[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в
паре, но обычно руководители читают только одну из них...
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ
КРАСИИИИИВАЯ!".
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен,
словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Женское счастье - был бы милый в Fоrbеs.
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина,
за которой надо убирать.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги
и рабы.
Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий
обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим
человеком в истории...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего
эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты
отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь
лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой
и ложатся на дорогу впереди...
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В
чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ
у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок
домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было
- а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка
от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение,
а я опять в жопе.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
- В поездах дальнего следования появится интернет!
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для
начала...
- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на
прикольную мелодию?
- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей
меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад
машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо,
что еще светло было.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а
второго утопила.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента
я тебе дам?
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как
Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и
не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
- Доктор, а что такое пирацетам?
- Пирацетам улучшает работу головного мозга!
- А зачем мне его принимать?!
- Чтоб после виагры хуйни не натворить!
- Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну тогда "врАтарь", солнце.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь
этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
--
