[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы
становятся дешевле картошки.
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время
от времени он изменяет тебе с твоей женой.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская
и не вертится.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.
Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.
В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных
атрибутов мужской независимости от женского ига.
Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То,
что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое.
Оставшееся - салат.
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
- Когда меня спрашивают - как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю,
что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке
принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей - 10 рюмочек в день!
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член
смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить
будем?
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить
громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам
нужно - это зубная нить!
Зубная нить!
Зашей себе рот!
- Милая, дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая на хер разница - я ж его чистить буду!
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже
совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на
удочку...
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень поебацца предложил - я лучше к нему поеду.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь
в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть,
если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные,
так что Ваша проблема несколько надумана...
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце
нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. Сначала их было несколько штук,
потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха... Приличное количество собралось,
в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную. В какой-то
момент мне стало стремно, что булка кончается...
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как
мы с твоей мамой поженились.
Все, финиш! Я, конечно, разных дебилов видела. И к скрепкам в принтере уже даже
почти привыкла. И скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "Ну
я же его даже не открывала - я не знаю, как он туда попал...".
Но чтобы так!
"У меня сейчас принтер калькулятор зажевал...".
КАЛЬКУЛЯТОР, БЛЯДЬ!!!
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
--
