнительно, чтобы это кому-нибудь когда-нибудь удалось.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732

это 49-е письмо от отправителя: василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 384
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте люди свободного общения и Валерий!
Вы писали:
нельзя же так!
Согласен, нельзя. Просто у нас в крови такая привычка, нужно облаять за глаза,
а еще лучше после смерти.
Не встанет, и в морду не даст. "Кто без греха, пусть первый бросит камень".
С уважением, Иван Денишев.

это 33-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 383
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 18
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru