[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Друга купить нельзя - продать можно, но коли продавать, то так, шоп было приятное
ощущение, шо не потерял, а таки избавился!
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство
о рождении...
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только
радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку
во рту почистила.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей
жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
Давным-давно, когда еще не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось
солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно
честных выборах ничего не светит?
Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.
Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только
в вашей...
- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны.
Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать
4 часа после еды...
- Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську... Мужественный
поступок!
- Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя
трубки...
- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для
нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается
и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку
супа в тепле - и уехать к маме на недельку...
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без
водки?
- Без твоей мамы, доченька.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными
глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины
очень довольны. И только мужу не понравилось.
- Рядовой Ничипоренко, ответь - какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?!!
- Потому, что долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "Лучшая связь -
это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное
пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские
варят салат...
- А сколько ты весишь?
- Не скажу...
- Ну хотя бы первые две цифры.
- Ну... 11...
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит
другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!
После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера"
считается смертным грехом.
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными,
российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине,
среди мимолетных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...
С какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что это
их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется.
Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла.
И подписал всех...
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать.
Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу
трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми -
Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
--
