[svoboda] кулинария

Курт Воннегут: Человек - самая большая ошибка эволюции! ("Washington ProFile",
США)
Курт Воннегут / Kurt Vonnegut, писатель
Курт Воннегут - один из самых известных американских прозаиков XX века, автор
многочисленных романов
("Утопия 14", "Колыбель для кошки", "Бойня номер пять или Крестовый Поход детей",
"Завтрак для чемпионов",
"Рецидивист" , "Галапагосы" "Сирены Титана", "Мать Ночь", "Синяя борода", "Господь
благословит Вас, мистер
Кеворкян" и многих других), рассказов, эссе, пьес. Ветеран Второй Мировой войны.
Попал в плен к нацистам.
Содержался в лагере военнопленных в Дрездене, где и пережил страшную бомбардировку
этого города авиацией
союзников. В 1999 году Воннегут заявил о том, что прекращает писать. Муниципалитет
Нью-Йорка объявил 11
ноября 2002 года "Днем Курта Воннегута" (в этот день писателю исполнилось 80
лет).
Вопрос: Испытали ли Вы влияние русских писателей?
Воннегут: Конечно! Чехов, Толстой, Достоевский и особенно Гоголь оказали большее
влияние на мое поколение
американских писателей, чем Марк Твен или Натаниэл Хоторн. Каждый писатель моего
поколения мечтал стать
Чеховым. В этих книгах было очень много того, что не могло оставить нас равнодушными.
Они рассуждают так
же, как и американцы. Русские очень хорошо относятся ко мне, мои произведения
широко известны в России. Из-
за моей любви к русской литературе я люблю русских больше, чем кого бы то ни
было.
Вопрос: Вы встречались с русскими, когда были солдатом во время Второй Мировой
войны?
Воннегут: Да, Красная Армия спасла мне жизнь. Я был в лагере военнопленных, когда
война закончилась, и этот
лагерь оказался в зоне советской оккупации. Нацисты собирались расстрелять нас,
но охранники сбежали, когда
вблизи появились советские войска. Поэтому я видел очень много русских пока мы
бродили по Саксонии и другим
частям Германии и пытались вернуться домой. Конечно, многие из русских на самом
деле русскими не были - это
были азиаты - казахи, киргизы, которые выглядели не так, как все остальные.
Вопрос: Что Вы думаете о нынешней ситуации в России?
Воннегут: Я думаю, что человеческая жизнь трагична абсолютно везде. Ситуация
в Чечне - это огромная трагедия,
и, как я понимаю, у нее очень глубокие корни. Чеченцев жестоко преследовал Сталин.
Поэтому, по моему
мнению, эти люди просто мстят. Необходим очень мудрый человек, который бы смог
предложить решение
чеченской проблемы. Люди всегда были и остаются ужасными животными - я писал
об этом. Я думаю, что
человек - самая большая ошибка эволюции.
Вопрос: Черчилль говорил о демократии, что это ужасная система власти, но лучше
нее ничего пока не
придумали. Кто бы мог заменить людей?
Воннегут: Пожалуйста - лошади, жирафы, шимпанзе, бурундуки - они просто замечательны.
Чайки, наконец.
Вопрос: Но они ведь не обладают разумом?
Воннегут: А зачем он нужен? Чтобы делать водородные бомбы? Мы деструктивные животные.
Все думают, что
эволюция замечательная штука. Просто посмотрите на бегемота - это ведь потрясающая
идея эволюции.
Вопрос: Но ведь и животные применяют насилие по отношению друг к другу?
Воннегут: Конечно. Но обезьяны не могут уничтожить всю планету, а мы это уже
сделали. Игра окончена, потому
что мы разрушили атмосферу и воду. Мы делаем замечательную работу, подготавливая
конец мира. Война, которая
будет начата в Ираке никогда не закончится. Люди всегда жаждут мести. Они готовы
отдать свои жизни, и у них
есть право приходить в бешенство. Нашими крылатыми ракетами мы убьем очень много
людей, сделаем многих
женщин вдовами, а детей - сиротами во имя восстановления "справедливости". И
если Саддам Хуссейн не сдастся,
то мы, в конце концов, кинем в него атомную бомбу. Мы уже готовы к этому.
Вопрос: И чем все это может закончиться?
Воннегут: Я не преисполнен оптимизма. Мне не нравится то, что сейчас делает мое
правительство. Нынешняя
американская внешняя политика ужасна. Мы никогда не объявляли войн малым странам.
Правительство ныне -
это просто развлекаловка, все вокруг - развлекаловка. Космическая программа -
это не наука. Нет науки, только
развлекаловка, и самое лучшее развлечение сегодня, когда появляется шанс укокошить
кого-нибудь. Наш
президент хочет повеселить нас, он не хочет показаться скучным в глазах людей.
Поэтому он погнался за
Саддамом Хуссейном. На каждого убитого иракского солдата придется несколько сот
убитых мирных жителей.
Это и есть наша внешняя политика.
Вопрос: Вы смотрите телевизор?
Воннегут: Да, я смотрю криминальное шоу "Закон и Порядок" (Law and Order) и комедийный
сериал MASH.
Телепередачи ныне идут круглые сутки, и они должны достойно заполнить все это
время. Так что иногда
появляются хорошие передачи. Нынешняя администрация относится к людям неуважительно,
что хорошо заметно
по телешоу, наподобие Джерри Спрингера (Jerry Springer). Они показывают, какие
мы идиоты, какие мы ужасные
люди и что мы вообще ничего не заслуживаем. С какой стати эти люди имеют право
голосовать, это отбросы
человечества.
Вопрос: Это звучит недемократично...
Воннегут: Конечно! Но у нас сейчас очень недемократическое правительство.
Вопрос: Вы бросили писать. Не скучаете без этого?
Воннегут: Да, очень. Я скучаю по литературе, но я также скучаю по своей молодости.
Если бы я написал книгу - я
сейчас подумываю об этом - она была бы о том, как мы убили планету с помощью
нефти, транспортного
беспредела. Черт возьми! Мы можем нестись на машине со страшной скоростью и криками
"ура". И мы
уничтожаем атмосферу. Живые существа вымирают, а всем на это наплевать!
Вопрос: Так есть ли выход? Не поздно ли что-либо предпринимать?
Воннегут: Среди всех лауреатов Нобелевской премии я больше всего люблю Альбера
Камю. Он сказал:
"Единственный стоящий философский вопрос - вопрос о том, не стоит ли покончить
с собой". Да, конечно,
давайте все сделаем это. Мир - это такая помойка, что слишком больно оставаться
живым.
Во Франции я видел кладбище, на котором похоронены английские солдаты, убитые
во время Первой Мировой
войны. На воротах кладбища высечены слова английского поэта Альфреда Хаусмэна:
"Вы были слишком молоды,
чтоб знать, что жизнь - небольшая потеря". И как пехотинец на поле боя, я думал:
"Б**@! Жизнь не столь важна!".
Мне иногда хочется, чтобы меня убили в День высадки американских войск в Нормандии,
тогда мне не надо было
бы возиться со всем этим дерьмом. Несколько лет назад в моем доме начался пожар,
и я чуть не задохнулся в дыму
- это было бы так элегантно! Тогда бы я мог спокойно спать - я обожаю спать.
Вопрос: Вас иногда называют социалистом...
Воннегут: Да, конечно, я и есть социалист. Я до сих пор очень интересуюсь Марксом.
Коммунизм в России -
провалившийся эксперимент, но что, царизм был лучше? Капитализм тоже был идеалистическим
и стремился к
построению утопии. Но потом несколько плохих парней прибрали к рукам все деньги,
и капитализм больше не
работает.
Вопрос: Но капитализм никогда не стремился к утопии, он всегда предполагал, что
человек жаден?
Воннегут: Да, капитализм не только предполагал, но и доказал это!
Вопрос: И выхода нет?
Воннегут: Выход остался - убить себя. Кстати, я убью себя, как только повешу
трубку.
Вопрос: И какие будут последние слова Курта Воннегута?
Воннегут: Все было прекрасно и даже не больно...
http://inosmi.ru/translation/233975.html

Абстинентный синдром ("La Jornada", Мексика)
Подобно другим наркозависимым, у которых вот-вот должна начаться ломка, наши
правители совершают самые
страшные преступления ради получения того небольшого количества наркотика, на
котором все они сидят
Курт Воннегут / Kurt Vonnegut
В ночь на среду в Нью-Йорке в возрасте 84 лет скончался знаменитый американский
писатель Курт Воннегут.
Публикация из архива ИноСМИ.Ru
Много лет назад я был еще очень наивен и верил в то, что когда-нибудь Соединенные
Штаты станут гуманнее и
разумнее, как о том мечтали многие представители моего поколения. Мы мечтали
о такой стране в годы Великой
депрессии, когда не было никакой работы, позднее мы сражались и нередко умирали
за свою мечту во время
второй мировой войны, когда не было мира.
Но сегодня не осталось даже куцей надежды на то, что Соединенные Штаты станут
приветливыми и разумными.
Потому как власть разлагает, а абсолютная власть разлагает абсолютно. Человеческие
существа - это шимпанзе,
напивающиеся властью до сумасшествия. Сказав, что наши правители - это шимпанзе,
пьяные от власти, я рискую
полностью уничтожить мораль наших солдат, воюющих и умирающих на ближнем Востоке?
Их мораль, как и
многие из их тел, уже разлетелась вдребезги. С ними обращаются так же, как богатый
ребенок обращается с
игрушками, полученными в подарок на Рождество. Со мною никогда так не поступали.
Когда вы доживете до моих лет, если вы до них доживете - а мне 81 год - воспроизведете
самого себя в детях, вам
захочется спросить своих повзрослевших детей, в чем заключается смысл жизни?
Многим из тех, кто сейчас
читает эти строки, возможно, столько же лет, сколько и моим внукам. Им, как и
вам заговаривали зубы, их
обманывали всевозможные корпорации и правительства, возникшие из поколения Baby
Boom. (Послевоенное
поколение: поколение 68-го, рока, движений хиппи и яппи, контркультуры, экспериментов
с наркотиками,
поколение коммун и студенческих движений. Парадоксальным образом многие представители
этого поколения
заняли руководящие посты в международных корпорациях и правительствах разных
стран).
Я спросил своего сына Марка о том, как он понимает жизнь. И мой сын-педиатр сказал
своему дряхлому папочке:
'Папа, мы находимся здесь для того, чтобы помочь друг другу перейти через все
это, что бы это ни было'.
Хорошая фраза, ничего не скажешь, почти такая же как 'относись к другим так же,
как хочешь, чтобы они
относились к тебе'. Многие считают, что ее произнес Иисус, потому что она очень
напоминает те вещи, которые
ему нравилось говорить. Но в действительности ее сказал китайский философ Конфуций
еще за 500 лет до
рождения самого великого и гуманного из людей по имени Иисус Христос.
Кроме этого, при посредничестве Марко Поло (Marco Polo) китайцы подарили нам
макароны и формулу для
создания пороха. Китайцы были настолько глупы, что использовали порох лишь для
фейерверков. А весь мир был
тогда настолько глуп, что на одном из полушарий не знали, что есть другое.
Однако, вернемся к Конфуцию, Иисусу и моему сыну Марку, который сказал, что,
если мы будем гуманнее
относиться друг к другу, мир, возможно, перестанет приносить нам столько страданий.
Одну из моих любимых
фраз произнес выходец из моей родной Индианы Юджин Дебс (Eugene Debs), пять раз
выдвигавшийся кандидатом
в президенты от Социалистической партии. Во время одной из своих предвыборных
кампаний он сказал: 'До тех
пор, пока будет существовать класс обездоленных, я буду с ним. До тех пор, пока
будут существовать преступники,
я буду с ними. До тех пор, пока хоть одна душа томится в тюрьме, я не буду свободен'.
Вас не тошнит от всего того, что напоминает о социализме? Например, от хороших
государственных школ и от
всеобщего медицинского страхования? А как насчет Нагорной проповеди или Заповедей
блаженства (Мф.5, 3-11)?
Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими
И далее в таком же духе.
Они не очень-то похожи на те догмы, что лежат в основе политики республиканцев.
И они совсем не в стиле
Дональда Рамсфелда (Donald Rumsfeld) или Дика Чейни (Dick Cheney). По какой-то
причине самые напыщенные
христиане никогда не вспоминают Заповеди блаженства. Но очень часто, со слезами
на глазах, они требуют, чтобы
десять заповедей были вывешены на общественных зданиях. Разумеется, это был Моисей,
а не Иисус. Я ни разу не
слышал, чтобы кто-то требовал где-нибудь вывесить слова Нагорной проповеди.
'Блаженны милостивые' на здании суда? 'Блаженны миротворцы' на Пентагоне? Не
смешите меня!
В нашей прекрасной конституции есть один печальный изъян, и я не знаю, что можно
сделать, чтобы исправить
это. Изъян таков: лишь сумасшедший хочет стать президентом. С другой стороны,
если подумать хоть немного,
только сумасшедший захотел бы быть человеком, если бы у него была возможность
выбора. Вот такие мы
коварные, лживые, не вызывающие доверия, амбициозные животные!
Человеческое существо родилось в 1922 году от РХ. Что означают эти 'РХ'? Это
дань памяти одному из пациентов
сумасшедшего дома, называемого всеми нами Землею, который оказался пригвожден
к деревянному кресту
группой других пациентов. Он находился в полном сознании, когда те начали вбивать
в кисти его рук и стопы ног
гвозди, и делали это до тех пор, пока не добрались до дерева. Затем они подняли
крест и поставили его так, чтобы
самый низенький человек из толпы мог видеть, как корчится распятый.
Вы можете себе представить, чтобы какие-нибудь люди так издевались над другим
человеком? Нет проблем. Это
же развлечение. Спросите у ревностного католика Мела Гибсона (Mel Gibson), который
в приступе сострадания
только что нажил себе целое состояние, сняв фильм о том, как пытали Христа. Слова
Иисуса не имеют никакого
значения.
Во время своего правления основатель англиканской церкви король Генрих VIII приказал
прилюдно сварить
живьем фальшивомонетчика. И еще один спектакль. Следующий фильм Мела Гибсона
должен называться
'Фальсификатор': он тоже побьет все рекорды кассовых сборов.
Один из немногих положительных моментов современного времени: если твою ужасную
смерть покажут по
телевизору, знай, что она была не напрасной. Ты сумел развлечь нас.
А как же историк Эдуард Гиббон (Edward Gibbon), живший в 1737-1794 гг. от РХ?
В свое время он сказал о пути,
пройденном Человечеством: 'В действительности, история это немного больше, чем
перечень преступлений,
бредовых поступков и невезений человечества'.
То же самое можно сказать и о сегодняшнем издании 'The New York Times'.
Все великие произведения мировой литературы говорят о тяжести человеческого существования:
'Моби Дик',
'Гекльберри Финн', 'Илиада', 'Одиссея', 'Преступление и наказание', Библия, 'Атака
легкой кавалерии'.
Однако, мне хочется кое-что сказать в защиту Человечества: в любую эпоху своей
истории - это касается и Рая -
человек лишь попадал туда. И везде - уже за исключением Рая - в мире действовали
эти сумасшедшие машинки,
которые кого угодно могли заставить совершать безумные поступки, хотя при появлении
на свет он и не был
умалишенным. Такими поджидавшими вас машинками можно считать, к примеру, любовь
и ненависть,
либерализм и консерватизм, машины и кредитные карточки, гольф и женский баскетбол.
Тем не менее, еще большим сумасшествием, чем гольф, можно считать современную
американскую политику, в
которой - благодаря телевидению и во благо его - мы можем становиться либо либералами,
либо консерваторами.
А на чьей стороне стоите вы? Ведь это практически закон жизни, ты должен быть
либо тем, либо другим. Если
кто-то из вас еще не сделал выбор, я помогу вам. Если вы хотите отобрать у меня
оружие, выступаете за
возможность убивать зародышей, если вас приводят в восторг браки между гомосексуалистами
и вы даже готовы
дарить им электробытовые приборы на их предсвадебных мальчишниках, если вы стоите
на стороне бедных,
значит вы либерал. Что может быть проще?
Мое правительство объявило войну наркотикам. Но, посмотрите: два наркотических
вещества, вызывающих
наибольшее привыкание и больше остальных разрушающих человеческое существо, вполне
доступны.
Одно из этих веществ, разумеется алкоголь. Сам президент Джордж Буш (George Bush),
ни много ни мало,
признался в том, что активно закладывал за воротник и расхаживал покачивающейся
походкой большую часть
времени в возрасте от 16 до 41 года. В возрасте 41 года, как он сам об этом говорит,
ему явился Иисус и сказал, что
хватит поливаться соусом и полоскать горло одеколоном.
Другим пьяницам являются розовые слоны.
И знаете почему, как мне кажется, его так бесят арабы? Они придумали алгебру.
Они также придумали числа,
которыми мы с вами пользуемся, в том числе и знак бесконечности - а этого уже
не придумывал никто. Вы
считаете арабов идиотами? Тогда попробуйте произвести операцию деления больших
чисел, записанных
римскими цифрами.
Но мы же защищаем демократию, разве не так? Подобно тому, как европейские завоеватели
принесли
христианство индейцам, которых сегодня мы называем 'коренными американцами'.
Какими же неблагодарными они оказались! Какими неблагодарными сегодня оказались
жители Багдада!
Так что снизим еще раз налоги для самых богатых. Тем самым мы преподнесем Бен
Ладену (bin Laden) урок,
которого он никогда не забудет. Аве, шеф! Но этот шеф вместе со своим окружением
имеет столь же малое
отношение к демократии, как и европейцы к христианству. У нас, народа, нет возможности
даже высказать свое
мнение о том, что они делают. Если вы все еще не осознали этого, то скажу вам,
что они опустошили казну,
раздали сокровища своим сообщникам по ведению войны и укреплению национальной
безопасности. Они уже
успели оставить и вашему поколению, и поколению ваших детей громадные долги,
которые и попросят позднее
оплатить.
Ни один из вас и пикнуть не успел, когда она проворачивали подобное дельце, ведь
они отключили всю
установленную конституцией сигнализацию: и Палату Представителей, и Сенат, и
Верховный Суд, и ФБР, и
свободную прессу (которая оказалась под таким контролем, что даже забыла о существовании
Первой поправки), и
суверенитет народа.
Но кроме алкоголя, марихуаны, кокаина, героина есть и другие наркотики. И вот,
что я вам скажу: однажды в
жизни я пережил такое ощущение, которое не может дать никакой крэк. Это день,
когда мне выдали первые
водительские права. Разойдись, это едет Курт Воннегут!
И моя машина, Studebaker, насколько я помню, приводилась в движение подобно любому
транспорту и технике с
помощью самого привязчивого и разрушительного наркотика, которым злоупотребляют
больше других: я говорю о
жидком топливе.
Когда вы пришли в этот мир, даже когда в этот мир пришел я, вся промышленность
уже безнадежно сидела на
игле, зависела от этого топлива, которого в скором времени совсем не останется.
И тогда начнется абстинентный
синдром.
Могу я сказать вам правду? То есть настоящую правду, а не как в теленовостях?
Мы все находимся в наркотической зависимости от жидкого топлива, стоим на грани
синдрома лишения:
померкнет свет, наступит холод, опустошение.
И подобно другим наркозависимым, у которых вот-вот должна начаться ломка, наши
правители совершают самые
страшные преступления ради получения того небольшого количества наркотика, на
котором все они сидят.
Анна Гонсалес
http://inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/233940.html

это 29-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 347
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 16
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет, народ!
разбирал завалы на винче, и вот, набрёл.

кстати, есть ли среди участников кошаковладельцы?

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком
и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В
трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало
катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты
ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал
бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не
против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на
кошачью
шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К
кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с
ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов,
чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований
продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в
данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного
почерка
- озаглавлено именем, которое я тут же забыл).

"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.

После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я
на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений
в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала
вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный
телевизор,
перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то
упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и
опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не
барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило
чтобы
почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на
батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково
пообещал
кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя
естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля
зрения
исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы
выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я
встал,
включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь
домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно
остается
меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того,
чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с
отдыхом.
К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было
ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на
коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла
произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это
стоило
мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в
пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там
нечего ронять
и, следовательно, я выиграл.

Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с
этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы
знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я
держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы
полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что
меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось
чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже
днем
слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно
искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни
в
чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала
вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь
в ящик
под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться.
Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как
в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про
вампиров.
Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки.
Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и
смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет
хотя бы
до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я
проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь
ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный
ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к
бачку
унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и
сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное
лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее
положенную столовую ложку.

Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли
бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как
ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал
как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник
где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть
шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или
просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо
представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все
равно
оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен
неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том,
что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило
свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько
секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо
обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать
дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо
представил
как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая
пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.
Кошка сидела
в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив,
что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась
в
коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты.
Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и
несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не
малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла,
а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал,
потягивался
и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости...
если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы
тебе
туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух
часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала.
Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где
побывало
это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать,
делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу
ночи.
Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо
решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе,
в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и
всей
тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало
полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет
когтей
по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а
с пяти до
шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым
делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать
дверцу
и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала
у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через
самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого
воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем
отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя
геноцида.
Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить
дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти:

73, валерий кот.
skype: oldcat36

это 12-е письмо от отправителя: "valeriy"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 352
подписчиков на данный момент: 60
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 16
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru